江西兩家中藥鋪聯姻，男姓龍，女姓陳。
有一熟稔男女兩家的落地書生，雖想說家中沒錢，但不去赴宴，又說不過去。隻好硬著頭皮前去觀禮。
然而，看著他人所送的賀禮，實在不好意思，想說就此拜別；但雙方的家長沖著交情，硬是要這書生留下合宴。
耳熱酒酣之際，家長就說話了：
“即然你有讀過書，寫幅聯就當賀禮好了！”
書生一聽，就說：
“即然都是開藥鋪的，那就用兩家的姓、藥引、藥性出對好了。”
可是，書生寫了對聯、橫批後，結果是哄堂大笑！鬧著新人趕快入洞房――
上聯：陳皮兩片，去痰消腫既解渴；
下聯：龍骨一根，退燒止痒又生津。
橫批：進出得宜。
某發明家不愛交際。在一次宴會中他想中途逃脫，回到實驗室去。當他正在樓梯口徘徊時，遇見了主人，主人高興地說，“我們很榮幸你的光臨、但你正目瞪口呆，是否又有什麼新發明麼？”發明家點點頭說：“是的，我現在正想發明一條出路。”
公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說老公：我牙痛！男孩於是吻了女孩一口問：還疼嗎？女孩說：不痛了！
一會女孩又撒嬌的說：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又問這回還疼嗎女孩很心的說：不痛了！
旁邊一老太太站著看了半天了忍不住了,上前就問小伙子說： “小伙子你真神了，你能治痔瘡不?”
“……范德薩以前在五大聯賽踢球，現在在五大聯賽之外不怎麼著名的俱樂部踢球……”
（范德薩：雖然富勒姆不怎麼著名，好歹也是英超的！）
“……像范尼這種球員隻有在小禁區裡才會有威脅……”（門將到了小禁區也會有威脅）
“……揚・科勒不光身高，而且腳大，和斯塔姆的對抗當中用腳趾將球送進球門……”（
科勒穿的應該是拖鞋把～）
“……荷蘭後衛海廷加效力於阿賈克斯是荷蘭隊本場比賽的第一張黃牌……”（海廷加應
該很苗條）
“……荷蘭隊主教練范德梅德……”（教練兼隊員）
“……荷蘭隊主教練范霍伊東克……”（年紀是快到了）
“……現在是海廷加拿球，哦對不起，是魯本……”
“……魯本拿球，哦原來是海廷加……”（跑位真飄忽）
“……魯本拿球，橫傳！魯尼！射門！球進啦！！！！魯尼！魯尼！哦，是范尼！……”
（應該還有羅尼吧）
“……荷蘭隊耐心搗腳，范尼在前場積極拼搶……”（范尼在搶什麼？）
“……荷蘭場上的多數球員來自兵工廠阿賈克斯……”（阿森納是汽車廠？）
“……捷克在4分鐘時由鮑瑪破門……”（無間道？）
“……把剛剛進球的魯本換下去了……”（哪個球是魯本進的）
“……西班牙隊的主裁判……”（是勞爾還是維森特？）
“……球員入場了，揚庫洛夫斯基是今天捷克的隊長……”
“……捷克隊隊長內德維德和荷蘭隊隊長克庫交換隊旗……加拉塞克是捷克隊的隊長……
”（還沒開場就換了3次隊長）
在韓老師眼裡范德梅德＝范德法特范尼＝魯尼
真正的韓老師回來了～王者歸來～
看了比賽真郁悶,ljh都被韓老師搞的一起神經錯亂了
真是韓老師~~王者歸來！！
一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌。女子慎怕，路過墳地，靈機一動，對墳墓說：“爸爸，我回來了，開門啊。”男子大懼，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰森森的聲音：“閨女，你又忘了帶鑰匙啊。”女子驚駭，也哇哇奔逃。這時從墳墓裡鑽出個盜墓的說：“靠，耽誤我工作，嚇死你們！ ” 盜墓的話音剛落，發現旁邊有個老頭正拿著鑿子刻墓碑。好奇，問之，老頭憤怒地說：“奶奶的，他們把我的名字刻錯了……”盜墓的大懼，哇哇叫著奔逃。老頭冷笑一聲：“靠，敢和我搶生意，還嫩點兒……”正說著，一不小心鑿子掉在地上，老頭正要拾，一彎腰，發現鑿子握在草叢裡的一隻手裡，老頭正在吃驚，突然一個聲音說：“你找死呀！亂改我家的號！！”。老頭屁滾尿流，滾下山坡！這時一拾荒者從草叢爬出，“他娘的，搞一塊廢鐵也得費這麼大的神。”
科恩去找律師：“博士先生，您看，格林這個無賴都寫了些什麼？說我該還他2000銀幣，否則就要控告我，我敢發誓，我這一輩子從未從他手裡拿到過2000銀幣！”“那麼事情就非常簡單了……秘書小姐，請錄下我的話，“……由於我從來未從您手裡得到過這樣一筆借款，因此對您的起訴不予理睬……，”“哎呀，博士先生，錯啦，完全錯啦！您是在哪裡學的法律？秘書小姐，您這樣寫：‘……在我早已還清您2000銀幣之後，對您的控告我不予理睬……。”“科恩先生！您剛才說您敢發誓從未從他手裡借過錢！”“那麼，我得到過嗎？”“那您為什麼要寫上您已經還掉了？”“博士先生，您瞧：如果我照您所說的那樣寫，那麼最後他就能舉出兩個証人來証明他給過錢……而照我的意思寫，那麼証人就必須由我來提出。”
妻子從美容院出來後，四十多歲的家庭主婦一下子變成漂亮的小姐，渾身香氣襲人。回家後，她問正在喝酒的丈夫：“親愛的，我漂亮嗎？”丈夫一時沖動，上前把她緊緊抱住，低聲說：“親愛的，趁我那口子還
沒回來……”
“艾爾姆，”妻子問道，“你怎麼不和泰德下棋了呢？”
“你願意和一個贏了棋就趾高氣揚，一輸了棋就耍無賴的人下棋嗎？”丈夫反問道。
“不願意。”
“泰德也不願意。”
一個報名上改善記憶力課程的女生，去學校領了一張申請表。表格上例行公事，要求報名者填寫各種欄目，比如：家庭地址、單位、電話號碼等。那位女士想了好一會兒，然後氣憤地在表格上寫道：我要是還記得住這些，那我干嗎還要來報名呢？
俄國作家赫爾岑（1812―1870年）在一次宴會上被輕佻的音樂弄得
非常厭煩，便用手捂住耳朵。
主人解釋說：“對不起，演奏的都是流行樂曲。”
赫爾岑反問道：“流行的樂曲就一定高尚嗎？”
主人聽了很吃驚：“不高尚的東西怎麼能流行呢？”
赫爾岑笑了：“那麼，流行性感冒也是高尚的了！”
說罷，頭也不回地走了。
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