妻子一回家，丈夫就對她說：“今天真是不幸中的大幸。”
妻子忙問：“怎麼回事？”丈夫說道：“咱們的驢子不見了。”妻子說：“怎麼還有大幸？”丈夫說道：“幸虧當時我沒有騎驢上，不然連我也丟了。”
新婚之夜，新娘洗完澡，准備上床和丈夫洞房花燭，未料，丈夫在床前哭泣。問其原委，丈夫哭著指向那話，說到：你看，它死了”，妻愕然。問：‘為什麼死了？不解’。丈夫說：還沒死？都死硬了。妻大驚失色，也哭著說到：“你都死硬了，那我的不放著發臭了”
一、人口少的國家有福了
牙買加、巴拉圭、突尼斯、克羅地亞、丹麥的人口不足千萬，都能夠打入決賽圈，而泱泱大國如中國、印度、俄羅斯、孟加拉國、印尼等等，卻挑選不出二十余名足球精英入圍。
二、面積小的國家有福了
克羅地亞、荷蘭、丹麥、比利時、巴拉圭的土地面積均不到10萬平方公裡，牙買加的面積甚至隻有1萬平方公裡，都可以有精英馳騁於巴黎朗斯馬賽，而偌大個國家如中國，居然就養不出幾塊綠草如茵的地皮。
三、窮國的政治家有福了
你們在國際舞台上從來就沒有機會與富國抗衡，而今卻在球場上贏得了在戰場上的不到的東西。看看伊朗，看看阿根廷。
四、熱愛足球的男人有福了
你們這段時間大白天上班打盹，也會或多或少得到諒解，因為你們的老板也看球。
五、不愛足球的男人有福了
你們可以趁此機會向你們心中的女人大獻殷勤，因為這時候所有熱愛足球的男人都不是你們的對手。抓緊時間努力吧，這可是你們四年才有的一次機會。
六、不愛足球也不愛女人的男人有福了
你們因為百無聊賴而將頻道換至球賽直播節目時，大概會驚喜地發現比分仍舊為0:0，這時候你們會以為比賽剛剛開始，或者為自己沒有落下破門的精彩瞬間而暗自慶幸。
七、年輕的女人有福了
雖然男人此時擁抱的是足球而不是你們，但同時也為你們免除了在明年四五月間做母親的痛苦，春天當母親最容易落下各種病根。
八、年邁的婦人有福了
你們雖然從來不湊兒孫們的熱鬧，可是也多少會聽見黃健翔的解說，因此對巴西隊的“耳朵”（爾多）、南斯拉夫隊的“圍棋”（維奇）或者保加利亞隊的“克夫”（科夫）都不陌生，可惜俄羅斯的“司機”（斯基）們沒能趕來，要不然今年巴黎的夏天就更熱鬧啦。
九、最有福的當數中國國家足球隊的球員們
當全世界的眼睛都專注在最出色的球員身上時，不會在有誰還會記得你們的臭腳。
一天，張三和李四去菜市場買菜。當他們走到賣禽蛋的攤位時，發現雞蛋5元錢一斤。張三說：“這是什麼蛋？這麼貴？”
李四說：“這蛋恐怕是世界上最貴的蛋了。”
賣雞蛋的小伙子聽了以後說：“世界上最貴的蛋是臉蛋，我已經給女朋友五千元錢了，可她媽說，憑她女兒的臉蛋，再給一萬也不多。”
“媽媽，我是怎麼長大的呀？”樂樂看著自己小時候的照片好奇地問。
媽媽一聽，教育的機會來了，就說：“你是媽媽一把屎一把尿喂大的。”
樂樂一聽就哭了：“你怎麼給我吃這個呀？嗚~~~”
小東是個愛面子的家伙，可是他的家人工作都很低微，讓他感到無法啟齒。他的母親是個清潔工，父親是個收破爛的，姐姐是個電梯小姐，弟弟是個洗頭工。
那天，他心儀的女同學終於接受了他的邀請，和他一起去散步。女同學問起他的家人是干什麼工作的，他想了一下，就說：“我媽是個環保工作者，我爸是個資源回收者，我姐是個垂直交通管制員，我弟是個形象設計師。”女同學對他的回答很滿意。他還心安理得地想：我沒有說謊，隻不過換了個說法而已。
一天，有一客戶來對公繳款，把6萬塊100張一扎的6扎人民幣往櫃台凹槽一丟說：“小姐，交錢！”
“請問您對公還是對私？”
“對公啊！”
“那您填張單子，賬號知道吧？”
那客戶眼睛轉了N圈後恍然大悟：“哦，在車上！”說完隨即轉身離去，丟下6萬塊在我眼前，我被此人的豪放作風驚呆了。
瞬間，我陡然回神，抓起麥克風大喊：“大堂，把那個人給我抓回來！”
整個營業部瞬間沉默，然後爆瞬間爆笑。 那男人被大堂叫回來，一臉無辜地說：“我去拿賬號麼！”
我就恐嚇他：“你錢都不要啦？萬一我在裡面抽出一張，然後和你說錢少了怎麼辦啊？”
他看看我，竟然說：“沒關系啊，不就一百塊錢麼？”
我脫口而出：“那你怎麼不早說啊？” 整個營業部再次沉默，然後哄堂爆笑。
某國空軍院校的一次考試中，試卷上出了一道這樣的考題
“請寫出我國空軍部隊任何一年的空軍人數和飛機數。”
一位考生在試卷上飛快地寫道――
“1898年空軍人數和飛機數皆為0。”
面對這樣的答題，批卷老師猶豫了好一會，最後還是無可奈
何地揮筆打了勾，因為世界上第一架飛機問世上天還是1903年的
事哩。
某天，校長在學校廣播裡作報告：“
我們要三年一小變，五年一大變，堅持不懈，以史為鑒...”
後來，被某些調皮的同學改成：“我們要三年一小便，五年一大便，堅持不泄，以屎為鑒
答：存在家裡，因為沒人知道你存錢了。
藏在皮鞋裡。
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