有一家三姐妹在同一天結婚。晚上送完客人後夫妻雙方就開始進入洞房，三個姐妹的母親因怕自己的女兒在這方面不懂又是第一次，害怕出問題，就悄悄地爬到窗戶邊偷聽有什麼動靜。當來到大女兒的窗戶底下，就聽到裡面傳出哭泣的聲音；接著又來到二女兒這兒，裡面又傳出哈！哈！大笑聲；最後來到小女兒的窗下就什麼聲音也沒有。老人家覺得奇怪，第二天就叫上三個女兒逐個的問：你昨天晚上在房間裡哭是怎麼回事，大女兒說：人家是第一次嘛！當然要哭啊！老人家想想也是，又問第二個女兒：你昨天為什麼在房間裡大笑呢？二女兒說：我喜急，我高興啊！老人家覺得也沒什麼問題，接著又開始問小女兒：就你昨天什麼聲音也沒有，是怎麼回事？小女兒說：你教過我們啊，當嘴裡有東西的時候是不能夠發出聲音的啊！
有個美國人發明了一種所謂“情書專用墨水”。它
的特點是乍寫時顏色鮮艷無比，四個月後則消褪得蹤
跡全無。一些朝三暮四之徒競相購用這種墨水，在情
書裡山盟海誓，亂墜天花，待他們見異思遷時又可踐
毀前約，來一個一古腦兒不認帳。
難怪世人稱之為“可卑的發明”。
醫生：布朗太太，我要告訴你一個好消息。
布朗：好消息？那太好了！但是您應該說“布朗小姐”，不是“布朗太太”。
醫生：布朗小姐，我要告訴你一個壞消息。
媽媽對兒子說：“想當初嫁給你爸時，大家都說是一朵鮮花插在牛糞上！”
兒子說：“那你為什麼還要嫁呢？”
媽媽說：“唉！牛糞也不好找啊！”
某天正在實驗室作實驗時。 猛然一抬頭，奇怪，窗外未何一直有濃煙冒出。學長一聲：“哇！糟糕。”立刻奪門而出。過了一會兒，學長一臉無奈的從外頭回來。我們著急的問：“發生啥事了 嗎？”結果，學長面無表情的回答：“有人在發動摩托車！！”
疲倦：大便時不知不覺就睡著了。
值得：在旅游景點的公廁大便時花了五毛錢。
節水：在樹林裡大便。
羅嗦：拉完了站起來，站起來又想拉。
余威：你從衛生間出來後，八小時內無人敢再進。
結巴：拉兔子屎。
爽快：一錘定音。
細心：沖水之前先用棍子敲碎。
怯場：比賽之前總想去大便。
分享：開著門大便。
狂喜：便秘持續四天之後一瀉為快的感受。
靈巧：能及時避開馬桶裡濺起來的水。
賣力：青筋暴露，雙頰發紫，全身發抖。
鬧鬼：感覺拉出來了，衛生紙上分明還有痕跡，但馬桶裡卻什麼也看不見。
精明：從不佔用下班時間大便。
習慣：每天都很准點，到時間必須大便。
飄忽：拉不出來，但又總覺得有。
幸運：馬桶底部留下類似急剎車的痕跡。
不幸：褲子脫下來之前已經結束。
干淨：不管怎麼擦，衛生紙上都留不下東西。
賣弄：沖水之前一定要讓大家去參觀。
幽靈：馬桶裡有大便，但誰也沒去過衛生間。
勇氣：鬧肚子的時候嘗試著放屁。
淘氣：一邊大便一邊畫海螺。
風險：第一次沖水，馬桶裝滿，還沖不沖第二次？
虛偽：好像是在大便，實際上連屁也沒放一個。
遠見：吃完瀉藥後立刻備足卷紙坐到馬桶上。
著急：一家三口全鬧肚子，但衛生間隻有一個。
頑固：老是浮在水面上，怎麼沖都沖不走。
突然：在沒有任何心理准備的情況下大便，如：放屁時，做直腸檢查時，與愛侶親熱時……
浪漫：沒有音樂和咖啡就無法大便。
直率：從大便能看出昨天吃的是什麼。
排場：每次大便之前必先放三個響屁。
自卑：擦了整整一卷紙，但還是覺得沒擦干淨。
我有個小學同學，很要好。初中畢業後什麼都沒考上，在社會上無所事事了兩年。後來一想也不是辦法，就經人介紹到廣西北海去打工。還不錯，第一個月就掙了一千多塊。高興之余，就請同事到飯店吃飯。吃得很盡興，酒也喝了不少。最後朋友付了帳，走出飯店。突然肚子痛，幸好看到不遠處有個公廁，就讓其他人先走，自己到公廁去解決。進去以後，發現居然沒有小便池，就順手拉開了一間蹲位的門，裡面有人，定睛一看，是個中年婦女！頓時酒醒，扭頭便跑。到門口處，隻聽得一聲斷喝：“把兩毛錢付了再走！”原來那女的是公廁管理員。
兩位先生碰在一起談論起女人來。
甲：“女人必須生活節儉、品行端正、守口如瓶，這才是好女人。”
乙：“我老婆就是這樣的：她非常節儉，毛巾挂在那
兒六個星期都沒用過一次；她坐得住，整天穩坐在沙發上；她也守口如瓶，直至今天她還沒有告訴我，我們的孩子佳佳是她跟誰生的。”
前天晚上，男朋友給我打電話，聽著他身邊嗡嗡的好像不止他一個人，我就問他和誰在一起，男朋友告訴說，沒什麼人，就倆空姐。一會兒就打發她們走人。我問他空姐漂亮不？男朋友告訴我，你和人家就沒可比性！一句話說的我一宵沒合眼。
昨天晚上，我給男朋友打電話，響了老半天他才接，我問他干什麼呢，他說他正忙，他要洗澡，一個空姐在浴室裡死活不出來，沒辦法，他隻好咬咬牙湊合著沖了沖。我憤怒的把電話給摔！！！！！！！！！！！！
今天，我抄家伙就來到了男朋友家，男朋友一看見我來了，頓時手足無措，臉紅的像豬肝，關著自個臥室的門就是不讓我進。
“讓開！”
“不讓。”
“再說一次！”
“呃，那你保証進去後看見什麼都不許生氣！”
“中！我不生氣（我沒保証不打你）。”
男朋友讓開了，打開門，屋裡依然是那麼亂，但並沒有什麼可疑的地方？突然！我看到衛生間的門是緊閉的，TNND，這讓我捉X在廁所了，哼哼，我一把推開了衛生間的大門，這時，男朋友卻突然沖了進去，手拿蒼蠅拍一陣亂拍！一邊拍，一邊嘴裡還喊著：“快關門，快關門，這兩個空姐被我餓了兩天了，這下可飛不動了，可讓我把它們就地正法了！”
說著，手起拍落，一隻空姐陣亡在了馬桶蓋上，而另一隻，則勾引著我的男朋友手舉蠅拍向廚房奔去！
妻子在臨終的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道：
“別傷心了！也許不久你會再找到一位理想的伴侶！”
妻子反而哭得更傷心他說：
“誰會要我這老太婆呢？如果你10年前就這樣的話……”
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