精神病醫生問初次求診的年輕女人：“你說你來看我，是因為你對襪子的口味使你的家人擔心？”
“對，”病人低聲說，“我喜歡羊毛襪。”
“這一點也沒有不正常啊。”醫生說，“許多人都比較喜歡羊毛襪，我自己就是這樣。”
“真的嗎？”病人歡叫道，“你喜歡清蒸的還是炒的？”
有一不知內情的男子來到廁所，在門邊兒隨便找了個地方蹲了下去。大便後發現沒有紙，怎麼辦呢？他看到門前有自來水管，心想：就用手對付一下，再洗洗手就行了。他用右手擦去臟物，用左手打開了自來水龍頭，可是水管裡根本就沒有出水。他惱羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龍頭，水倒是沒出來，可劇烈的疼痛讓他不禁把手伸進了嘴裡，是那隻右手。
為了建新教堂，神甫向行人化緣。沒想到第一個響應的是一個全城聞名的妓女。
“神甫，我捐兩千美元。”
“雖然我們很需要錢，卻不能接受你的骯臟錢。”
這時人群中響起一個男人的聲音：
“拿著吧，神甫！那本來就是我們的錢。”
上小學的時候，有篇課文叫?瀑布?的，中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山 間，我的一個女同學朗讀的時候也是聲情並茂的念：轉過這座山，我驚呆了，一條破布挂在山上。全班同學都驚呆了。
經常出差去美國的丈夫一天終於回到家，晚上風雨交加，他和妻子正在睡覺。這時門在咚咚的被敲響，突然他翻身起床，打動旁邊的妻子邊喊說：“快起來，你丈夫回來了。”隻聽妻子說：“不會的，他去美國了。”
期末某日，我班數學課代表A同學給班上同學發余下的卷子，張數極多，下邊便有同學喊道：“宰了你，竟然發這麼多卷子！”未等A同學分辯，又有同學說道：“別殺他，讓他先做一遍再說。”
話說有一對很有錢的年輕夫婦，家裡請了一堆管家，司機，女佣等。
而女主人總是懷疑丈夫和年輕美貌的女佣有染，於是總是想找機會把她給fire掉，終於有一天趁先生不在把女佣給叫過來，嫌她菜燒得不好要叫她走路。
“可是，女佣說：先生總是說我菜煮得菜比你好。”
女主人頓時妒火攻心，啞口無言，隻好說：“沒事，你下去吧！”
正當女佣走到門口時，回頭冒了一句“而且我的床上工夫也比你好！”
女主人頓時憤恕的拍桌子說"這也是先生說的嗎？"
“不是，女佣回答，是司機，園丁他們說的。”
有一對夫妻，丈夫的寶貝很大，妻子跟他過性生活很疼，不願意過性生活。於是她想了一個辦法在丈夫的家伙上系了一根線，要求丈夫不能超過這根線，一次丈夫興奮過度忘了規矩超過線了，這時妻子忙喊到：你已過線（縣）了丈夫說：管他過不過縣，過省也不怕了。
“考試不及格後，你爸說了什麼嗎？”
“可以省掉那些臟話嗎？”
“當然。”
“那他什麼也沒說。”
中秋節，糕點鋪裡出售月餅，錯把招牌上的“月”字寫成了“曰”字。
小強指著招牌，對營業員說：“阿姨，你們把月餅的‘月’寫成了白字了，快改改吧？”
營業員說：“調皮鬼，你認錯字了，這不是‘白’字，白字還有一撇呢！”
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