兒童用品商店送給每位顧客的孩子一個氣球。一個男孩想要兩個，店員說：“非常抱歉，我們隻給每個孩子一個氣球。你家裡還有弟弟嗎？”男孩非常遺憾地說：“不，我沒有弟弟，但是我姐姐有個弟弟，我想給他領一個。”
列急馳的火車上，初次出門的安妮老太太正在問列車長――
“請問：這趟火車到聖保羅停不停？”
列車長笑著回答道：“停。如果不停，您將看到有史以來最大的車禍――火車沖過終點站！”
通往芝加哥機場的公路上行駛著一輛出租車，車上乘坐著一個日本游客。
這時，一輛出租車超了過去，日本人喊道：“瞧，豐田！日本制造！多快呀！”過了一會兒，又一輛出租車超了過去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！”又一輛出租車超了過去。“嗨！是三菱！日本制造！快極啦！”出租車司機是百分之百的美國人，看見那麼多日本車超過自己的美國車，加上那個日本人張狂的語言，不免有些惱火。出租車駛入機場停車場，這時，又一輛出租車超了過去。“是本田！日本制造！快極啦！沒治啦！”
出租車司機停下車，沒好氣兒地指了指計價器，說道：“1500美金。”
“這麼近就要1500美金？！”
“計價器！日本制造！快極啦！沒治啦！”
太太：“我在結婚前才四十三公斤，現在都快五十三公斤了，好可怕！！”
丈夫：“是呀！這可是在我的各種投資中，唯一有長進的一項！”
今天早晨開車上班途中，我看見一個女的一邊開車一邊用後視鏡涂口紅，而她當時的時速至少有80公裡，我心想這女人一定是瘋了。更沒想到的是，她突然強行超車斜切入我的車道，我大吃一驚，結果電動剃須刀掉在杯子裡，咖啡濺了一身。
有個男子雖然雙目失明，但是他的太太買衣服，他總是表示意見。他倆手拉手坐在一起，聽店員形容衣服的樣式、顏色。店員介紹了幾套後，他會突然說：“那套最好。”妙的是他選的衣服差不多總是太太最喜歡的。“你哪兒學來的好本領？”服裝店老板有一次問他，“怎麼不會選錯？”
“這不難”，他答道；”她喜歡哪一套衣服，我可以從她的脈搏跳動中發覺。”
“這裡到底誰是一家之主？！”“‘妻管嚴”鼓足勇氣後大喊了一
聲。
“我！”妻子威嚴地問，“干什麼？”
“不，沒什麼……這就好了，我隻不過隨便問問。”
避孕套對衛生巾說：“我真怕你，每次你一上崗，我就一星期沒生意做。” 衛生巾生氣了：“你啊，別裝蒜了，你他媽稍微疏忽一點，我十個月生意就黃了。”
古希臘寓言家伊索是個奴隸．一天，主人派他進城辦貨，半路上他遇見一個法官．法官盤問他：＂你去哪兒？＂伊索對貪贓枉法的法官向來不屑一顧，回答道：＂不知道！＂＂不知道？＂法官表示懷疑，把伊索抓了起來，囚禁到監獄．＂說實話難道也犯法嗎？＂伊索在獄中抗議道，＂我是不知道你們會把我投入監獄的呀！＂法官隻好把伊索放了．
有一對夫妻，還有一個兒子，是一個家庭.
有一天兩夫妻吵了嘴，於是夫就把妻殺了，幾天後夫問兒子；這幾天你沒看到媽媽不擔心嗎？兒子說；不是的，我隻是奇怪為什麼爸爸你這幾天一直背著媽媽呢？..................
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