一人結婚數次,發現妻子都不是處女,便離.不知怎識別處女,請教友,友說:“新婚之夜,掏出家伙她識別,認得,不是處女,反之則是.”大喜.及至又婚,掏出家伙問妻:“識嗎?”妻搖頭,再問,依然.乃興奮告之:“此乃球也.”妻大驚,說:“這麼短小的東西也算球?我見過的都比你的又大又長.”
一個已婚男人有天下班回家比平時早一些。他聽見臥室裡傳來很奇怪的響聲。他沖上樓去，看到妻子全身赤裸著躺在床上，渾身冒汗，不停喘息。
“你怎麼了？”他問。
“我心臟病犯了。”女人哭道。
丈夫沖下樓，抓起電話，正在撥號時，他４歲大的兒子走過來說：“爸爸！爸爸！伯伯藏在你的衣櫃裡，他沒有穿衣服！”
這個男人啪地將電話挂上，氣勢洶洶地沖上樓去，沖過他尖叫著的妻子，扑向衣櫃。他打開衣櫃，他哥哥正躲在裡面，全身赤裸。
“你這個混蛋！”丈夫罵道：“我妻子心臟病犯了，你還有心情裸露著身子在屋子裡跑來跑去嚇唬小孩子！”
有一天，上帝對天使說：“天使啊，我們天堂的人太多了，你要控制點啊！”天使答應了。
沒有多久一個人飛了上來，天使說：“你是怎麼死的？”那人說：“天使啊，你別提了。我懷疑我老婆有外遇，我今天就提前回家了，我一下就發現了一雙男人的鞋，我就找啊，突然！我看到一個男人爬在我家的窗台上，我二話沒說，一飛腳就把他從十三樓踹下去了，他竟然沒死，我就把我家的冰櫃扔下去了，一下就砸死了。情敵打死我高興啊！一不小心我的心臟病番了，所以我死了。”“哦！那你很不幸，願主同情你，你進去吧！”
沒一會又有一個人上來了。天使說：“你是怎麼死的？”那人說：“天使啊！你別提了，我天天鍛煉，我就在我家的窗台煉，可是今天我一不小心從我家掉到了我家的樓下，我家住十四樓，我就差一點兒就上去了，突然！一個男的飛過來就給我一頓飛踹，我掉下去了。還好我沒死，可是，這家伙不放過我，他把冰櫃扔了下來把我砸死了！”“哦！那你挺倒霉啊，進去吧！”
就在這時又上來一個人，天使說：“你又是怎麼死的？”“天使啊！我倒霉透了，我今去找一個女的，突然！她老公回來了，我沒有地方躲，隻好藏在冰櫃裡，沒想到被他發現了，他把我從十三樓扔了下來，我就死了！”“哦！那我去和上帝說，讓你們全下地獄！”
這是一個很久以前發生的故事。
有一天，哈港在車水馬龍的路中央拿著手機大聲叫著：“喂！是王總嗎？我是哈港。那批貨已到了吧？好！我馬上讓馬仔去拿貨款。”接著，他又神氣十足地打起手機：“是張董嗎？今天有沒有空？我請在香格裡拉您喝咖啡！不，不，不，別客氣，還是我來請。”
哈港順勢環視一下四周，心中暗自高興：“他們一定很羨慕我，特別是那邊幾個MM，嘿，嘿……”他陶醉了，仿佛進入夢境。“哈港叔叔，你說好隻玩一會，該將玩具還給我了。”五歲的豆豆叫喊聲把哈港從夢中喚醒。
“……？！”
十二則爆強的酒後亂性趣事，注意這裡的亂性非濫交之意。
1、一友，文化人，斯文。一日酒醉，和其上廁所小便。尿畢，問老白：我的雞雞是不是你見過最大的？瞬間崩潰，迅速逃離！
2、一哥們，還是酒醉上廁，去了10多分鐘，不見人影。正要叫人去看，歸來了。拉著褲子，對我們說：你們誰陪我去，我拉不開拉鏈！大笑，發現其褲襠水漫金山。
3、一淑女，就是很淑女那種，有次失戀，邀老白喝酒。此女強人，和老白不分上下。酒過三巡，含笑問老白：老白，你說我是不是美女？老白點頭，隻見此女大拍桌子：我他媽的是美女他憑什麼甩我？
4、一膽小哥們，面對心愛女孩不敢表白，我們教唆他酒後壯人膽。酒後，約出此女孩子。一路無言。來到水池邊，隻見其跳上水池邊，手指月亮：要問我愛你有多深，愛你有幾分――月亮代表我的心！言畢，跌落水池。居然後來抱的美女歸！
5、一女哥們被一猥褻男騷擾，心煩不已。這人，邀老白等一干朋友喝酒解悶，商量應對之策。酒到高處，各出奇兵。此女哥們一拍桌子，山人自有秒計也！隻見其拿出電話，撥通後，發出雷人之語：他媽的XX，你憑什麼來喜歡我？
6、晚上送兩酒醉女哥們回家，一女說要上廁所，我攙扶到女廁門口。隻見此女進去後不久就出來，正納悶。此女拿出其內褲：老白拿好，我怕在廁所裡會掉！
7、幾人喝酒而歸，散步去酒意。一女邊走邊說困，我們叫她忍忍。趁我們不注意，此女邊走邊脫衣服，走到草坪上倒頭呼呼大睡。
8、酒吧出來，老白已高，言之：前面那女孩走光了，能夠看到內褲，紅色的。朋友沖過去，酒意朦朧的說道：美女你走光了！我朋友說你的內褲是紅的！那女的呵呵傻笑，一下拉起裙子：錯了！黑色的！
9、這日，開車接酒醉的朋友歸家。來到一路口，朋友死活要下車。下車後，見其跑到交警叔叔面前，把對方帽子扶正，警察同志辛苦了！
10、和友酒醉歸來，路過一菜市，見友攤在肉案板上，大叫：快來買新殺的豬肉啊！絕對的便宜！遂拿出手機，攝像之。翌日，得封口費1573兩瓶！
11、一友酒醉歸家，死活不進屋。於其妻相對無言。良久，其妻眼睛一亮：狗日的還不進屋啊！中石油漲了！友以博爾特加速度沖刺。
12、這次是老白了，表哥結婚，陪酒，四十桌走了個來回。醉！坐在椅子上傻笑！（當時不知道在想什麼？）沒有多大一會，跳上正中酒桌，大喊：老天啊！賜個漂亮的婆娘給我吧！
亨利・克萊是位溫和的蓄奴派領袖，在對待奴隸制問題上，他被人諷稱為“偉大的妥協者。”但有一次，他在演講中觀點略有變化，便有幾個奴隸主想用“噓噓”聲壓倒他的聲音。
而克萊則向聽眾們喊道：“紳士們，你們聽到這些聲音了嗎？這就是真理的甘霖撒落在地獄的火焰上發出的聲響！”
兩個砍柴人敲林中小屋的門。
“您好。”
“您好。”屋主人回答道。
“我們剛才在林中發現了一具尸體，我們擔心會是您呢？”
“甚麼樣的呢？”
“跟您的身材差不多。”
“是穿紅色法蘭絨襯衫嗎？”
“不是，是深棕色的。”
“那麼說，謝天謝地，他不是我。”
埃裡克先生正在房裡休息。突然，他的女佣急匆匆地從客廳裡跑進來，說：“先生，不好了，客廳著火了！”
埃裡克趕忙同女佣一道跑了出來。
原來，女佣不小心將壁爐裡的炭火掉了一塊出來，將地毯引燃，燒了一大塊洞。
埃裡克心疼地說：“客廳裡有這麼多暖水瓶，你就不會把水倒出來澆滅嗎？”
“那可不行！”女佣回答，“暖水瓶裡的水也是熱的啊！”
烏龜有外殼，蟹也有外殼。隻是烏龜的外殼厚，蟹的外殼薄，所以烏龜能負重，而蟹卻
受不起敲剝。可是蟹能合鉗自衛，烏龜卻隻能團縮躲避危害。
一天，蟹碰到烏龜，張開鉗子要戲弄它，烏龜急忙把頭尾和四隻腳團縮進去，蟹鉗住它
的背殼，發出格格的聲音。鉗了好久，烏龜絲毫沒受到傷害。蟹笑道：“這個厚皮的東西，
一點也吃它不著。”
晚上，有賊進了家，妻子叫道：“咱家來了個賊！”丈夫說：“住嘴！別打擾他，我真希望他能找到點東西，如果有的話，我倒可以從他手裡奪回來！”
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