有一街頭混混，走在大口街的人行天橋上，看見有美女走過來，這混混老毛病又犯了。故意上前裝作不小心碰了人家一下,而且是乘機隨手摸了別人。
佔了便宜，還不算，隨口又罵了一句：“你怎麼走路？我叼你X！”
那美女回一句當今最強悍的話：“我給狗叼都不給你叼！”
汗死，I服了U
丈夫要到外地出差，臨走時對妻子說：“在我離家期間把收到的給我的信寄給我。”妻子說：“放心吧！”
一個月過去了，他一封信也沒收到。他感到很奇怪，於是打電話問妻子：“為什麼不把我的信寄給我？”
“你把信箱上的鑰匙帶走了。”
丈夫道了歉，並說馬上把鑰匙寄回去。
又過了一個月，還是沒有收到一封信，他很生氣。出差完回到家，他問妻子是怎麼一回事兒。
“我有什麼辦法呢！親愛的，你寄回來的鑰匙也鎖在信箱裡了。”
有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。“真的賣完了嗎？”他很失望地問。“先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問：“先生，您這還要嗎？”紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。
風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心，那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋裡。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：“很惡心是嗎？剛才我也是這樣……”
半夜，獸醫接到一位老處女打來的電話；
“不得了啦，醫生，我的兩隻狗狗粘在一起了，我沒辦法把它們分開，該怎麼辦啊！”
“你就拿桶冷水朝它們澆過去。”醫生說道。
“我已經試過啦，沒有效啊！”老處女說。
“你可以用棍子打嘛”
“也打過了，沒用”
醫生百般無奈的說：“這樣好了，你把它們抱到電話旁，我和它們說！”
“這樣有效嗎？”她好奇的問。
“一定有效！！！你剛才就是這樣把我分開的。。。。。”
某大學舉行期末考試，考過一門課後，有3個學生匆匆忙忙地跑進教室，才發現已來晚了。他們3人懊惱不已，向教授解釋道：“因為共坐的汽車的輪胎破了，所以才會遲到。請您無論如何，能允許我們補考。”
好心的教授答應一個星期後進行補考。3個學生非常高興，回家以後拼命復習。一個星期後，補考如期舉行。試卷上隻有一個題目：“請問，你們上星期坐的那輛汽車，哪個輪胎破了？”結果，3個學生的答案各不相同……
有一家住著一個客人，老是不說走，主人實在厭煩透了。
一天，主人有意把客人領到大門外的一棵樹旁，指著樹上的小鳥對客人說：“你再住幾天吧，等我磨磨斧子砍倒這棵樹，把那隻鳥燒一燒來請你吃。”
客人聽了半信半疑地說：“恐怕不行吧，等到把樹砍倒的時候，那鳥不是早已飛跑了嗎？”
主人笑笑說：“你別擔心，我已經看出來了，這是一隻傻鳥，就是樹倒了它也會待下去不肯飛走的。”
一個晚上，靜謐的夜晚。某所大學裡的一間男生寢室的6個男生圍坐在桌子旁邊。本來正在聊天，聊的好好的。突然停了電，但是，剛剛談興正濃。誰也沒有說睡覺。於是一枝蠟燭點起！
一個男生說，我給大家講個大學裡的“傳奇”吧。
是這樣的，某所大學裡的學生住宿樓號碼從1到15，但是實際卻隻有14棟樓，因為沒有8號樓。為什麼會沒有8號呢？因為…………因為……………………在一場大霧中，8號樓神秘消失了。
一陣微風吹來，黯黃的燭光在風中輕輕搖曳。坐在桌子邊的人突然都變了臉色，一個個沉重起來，看著燭光不言不語。
在這個大學裡有一對戀人，象其他大學其他戀人一樣，他們好的如膠似漆，形影不離。
但是好景不長，那個男生在一次邂逅中，認識了另一個女生。從此，冷淡了原來的女友，與新的女友開始了新的生活。
雖然，男生極力隱瞞。但是，紙裡包不住火，事情終於被女生知道了。她找過男生幾次，男生都是不明確表態，女生又氣又沒辦法。女生本來就是一個用情極專一的人，並且又深深愛著那個男生。遭此一變，得了一場大病。在她生病的時候，那個男生連一次都沒有看她。
在同學和家長的精心照料下，她的病慢慢的好了。隻是臉色有些蒼白，原來性格開朗的她現在常常是半天都不說一句話。家長和同學勸她想開點，她隻是一個勁的點頭。周圍的人都慢慢的放心了。
豈知，就在家長走的幾天後，這個女生突然自殺了，是跳樓死的。死的很慘，見的人無不吃驚。認識她的人紛紛為她感到可惜，為她感到不平。她的父母痛哭失聲。
遺書道：她是自己想死的，與任何人都沒有關系。但是就在她死後的幾天夜晚，她住的樓也就是死的樓――8號樓常常聽到一個女子的低低的哭泣聲。
許多學生由於害怕都搬走了。到後來，樓裡一個人也沒有了。有一天早上，一場罕見的大霧將整個學校籠罩。在大霧過後。許多人驚奇的發現：8號樓不見了。
一陣大風吹來，搖曳的燭光忽然滅了
做父親的帶小兒子到野外露營，要他體驗簡單生活。
父親把兩手伸入山澗，捧起水來時，孩子目瞪口呆喊道：“爹，你不會是要喝吧？”
“當然要喝！”父親說著就把手裡捧著的！水咕嚕喝下肚。
“哎呀，爹！”孩子說，“我說的不是水，而是水裡的蝌蚪。”
甲：“潛水是最好的結婚方式。”
乙：“為什麼？”
甲：“可以提醒新人：從這一刻起，要學會忍氣吞聲了。”
一個電腦白痴和一個黑客的超爆笑的對話:
黑客：我控制了你的電腦。
小白：怎麼控制的？
黑客：用木馬。
小白：……在哪裡？我沒看見。
黑客：打開你的任務管理器
小白：……任務管理器在哪？
黑客：……你的電腦下面！！
小白：“我的電腦”裡面沒有啊？
黑客：算了，當我什麼也沒做過。
黑客：我已經控制了你的電腦。
小白：哦！
黑客：害怕了吧？！嘿嘿！
小白：來的正好，幫我殺殺毒吧，最近我的機子毛病很多耶！
黑客：……
小白：你怎麼總是在我電腦裡隨便進進出出。
黑客：你可以裝防火牆。
小白：裝防火牆，你就不能進入了嗎？
黑客：不啊，我隻是想增加點趣味性，這樣控制你的電腦讓我覺得很白痴耶！
小白：聽說你會制造“病毒”？！
黑客：嗯。
小白：你可以控制別人的電腦？！
黑客：一般是的。
小白：那你可以黑掉那些網站嗎？
黑客：當然，沒聽到人家叫我“黑客”嗎？
小白：……哦~~~`我還以為那是因為你長得很黑……
黑客：“咣~~！
黑客：我又來了！！
小白：你天天進來，不覺得很煩嗎？
黑客：是很煩，你的機子是我見過的最爛的一台了。
小白：不是吧，這可是名牌！
黑客：我是說你的機子裡除了弱智游戲就隻有病毒了。
小白：哦~~那你看到我的“連連看”了嗎，不記得裝在哪，找了好久了耶！
黑客：……再見！
黑客：嗨~~~我來了！
小白：好幾天不見你，被我的防火牆擋住啦？
黑客：哈哈，笑話，上你的機子比我自己的還容易，不是想我了吧？
小白：我是想請你幫一個忙。
黑客：什麼事？
小白：你能不能進入電力系統修改一點數據。
黑客：……你想干嘛！！
小白：求求你，幫我把我家這個月的電費消了吧……
黑客：去死！！
黑客：你死哪去了？！！！
小白：……出去玩了幾天啊，找我干嘛
黑客：我要找點東西。
小白：在我這兒找什麼東西？
黑客：病毒，找一條前幾年的老病毒，隻有你的機子上病毒保存的最全啦！
黑客：我來了！！
小白：……
黑客：怎麼不說話？
小白：心情不好。
黑客：誰欺負你了？
小白：我的一個Q號搞丟了，裡面有我的網上初戀……
黑客：這個簡單，我幫你拿回來！
小白：拿不回來了。
黑客：不可能，告訴我，多少號？
小白：嗚~~~~就是不記得了。
小白：你給我出來！！！！
黑客：怎麼啦？！
小白：你是不是用我的ID去論壇玩了？！！
黑客：……不好意思，忘了告訴你了，不過，我沒干壞事，就瞎編了個貼子，我保証下次再也不玩了。
小白：那不行！！！
黑客：你還要怎麼樣？
小白：你發的貼子得紅臉了耶，我第一次得紅臉，好開心哦，你必須再給我編一個。
黑客：倒！
黑客：嘿嘿，剛才我做了一件很有趣的事 。
小白：什麼事？
黑客：我到論壇上去頂貼了。
小白：這很平常啊 ！
黑客：我見貼就頂，盡情的罵樓主是豬，好解氣！
小白：哇塞，太過癮了，我可從來不敢，會被封殺的！
黑客：沒錯，已經被封殺了。
小白：這還有趣？！
黑客：是啊，因為我用的是你的ID。
小白：你是高手嗎？
黑客：可以說是吧。
小白：高到什麼程度？
黑客：嗯，我無聊的時候就自己黑自己。
小白：哈，這個我也會！
黑客：#￥`%~・*~#…！你也可以？！
小白：是啊，一關機它就黑了……
黑客：滾！
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