婚禮正在熱烈地進行，新郎新娘沉浸在幸福中。
主持人問新娘：“你喜歡他什麼？”
新娘毫不猶豫地回答：“我喜歡他能干。”
全場掌聲雷動。
人一上了年紀．就容易放屁．一天到晚的放，麻煩！幸好有了新蓋中蓋．放一個頂過去５個！還有水果香味．方便！
“現在開始上邏輯課。”科克爾教授說道，“我先出道題目：電影9點整開映；6點鐘吃晚飯；我兒子患麻疹；我兄弟開一輛卡迪萊克牌汽車。好，根據這些條件，請判斷：我今年幾歲？”
“您今年44歲！”學生皮特裡回答。
“嗨，說得對極了。”教授稱贊道，“那就請向全班同學說說，你是怎樣判斷的吧。”
“那還不容易！我有個叔叔，人家都管他叫半個怪人。他今年剛好22歲！”
一天，一個農民，一個漁夫，一個妓女，他們三個死了之後，去見閻王。
農民說：“我中庄稼給人們吃！”於是閻王給他把金鑰匙，這是痛向天堂的鑰匙！
漁夫說：“我打魚給人們吃！”於是閻王也給他把金鑰匙！
最後妓女說：“我帶給人們很多快樂！”
閻王給了她把銀鑰匙！
妓女不解！閻王說：“這是我房間的鑰匙！”
你先去等著我，看你到底能帶給人們什麼樣的快樂！
從前，有個富翁生了三個女兒。大女、二女嫁給秀才，小女嫁給普通人。一天，富翁生日，女婿們都來祝壽。大女婿、二女婿說話斯文，唯獨三女婿粗俗不堪，富翁心中不快。
他設宴款待女婿，告誡說：“酒席上不許胡言亂語。”酒過三巡，富翁舉筷夾菜給大女婿吃，大女婿站起身恭敬地說：“君子謀道不謀食。”（隻考慮道義不考慮飲食。）富翁很
高興。
又請二女婿喝酒，二女婿站起恭敬地說：“惟酒無量，不及亂（即使酒量無限，也不隨便亂吃）。”富翁也很高興。
岳母見丈夫冷落了三女婿，就擎著酒杯請三女婿喝酒。
小女婿昂頭站起對岳母說：“我和你可說是酒逢知己千杯少啊。”
富翁大罵道：“你這畜牲真是囂張，還假充什麼斯文？！”
小女婿甩摔酒杯，霍地站起來說道：“我同你話不投機半句多！”
我講的都是我自己經歷的,信不信?
小時候我住在老屋裡,有一天半夜,我突然醒了,聽到了一種很奇怪的聲音:我家做飯的屋子裡有人在切菜,還有人在磨刀,過了一會,後面的菜地裡有人在挖地的聲音,這些聲音都很有節奏,我嚇得一動也不敢動.第二天我去看,那個磨刀石還在那,還是好久沒有人磨過的樣子,而地根本就沒有動過.有一天晚上,我睡得迷迷糊糊的,忽然摸到一雙冰冷的腳
長大後,大伯去世後不久,又回了一次老屋,那天晚上快2點了,我還在灰暗的燈下織毛線,忽然,我放在沙發那頭的外衣飄飄忽忽就到了我的肩上,嚇得我趕緊關燈鑽進被子裡,過了一會,就聽見外面傳來大伯咳嗽的聲音,還有他編背簍的聲音........
一次晚上一個人走夜路,想到有鬼,心裡害怕,忽然看見前面有個穿白衣的女子,我使勁趕,想和她一起走有伴.可怎麼也趕不上,可能是她走累了,看見她座在路邊,我小跑上去,天,那隻有一隻鳥站在那兒看著我............
小時我一個人去我家的荒山上割草,看著一堆草很好,我剛割了一刀,就看見草裡站著兩個泥人,暈沉沉地回到家,大病一場.
我愛我的家鄉,可我對那有一種莫名的怕意!
一日，小李正在教室裡復習歷史，可他怎麼也背不全“戰國七雄”。於是，便問一旁聽收音的小陸：“‘戰國七雄’除了秦、齊、楚、魏、趙、燕外，還有哪個國家？”
小陸在沉寂了數秒後，突然仰天長嘆一聲：“啊――中國隊又輸了！！！”
小李頓時恍然大悟：“噢――是韓國……”
有個人做飛機帶了隻鸚鵡，他在飛機上渴了想要瓶水喝，於是就叫空姐，但空姐正忙就不理他。這是鸚鵡說話了：“你她媽的那瓶水來”空姐聽到了於是那了瓶水，並瞪了那個男的一眼，過了一會他又渴了。叫空姐，空姐還是不理他，他變學鸚鵡也開口就罵。沒想到空姐煩了把他和鸚鵡都仍下了飛機，這是鸚鵡又說話了“你他媽的會飛麼”說著拍拍翅膀變飛走了！！！
我的一個朋友是一個真正的電腦盲，心血來潮想學電腦來我這裡借有關電腦的書籍。我開機為他演示了一通，他看的興趣盎然，就站起身為他找書，他盯著電腦屏幕目不轉睛的看著，發現屏幕上有一處污點，便伸出手去抹，不想屏幕突然一黑，（屏幕保護程序啟動，我設置的是黑屏）他嚇了一跳，忙攤開雙手對我說：“我什麼也沒動，沒動！”
我淡淡的掃了他一眼說：“我知道你沒動，要不怎麼會黑屏呢？” 他疑為反話，聲音提高一個八度：“真的，我隻是看見屏幕上有一塊臟，想給你抹干淨，還沒碰著呢，就壞了，真的沒碰著，這不，這兒有塊臟，我想給你擦了！！”
說著他就用手指在屏幕上尋找那塊污點，不想臂肘碰到了鼠標，屏幕一亮畫面顯出，他又嚇了一跳，非常奇怪的看著屏幕，不知所措，忽然他好象明白了什麼，伸出手指向屏幕一個勁的點，居然沒反應，他緩緩放下手，茫然的看著我：“我，我不學電腦了！”
約翰不知該送什麼東西給他的同齡女友做生日禮物於是他問祖母說：“祖母，要是明天是你的十六歲生日，你想要什麼？”
祖母歡快地回答：“我什麼別的東西都不要了。”
没有评论:
发表评论