一位享譽國內的植物學教授和他的助教正研究著新品種的植物，突然助教問教授：教授如果在野外上實習課，遇到不認識的植物，要怎麼辦？教授回答說：為了避免同學發問，所以我通常走在最前頭，然後，把不認識的植物通通踩死。
小嘟一天在路上遇見了小衰子，見他渾身上下傷橫累累的感到很奇怪，就問他說：“哎！衰哥，你今天是怎麼啦？怎麼會搞得這個狼狽相呢？”。
小衰子說：“誒！倒霉呀！我昨天下午乘老婆不在家的時候，叫了一個小姐在家中搞，倆人正在熱火朝天的時候，不知道我老婆就突然回家了。你沒有看到她當時嘴臉好可怕呀！她一把抓起我的衣服就往三樓的窗口扔了出去！”。
小嘟說：“把你的衣服扔了出去，你也不會是這個樣子的呀？”。
小衰子說：“廢話！我當時人還在衣服裡呢！”。汗！
如果你這真的不給我洗襪子的話，我決定向黨交心，我坦白，我交代，以下是我收購你的全過程。當時是牛年的馬月，國際形勢一片大好，東南亞金融危機已過亞洲經濟逐漸步入健康發展的正軌國家的“九五”計劃取得巨大成功。在這樣一個國泰民安的時期，我決定對你實施收購計劃。
據我三個月的跟蹤觀察，研究分析，對你的基本面有了一些了解，歸納為以下幾點：
1、你是著名的老牌績優股，身材一級棒，臉蛋更是迷死人，據說追求你的人曾經召開過一個百人簽名誓師大會。而且業績穩定，每月工資3000。
2、你的流通盤小，在你的愛情籌碼中，你爸媽就佔有了50%的國有股，另外你沒有正經談過戀愛，最親密的人就是表哥，他大概持有的轉配股就佔了流通盤的15%，也就是說你真正的上市流通盤隻佔總股本的35%。
3、你現在的愛情價位比較適中，也就是一根冰激凌，一包瓜子，就可以讓你感動不已。而且流通盤分散，請你客的人太多，但是都是以瓜子，奶糖，巧克力之類的小股買進你的愛情籌碼，並沒有明顯跡象有長線大庄進場吸納，當然也不排除有人以多個帳戶的手法低吸。
4、你有入世概念，聽說你舅舅的姑父的小姨懂得姐夫在國外。等到中國加入世貿組織以後，等到中國加入世貿組織以後，我跟著你倒騰二手道瓊斯指數就方便了。
5、你有高科技概念，別的我不知道，就你那倆眼睛就具有尖端技術，15瓦的小眼睛能放出100瓦的電，電得我一愣一愣的，比節能燈還厲害。
6、你有環保概念，你走在路上時經常撿起別人不注意掉下的花花綠綠的紙片，默默的裝在你的錢包裡。既美化了環境，又增加了收入。原來搞環保真掙錢。
7、你有網絡概念，你經常上網聊天，和各色痴男周旋並時常以一個怨女的身份向他們述說你的悲傷，然後見面以後又吃又拿。誰說電子商務不掙錢。這將是你以後一個穩定的經濟增長點。
在分析了你的基本面之後，我有了極強的信心收購你。首先就是融資，我找到我的中央銀行我爸，要求他給我貸款，他在仔細考慮之後，決定堅決支持我的收購計劃，但是要求我付給他3分的利息，我認了，為了你。我接著找到著名的風險投資公司我媽，要求給予我最大的支持，她勉強同意了，但是給我派了一個財務總監我的表妹，天哪！這丫頭片子去年得了家樂福的十佳顧客獎，花錢比美國選總統還快。我也認了，為了你。然後，加上我的工資積蓄，和對一些垃圾股（我的前幾任女友）的炒作所得利潤，資金問題已基本解決了。
下面就是實戰了，我決定先用底部螞蟻功小股吸納你的愛情籌碼，我每天都打電話向你請安，時常送你些小吃，並且和說些半真半假的瘋話。這一連串的動作，是你的愛情K線收出了十幾根小陽線，這時一些有經驗的老股民已經注意到我的動向開始加緊向你獻殷勤，我也注意到自己的單個戶頭吸納的愛情籌碼已接近流通盤的5%，如果超過的話，我就會被你的家庭証監會挂牌，這樣我就暴漏了，會導致散戶的低價吃進，吃我的肉。於是我決定採取多個戶頭收購的方法，叫你的朋友到你的身邊說我是如何如何好，繼續吸納。
經過一段時間的軟磨硬纏，我已經吃到了大量的籌碼，並且磨出了一大堆散戶，我決定對你開始拉升。我先是請你吃了一頓大排擋，收出一根中陽線，這時大家已經看見了我的動向，紛紛進場吃貨，我連續用送一朵玫瑰，請你看電影，吃名特小吃等溫和放量拉升，並使你的口味KDJ值鈍化；衣著MACD指數的白線上穿黃線，形成金叉；RSI買賣力道顯出了強烈的超買信號，你的物質需求越來越高，K線的5日均線上穿了10日，30日均線，總攻的號角已吹響。這時，我所需要的隻是一根中陰線，這樣可以緩和一下對你求愛的氣氛，又可以訓練出一批逢低買進的散戶求愛者，還可以震掉一小部分長年在愛情歷程中但驚受怕的意志不堅定者。
接下來就是我對你攻勢的主升浪了，我用九十九朵玫瑰的巨量把你死死的封在漲停板上，看著你幸福的眼神，激動的表情和親吻我臉的力度，我知道，我成功了一半。接下來，我請你吃海鮮，帶你去旅游，並且送了你一根白金項鏈，連拉三個漲停板。這時，整個愛情股市已瘋狂，你成了第一黑馬股，股價不斷攀升，吃瓜子，冰激凌的時代已經過去了。一些長線求愛者，看見我這架勢和你的走勢，紛紛獲利了結。
被我收買的幾個愛情評論家也開始鼓吹，把你說的風頭直逼王肥，張脖子等港台天後，於是乎我在面對你的一些過分要求時，隻需要出一小點錢，自然有人去趕在我前面解決，以博得你的歡心。而由於我對你的高度控盤性，所以你一直對我忠心不二。
在這時，傳來了你表哥失戀的消息，也就意味著他那15%的轉配股准備上市了，這對市場可是頭等利空，市場人氣嚴重受挫，大家茫茫然不知所措，交投開始散亂，股價緩慢下滑，但又由於舍不得割肉，使你的愛情K線在一個階段性頂部徘徊，並有下滑趨勢。而我所要做就是吃下你表哥的轉配股，因為你表哥的持滄成本低廉，並帶有大量內部消息，我吃下以後，肯定有利。於是我提了兩條中華就去拜訪你表哥，並帶著他吃香的喝辣的，又是洗頭又是洗腳，還拍著胸口保証讓他破鏡重圓，這當然又要犧牲我大量人民幣，我認了，為了你。最後，我成功了，他把全部關於你的老底都交給我，我已經吸納太多的籌碼了。
我在完成“表哥收購計劃”以後，手頭的資金已經所剩無多，看著你那高高在上的愛情價格和圍在你周圍狂熱的投資者，我決定緩慢出貨，用少量的籌碼換取大量的現金。我被著你將你家的貓的三圍，你五歲時的初戀，你打呼嚕的聲音是多少分貝等內幕消息高價賣給那些家伙，看著那些家伙興奮的表情，數著錢的我隱隱做痛，哎……我真是背叛了你。
突然，你的基本面發生了重大的變故，你下崗了，也就意味著你的重要支柱產業工資沒有了。我知道這個消息以後，沒有氣餒，我知道，決戰時刻已到。我馬上跑到你家，要求你的國有股持有人（你爸媽）封鎖消息，在我宣布了保証娶你的政策，並且送了兩瓶“牦牛骨髓壯骨粉”。
接下來我把你的愛情籌碼巨量對倒，先是對你甜言蜜語，然後就是不理不 睬；先請你吃一頓大餐，然後又死皮賴臉的告訴你是AA制；買了進口大片的電影票，我攥著它在開場一個小時後才跑到電影院門口找你。這時，你的愛情K線一塌糊涂，連續三天的大陰線驚的其他人一驚一咋，大家開始乘我和你鬧矛盾的背景下，小心吸納愛情籌碼，但卻使股價不斷下滑。而我在對你冷處理5，6天之後，乘你的愛情交投清淡之際，突然開始反攻，先是向你承認錯誤，然後大獻殷勤，傾我之所有來愛你，其他中小投資者一看，馬上激進跟庄，又把你捧成了公主。
你回國了，我同時叫他們取消了對你的停牌處理，一開盤就把你定位在歸國華僑的價位上，然後就是瞬間瘋狂的拉升，把你的價位一口氣拉到了英女王談戀愛的價格，真正的天價！這時的你，不光身份尊貴，光彩照人，成了大家可望不可及的女神。而且，你和任何人交往，我也不怕了，通過你對我各方面的考驗，我的持股已經超過了90%，就是你爸媽的國有股上市我也不怕，因為，那已經是我口中之菜了。接下來，我們就萬事具備，隻等結婚了…………
以上就是我收購你的全過程，你滿不滿意？……什麼？你要和我分手？說我太陰險？……這…………哎…………媽媽告訴我，分手是生命的一部分，但是，親愛的，我真的不原你離我而去…………如果，一切都已無法挽回…………請你給我最後…………洗一次襪子…………
地理課上，老師指著地圖問：
“喬治，地球上最高點在哪裡？你指給大家看吧。”
“老師，地球上最高點我夠不著呀。”喬治回答說。
不知各位有否留意近年氣候愈來愈反常，香港更出現落雹的罕見自然現象。這不其然使人聯想到天意凶兆，示警人間世道日壞。每天打開報紙，每多車禍、凶殺、自殺、**事件登上頭版，其中不乏鮮血淋漓，死狀可怖的照片。這樣做能否滿足讀者的好奇心，就不得而知。不過，把死者照片共諸於世，亡靈又如何安息？在一班記者茶聚時，就有人講這樣一個報界鬼故事。
***
話說，志良在香港某大報當記者已有不短的日子，負責跑每日港聞，每逢凶殺跳樓、天災人禍，總之有特發新聞便第一時間到達現場拍照。在同行業中出名拼搏的志良，出盡百寶，每多能拍攝許多難得的照片，故此，甚得當時權傾報館的李姓老總器重。
所有事情的開端，應該由那個星期日開始。
星期日，志良打算一家人到赤柱游玩，但當天北角發生車禍，志良接了李老總電話務必去訪，以便作翌日的頭條新聞。於是志良叫妻子駕車載志良父母及6歲的兒子先到赤柱，待他辦完公事後再與家人會合。北角車禍的訪完畢，正當志良乘坐公司車從柴灣道入赤柱之時，監聽警察通訊頻道的收音機響起，原來在大潭道發生交通意外。志良見反正順路，於是促司機快馬加鞭，汽車在依山勢伸延的道路上飛馳，不久果然見到山谷凹位之處，有輛的士(即計程車)卡在山崖邊，車頭已凌空，車身搖搖欲墮，看來快要跌下去似的。志良見機不可失，遠處已用長鏡頭拍攝著失事的汽車。直到公司車到達現場，司機見狀立即跑去失事汽車的車頭看看，然後再檢查車尾的油箱有沒有漏油。志良仍手不離相機，把司機救人的情況一一拍攝下來。
當志良走近失事汽車的時候，嚇得連相機也跌落地上，原來自己一家大小都在車箱內。妻兒見到志良立刻激動起來，而志良也管不得危險，把身體伸入車箱，想抱兒子出來。汽車那裡經不起搖晃，一下子滑到深谷裡。一聲隆然巨響，的士發生爆炸，志良跌坐在山邊呆呆地看著山谷下燃燒著的汽車。不久，警車、救傷車紛紛趕到，可惜已沒有人能救活了。
事發後，志良在警局錄完口供後回報社交差。李老總一見到志良便問：「大潭道車禍，影到甚麼相？趕上頭版，幾時交稿？」志良頓失家人，那有心情寫稿，更不想自己家人慘死的相片刊載在報紙上。李老總：「你不想干，可以！我叫其他人寫，隻要你交出菲林便成。快！快！快！趕著排版。」拗不過李老堅，他隻好把菲林交出，跟著再請了一個星期大假。休假回來的志良工作熱忱已大不如前，沒過幾天便辭職。
事後，志良有一點不明白。本來，妻子應該駕駛自己的汽車才對，為甚麼會一家坐的士。家人理應一早已入赤柱，其間又有發生甚麼事使行程延遲？在離職之前，志良坐在自己的寫字桌收拾私人物品，此時，晒部派人送來一疊他所拍的照片。志良原沒有心情再看，正想把相片丟進廢紙箱之際，瞥見其中一張照片，令他大驚失色。
那一張相片是當天志良在遠處拍攝出事汽車車前半部分架在半空中。由於對焦不准，有點模糊，但明顯見有一個人影按住車尾。志良記得當時現場沒有旁人，他們是第一批趕到的人。志良急忙地翻閱其他相片，發現所有遠處拍攝得照片都有這個人影，但是近攝的相片，這人影卻不見了。看真一點，那人影的動作像是在推著車尾，像是想令車子快些滑入深谷。志良把照片給看同事，如果志良說明，同事還以為真有其人。
自從志良離開了大報以後，再沒有人見過志良。有人說他在某專爆名人陰私的雜當記者，有人說他已移民外國。隨著日子逝去，志良的人和事漸被淡忘。
事隔一年，某日各大報館均收到匿名傳真，說有某酒店在半夜將會有大事發生，請派員到場訪。結果到了半夜，某酒店果然有事發生，主角竟是李老總。
原來，李老總一直向妻子佯稱到外地公干，其實暗中在酒店幽會情婦。這段婚外情已有近一年的光景，今次李老總又想照辦煮碗，以為可以瞞天過海，但今次卻被發妻撞破奸情，在酒店房間捉奸在床。李老總一手推開攬在懷裡的情婦，正想向妻子解釋時，妻子二話不說已奪門而去。衣冠不整的李老總追到酒店大堂截住妻子，正在糾纏之際，一大班記者忽然涌現，把李老總夫妻團團圍住追問何事。李老總妻子見事情已曝光了，索性向記者揭露李老總的奸情。
李老總為了擺脫記者的糾纏，返回報社避避風頭，思巧對策。此時，整層寫字樓黑漆漆一片，隻有座落一隅的老總辦公室還亮著燈。李老總好生奇怪，這個時候員工早該下班，還會誰膽敢闖入老總房。李老總推開房門，赫然看見大班椅上坐著一人。在昏暗的燈光之下，李老總認出那人正是志良。
志良說：「『大報老總偷食唔抹咀，婚外情釀倫常慘案』這標題上頭版如何？你曾說過許多人想見報都求之不得，今次輪到你呢！」
李老總說：「是你害我嗎？我跟你有甚麼深仇大恨，我要你不得好死！」
「多得你關照，我才有如此下場。如果不是你要求震撼性照片，我也不會拍那麼多死人相，結果一家不得善終。」
「這是甚麼意思？」
「你記得一年前的大潭道車禍嗎？」
「年中交通意外何止千宗？我怎可以記得那麼多呢！」
「那場車禍我全家死光卻不是意外！其實，我所作的孽應在我家人父母身上…」
「你發甚麼神經？報甚麼應？那是你的事情，又何苦扯到我身上，我又沒有叫你訪那單新聞？你說不想跟那單新聞，我又沒有為難你，我們也支足薪金給你。你要明白吃得魚抵得渴嘛，做傳媒就是這樣子，怪不得誰！你快點走，要不然我叫警衛你走。」
李老總拿起電話筒，正想按警衛室內線。一隻手輕輕觸及他的手背，心中一陣寒意冒起，連忙縮手；瞥見志良面無血色的臉孔，看到他怨恨的眼神，嚇得魂不附體。接著志良說：「別忙著，我還未說完。那天的車禍是給我拍過相片的死人所化成的怨魂所干的，其中有些相片經由你屬意登在頭版，讓大眾看到他們慘死模樣。現在他們就在你身後，你可以跟他們打過招呼。」
李老總回頭一看，看到在燈光微弱的不遠處，無聲無色的團團圍著幾十人，有些是穿西裝的年青人，有些作地盤工人打扮，有老人家、小孩子、學生、護士、運輸工人，諸色人等。他們全都木無表情，眼睛都集中看著李老總。
「那麼，做場法事，超渡他們，好不好？」
「太遲了，他們已變成游魂野鬼，一心想報仇。你作的孽已不能由你一人承擔，正如我一樣，災禍已延及你的家人。」
說罷，有一個十二、三歲的年輕人從黑暗中走到李老總跟前，開口說：「爸爸！你為甚麼要對不起媽媽？他很快來找你。」
突然間，電話響起。李老總拿起電話筒接聽，電話另一端的人說：
「李老總？我是記者陳，剛收到警方的無線電通訊，說你家裡發生命案。你太太殺了你兒子，然後割脈自殺。你太太現在搶救當中，你快些趕來看看….」
有一天，我因為身體不舒服而導致上課遲到。
老師便問：“你為什麼遲到。”
正當我要回答時，老師又說：“你解釋就是掩飾。”
此時我無言而對，想不到她又補充一句：“你不吭聲就是默認。”
丈夫：“醫學書上說，母乳喂養有許多優點。”
妻子：“你也是吃母乳長大的？”
丈夫：“是呀！”
妻子：“看，缺點出來了吧，你簡直和你媽一樣羅嗦呢！”
一損友在電腦上看《午夜凶鈴》，外人問：電腦效果差，怎麼不用VCD？
答：你不知，電腦屏幕小，貞子爬不出來……
阿凡提准備去洗澡，出門時對妻子說：“老婆子，我去洗澡，馬上就回來，請你給我做一鍋香噴噴的抓飯，我回來吃。”
妻子為他做好了抓飯。不料，家中卻來了幾位客人，他們把給阿凡提做好的抓飯全吃光了。阿凡提洗完澡回來肚子很餓，要吃飯，妻子隻好對他說：“阿凡提，你稍微忍耐一下，躺下歇一會兒，消消乏，回頭再吃飯吧。”
阿凡提無奈，隻好躺下先睡了一會兒。待他睡著後，妻子從鍋底刮了一些殘剩的飯粒，抹在阿凡提的嘴邊和胡子上。過了一會兒，他從夢中醒來，沖著妻子嚷餓了。妻子說道：“阿凡提，剛才你不是吃了一盤子香噴噴的抓飯嗎？你好好想一想，不信你摸一下嘴邊，嘴邊還留著你吃剩的飯粒呢！”
阿凡提用手一抹，的確從嘴邊和胡子裡掉下了一些飯粒，他便自我嘲解道：“我都睡糊涂了，還以為是在夢裡吃了一盤香噴噴地抓飯呢，原來是真吃過了。可我的肚子怎麼又餓了呢？”
海明威住在美國某州時，適逢這個州競選州長。有一個參加竟選的議員知道海明威很有聲望，想請海明威替他寫一篇頌揚文章，幫他多拉一些選票；當他向海明威提出這一要求時，海明威一口答應翌日將派人送去。
第二天清早，議員高興地收到了海明威送來的一封信，拆開來一看。
裡面套著的是海明威的太太寫給海明威的一封信。
議員以為是海明威匆忙弄錯了，便把原件退回，順便又寫了一張便條請海明威幫忙。
不一會兒，海明威又送來第二封信，議員打開一看，竟是一張遺囑。
於是，他就親自找海明威想問一問究竟。
海明威無可奈何地說：“我家裡除了情書以外．隻有遺囑了，你還能叫我拿什麼東西給你呢？”
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