貝蒂：“黑母雞比白母雞聰明些，是嗎？”
麗提：“你怎麼知道？”
貝蒂：“嗨，黑雞能生白蛋，可是白雞卻生不出黑蛋。”
一個姑娘走進一家大公司的經理部，問：“你們要女秘書嗎？”
“我們倒很願意錄用您，小姐，可是眼下經濟危機，沒活兒干。”
“有沒有活干我倒不計較，隻要有工資就行！”
一對情侶因小事鬧別扭。男的回家後，立即寫了一封信。信封上方寫的是女方的住址，收信人欄內卻寫著“冷血動物收”。
過了幾天，信件被退回來。信封上郵遞員寫道：“原址經查無此動物。”
夏夜，蒼蠅狂舞。妻覺大煞風景，不由自言自語：想個什麼辦法將它們弄走呢？心中分外痛惜因兒子而犧牲的蒼蠅拍……
一旁的夫君聞言大驚失色：你難道是叫我去把它們捉來？忽又笑道：我看你嘴巴那麼厲害，還不如你勸它們自殺好了！
亨利問媽媽：“一個人會不會因為自己沒有做過的事情而受到懲罰？”
“當然不會。”媽媽答道。
“挨罵呢？”
“也不該挨罵，小寶貝。”媽媽溫和地說。
“那麼，謝天謝地。我今天沒有做功課。”
“求你們放過我吧，我一大把年紀了，肉也是酸的了，不好吃啊！”張老漢靠著牆角，已經上無進路下無退路了，兩隻厲鬼一步一步得逼過來。
“肉是酸的？”男鬼一把抓過張老漢的手，狠狠得咬下一塊肉，張老漢一聲慘叫。
那鬼嚼啊嚼啊，“扑”的把張老漢的肉吐出來，“媽得，真是酸的，這麼難吃，死老頭，算你命大，滾吧！”
張老漢得獲大赦，在地上磕了幾十個響頭，少了一塊肉總比沒了老命好吧，他正要離開。
另一個女鬼尖叫一聲：“站住！”
男鬼有點奇怪了：“留著這老東西干嘛？肉又是酸的，不好吃！”
女鬼趴在男鬼的耳邊說：“我要吃酸的……”
男鬼更奇怪了：“為什麼啊？”
女鬼用手指一戳男鬼的頭，羞答答的說：“你這個壞蛋，人家，人家，人家懷孕了嘛！”
在一家美術館裡，有個女人站在一幅畫像前，那幅畫畫的是一個
衣衫襤樓的流浪漢。“想想吧！”她高聲說，“連買件像樣衣服的錢
也沒有，卻還能夠請得起人給他畫像。”
有人跟一個虛偽且面貌很丑的神父打趣：“你天天贊美上帝，是為了報答他給你創造了英俊的面貌嗎？”
我雖然長得很難看，”神父高傲地說，“然而上帝賜給我的知識，卻跟你的頭發一樣多。”
“真是這樣嗎？”那人說著，脫下了頭上的帽子，“看，我可是個禿子。”
女兒：“爸爸，您不是說阿姨今天來嗎？都晚上九點了，怎麼還沒見阿姨的影子呢？”
爸爸：“阿姨今天不來了。”
女兒：“為什麼？”
爸爸：“還不是你那該死的媽媽今晚出差回來啦！”
盤古說：我開；
共工說：我撞；
女媧說：我補；
夸父說：我追；
精衛說：我填；
後羿說：我射；
倉頡說：我造；
神農說：我嘗；
燧人說：我鑽；
有巢說：我搭；
黃帝說：我們怎麼搞？
堯說：我讓；
舜說：我也讓；
禹說：我還是讓；
啟說：讓讓讓，讓你個頭啊，也不看看人家受得了受不了！
鯀說：我堵；
禹說：我疏；
盤殷說：我遷；
伯夷說：我採；
叔齊說：我餓；
子牙說：我釣；
武王說：我伐；
穆王說：我游；
幽王說：我點；
褒姒傾國一笑；
干將說：我鑄；
魯班說：我鋸；
王僚說：我砍；
荊柯說：我刺；
嬴政說：沒刺著！
孫子說：我謀；
孔子說：我仁；
孟子說：我義；
老子說：無為；
庄子說：自在；
公孫龍子說：我辨；
韓非說：把這些人給我統統抓起來！
所以沒了，我靠！
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