大學就是大學，論壇簽名語也是那樣牛B
1先是超女冠軍李宇春，後是奧斯卡獎的《斷臂山》，中國同性戀們終於站起來了！（北大未名）
2.歐盟一個勁兒指責中國打擊盜版不力，因為全球限量生產的6輛法拉利僅在中國就有7輛……（水木社區）
3."不得穿內褲和拖鞋進教室！"說實話，即便在南郵混了四年，我臉皮也沒厚到不穿內褲進教室……（紫金飛鴻）
4.長得帥有個屁用，消費完了能用那張臉去刷卡麼？！！（天涯真我）
5.五一長假，租女友，一日。（兵馬俑）
6.小朋友們都站好，擺個pose照相啦！唉～小莉，站要有站相，不要像Frjj那樣~~~（北大未名）
7.以前資本家寧可把牛奶倒掉也不給窮人喝，現在房產商寧可把房子空著也不給百姓住……（兵馬俑）
8.今天一群日本人來我校參觀--說實話，這是我第一次看到穿衣服的日本人……（泉韻心聲）
9.中國石油十大化：干部貴族化，員工奴隸化，人際復雜化，加班日夜化，上班無償化，業績保密化，竟聘內定化，檢查形式化，待遇民工化……加薪？那是TMD的神話！！！（貓扑）
10.上帝欲使人滅亡，必先使其瘋狂；上帝欲使人瘋狂，必先使其買房！（日月光華）
11.我寧願接受你在流氓身下拼死反抗，也不願承受你在男人身下飄飄欲仙！（天涯QQ驛站）
12.終於明白周杰倫的《范特西》是什麼意思了--粥！（日月光華）
13.答辯難度要視答辯老師頭天晚上的性生活質量而定～（兵馬俑）
14.亞當一加班回去晚了，夏娃就數他肋骨……（貓扑）
15.小時候媽媽常嘮叨："考不上清華啊咱就考北大。"結果長大了我連北大也沒考上……（北大未名）
16.朋友們都說我是著名的音樂人，因為每次去k歌，他們唱的都是別人的歌，而我卻總是自己譜曲……（水木兄弟們，下次一定署名～：））
17.我女朋友曾經說過："我的願望並不高，老公不用太有錢，能在我懷孕時開車接我上下班就行……"後來，她嫁給了一個出租車司機……（水木社區）
18.昨天，我殘忍地拒絕了一個令我無法拒絕的女人提出的無法拒絕的要求--老媽心疼地對我說："娃啊，你也不小了，該找個女朋友了……"（兵馬俑）
19.遠在老家的奶奶聽我考上北大的消息後很傷心地說："娃呀，你怎麼不上中央民族學院啊，那好歹也算是個中央院校啊，那破北京大學不就是個地方院校嘛～"（北大未名）
20.車比暗瘡還要擠，心比六級更難過，校網像明一的玻璃一樣勁破，自己像中東的天橋一樣沒用……（逸仙時空）
有一個讀書人准備去趕考，他日夜發愁，那副怪模樣弄得妻子莫名其妙。她說：“瞧你那窩囊樣，難道男人寫文章比女人生孩子還不好受嗎？”讀書人嘆道：“女人生孩子比起寫文章來，總還是容易些呵！”女人又問：“為什麼？”讀書人回答：
“女人肚子裡有孩子，總是能生下來的，而我腹中空空如也，怎麼能寫出文章來呢？”
有兩個漁夫在海邊打魚，一天一個漁夫打上來一條美人魚，魚尾巴以上是個超級美女，但是漁夫想了想把她放了，另一個漁夫不解，問：Why？第一個漁夫聳聳肩，答道：How?
有一對夫婦要離婚，可是他們有一個孩子，兩個人都想要。
所以就告到法院去了。
太太說：“孩子是我生的，我生孩子的時候你在旁邊。所以孩子應該是我的。”
法官想想就說：“嗯！你對，孩子是你的。”
丈夫想想這樣不對結果他突然想道就說：“不對不對！請問法官大人！你有沒有看過自動販賣機！”
法官說：“怎樣！”
丈夫說：“你投錢進去掉出來的飲料是你的，所以孩子是我的。”
法官想想就說：“嗯！你對！孩子是你的。”
一位頗為肥胖的病人請醫生開一種藥，使自己得以安眠。他說：“我睡覺的時候，嘴巴總是合不攏，太痛苦了。”
醫生觀察了一會兒，對病人說：“實在抱歉，沒有任何藥能解決你的問題。因為你目前的肥胖，使你的皮膚顯得太少，當你一閉上眼，你的嘴巴就被拉開了。”
每一個月黑風高的夜晚，如果你走一下華工北區的那段小路，你就會感受到有一種神奇的力量，不信就跟我來，走一下吧，嘿嘿~~你跟在我的後面，走啊走，雖然很黑，但是有個人做伴總不會很害怕，所以你也很坦然，突然你感覺到有人在你的背上摸了一下，很麻的感覺，就一下，但是那麼的清楚，絕對不會是幻覺或是別的東西，是人~！旁邊就我一個人，所以你自然會想到是我捉弄你。“呵呵，”你說，“就這想嚇到我？”我莫名其妙，“你說什麼啊？”我問。
她笑著說：“不是你才怪，摸我干什麼？以為我怕鬼啊！”我心裡頓時明白她是遇見真的鬼了！
我想嚇嚇她，因為我知道這個鬼的來歷，她本來是一個老師的女兒，很可愛，也很貪玩。有一天掉進井裡淹死了，但做了鬼還是改不了貪玩的本性，時常跑出來嚇嚇小女生，所以我就跑的遠遠的，對她喊著：“好了，現在我不跟你一塊走了，不然一會兒你又說我嚇你！”她也滿不在乎，反正能看見我，我們就一路這樣鬧著笑著，突然，她不說話了，也不笑了，呆呆的站在那裡，臉冷冷的，嘿嘿，我知道發生了什麼。我走過去，故意問她：“怎麼了？”她嚇的要哭了，“我，我…………見鬼了！！”“不是吧？什麼啊？”
她帶著哭腔說，“真的，感覺太真實了，有人摸了我一下，但這附近隻有你，你又走的那麼遠！怎麼可能？”哈哈，我心中痛快極了，終於嚇到她了！我對她說：“沒事，呵呵，有我在，鬼不會吃你的！”“人家都害怕死了，你還開玩笑！”就這樣，我硬是連拖帶拉才把她帶到東區，因為一路上她腿抖的厲害，路都不會走了，嘿嘿~~到了東區，我看她情緒有所好轉，就說出了那個故事死了，早知道不告訴她真相，現在我的耳朵上還有個印子，就是被他捏的，呵呵~~不過大家以後遇到那個鬼不要害怕哦，她隻是和大家玩玩而已，做鬼是很孤獨的啊！
了測試美國, 香港, 中國大陸三地警察的實力, 聯合國將三隻兔子放在三個森林中, 看三地警察誰先找出兔子.
第一個森林前是美國警察, 他們先花整整半天時間開會制定作戰計劃, 嚴格分工, 然後派特種部隊快速進入森林進行地毯式搜索, 結果開會耽擱了時間, 兔子跑了, 任務失敗!
然後輪到香港警察, 他們派了一百多號人和幾十輛警車在森林外一字排開, 由帶頭人用喇叭喊話:"兔子,兔子,你已經被包圍了, 快出來投降......" 半天過去了, 沒動靜. 飛虎隊進入森林, 搜索一遍, 沒結果, 任務失敗!
最後是中國警察, 隻有四個, 先打了一天麻將, 黃昏時一人拿一警棍進入森林,沒五分鐘, 聽到森林裡傳來一陣動物的慘叫, 中國警察一人抽著一根煙有說有笑的出來, 後面拖著一 隻鼻青臉腫的熊, 熊奄奄一息的說到:"不要再打了, 我就是兔子......."
在法國，國家研究院院士是崇高的地位。不少朋友都勸哲學家馬伯利競爭院士。馬伯利說：我不干這種事。我當上了，有人就會說：他怎麼當上了。我如果不當，很多人會說：他怎麼沒當上？還是後一種議論好呀。
“劇”――花好篇（16）
花好是名高中生，昨天學校體檢，有一項是測脈搏，也就是心跳，好在花好一切正常，但是班主任不知道，第二天就問花好：“昨天體檢有毛病嗎？”花好回答道：“一切正常。”班主任又問道：“心跳多少次？”花好回答道：“正常，前半分鐘跳了32下，後半分鐘跳了33下。”班主任一聽，罵道：“你真是個草包，直接說一分鐘跳了65下不就可以了嗎！”
接待處長經常參加公宴。一次可得賓館所贈餐巾一條。
日復 一日，積少成多，有泛濫成災之勢。
其妻不忍將其閑置，拼湊縫成褲頭，穿於內，一日感冒，須向臀部注射針劑，護士令其褪下長褲，俯視，大笑。
右邊四紅字：“歡迎品嘗”。
左邊三藍字：“好再來”。
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