約翰：“你爸爸簡直像個吝嗇鬼，你看看，他是一個制鞋匠，你
還穿那麼破的鞋子。”
湯姆：“那你爸爸呢？他是個有名的牙科醫生，而你小弟弟卻隻
有一顆牙！”
某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，於是，院長召集所的病人開會。在會上，院長講道：“今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊,要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了，今天晚上可以給大家吃肉包子，隻要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住了嗎？”台下病人一起喊道：“記住了！”
這天下午，領導准時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了。這時，隨著院長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領導受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫院，院長一跺腳，所有的掌聲都停止了，非常整齊。隻有這位領導還在面帶笑容一邊鼓掌一邊前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群裡竄出來一個壯如施瓦辛格的病人，大步沖到領導面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道：“你丫不想吃包子了？！！！”
蜜月剛過，新娘就開始抱怨錢不夠花：“我們結婚前，”她嘮叨道，“你說你很有錢。”
“不錯，”丈夫嘆口氣說，“那時我的確很有錢。”
禮拜六帶十歲兒子去喝喜酒，回家途中，兒子問：“媽咪，人生為什麼會苦呢？”
我心想最近兒子作業常常沒寫被我處罰，所有娛樂都被禁止，才會覺得人生毫無樂趣。所以我說：“兒子，你還小，你現在的工作就是把書讀好，回家作業做完，那你就可以高高興興去打球、看電視、玩電腦，人生怎麼會苦呢？”
兒子說：“媽咪，你說什麼？我是說酒席上那道人參雞的人參。”
在一次制定美國憲法的會議上，有位議員說：“在憲法裡
要規定一條：常規部隊任何時候都不得超過5000人。”
華盛頓平靜地說：“這位先生的建議的確很好。但我認為
還要加上一條：侵略美國的外國軍隊，任何時候都不得超過
3000人。”
法官：“你為何要和她離婚？”
男子：“因為她處處都想站在我之上。”
法官：“可有什麼根據？”
男子：“你難道還沒有看見她腳上穿的一雙高跟皮鞋麼？”
神經病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，蹲在神經病院門口。
醫生就想：「要醫治她，一定要從了解她開始。」
於是那位醫生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，和她一起蹲在那邊。
兩人不言不語的蹲了一個月。
那位老太太終於開口和醫生說話了:「請問一下．．．．．．你，也是蘑菇嗎！？」
父親愛打麻將，剛上小學的兒子對父親說：“老師說了，打麻將是賭博的行為，要被警察抓的。”父親驕傲的說：“怕啥！萬一我被判了刑，你可以給老爸送飯呀！”兒子一臉同情的說：“萬一你判的是死刑呢？”
小孩甲：你知道什麼糖最貴？
小孩乙：巧克力。
小孩甲：不對，喜糖最貴。我媽媽花了二十塊錢才買了兩袋，總共十六顆。
小五,上午去局裡報了到,正式成為一名警察,下班後想起應該去看場電影,為自己慶祝一下.
看完電影後打的回到家，掏出一張五元鈔票給司機，司機滿臉堆笑地看著他：“兄弟，新警察吧，警察坐車不用付款的”。小五恨不得找條縫鑽進地底，真是把警察的人都丟盡了。
小五心情郁悶，在歌廳找了個小姐想溫存一番。一番摸索之後，小姐問道：“新警察吧！”
小五聽的有點頭暈，“怎麼啦？”
“老警察哪有這樣有禮貌的，都是霸王硬上弓的。”
給小姐上弓完之後，小五決定再不給人民警察丟人了，小姐費也不付，吧台費也不結大搖大擺的往出走。
老板扭頭看了看他說：“新警察吧？”
小五徹底快崩潰了，掐住老板的脖子問：“怎麼這樣你都能看出來？”
老板：“人家老警察不但白玩，走的時候還要收保護費呢！
小五心想：靠！！新警察也是警察呀！
於是對著老板說：把保護費給我！！！
老板說：新警察吧？
小五：。。。。
老板：人家老警察都是叫我們送費上門，哪有親自來收的？
小五受到歌廳老板的羞辱，決定拿出警察的威嚴，給老板一點難堪。聽著隔壁傳來的淫聲浪語，小五一腳踢開緊閉的門，對裡面一對赤身裸體的男女厲聲喝道：“都別動，我是警察！”
女的懶洋洋地坐起，摟著那男人斜著眼對小五說：“新警察吧？”
男人也說：“他是新警察。”
小五又厲聲問這對男女：“你們怎麼知道我是新警察？”
女人嘴一撇指著身邊的男人道：“哪有老警察不認識他們局長的？”
小五一聽是局長扭頭就跑,出門就撞一個人懷裡,一看是個老外,連忙道歉
,那老外操著變調的中文笑到,'新警察吧'
小五快炸了'怎麼你也知道?'
'要是老警察,早趴下來給我舔鞋底,說對不起了'
小五舔完,匆匆逃出歌廳,出門就看見路燈下一人在撬大奔,跑了過去,捉著那人要保護費
那人一瞥'新警察吧?'
'不是!!,跟我回去!'
'還不是,老警察這個月的份,我早交齊了'
'新警察怎麼的了,現在給我逮著,我要多收一倍!'
'哦,這話我在撬自行車那個時代,你局長還是新警察的時候倒也聽過.'
小五開著警車徑往朋友家，一路是風馳電掣，好不愜意，在街道拐彎出，一個人騎著輛自行車突然從暗處冒出來，小五踩剎車不及，*碰*的一聲，自行車連人一其飛了出去，小五踩下油門，往前一沖，剎車,探出頭一瞧,那人也快死了，地上已有一大灘血跡,和幾根斷肢殘手。
小五等他斷氣，那人呻吟著問小五'同志，新警察吧'
小五納悶'今天怎麼每個人都問我是不是新警察，我今天是不是撞邪了？'
那人呻吟著接著說道'老警察都是一下子就把人撞死，那倒也痛快，哪象你要再撞一次的,弄得我現在快死還沒死的，害得我現在這麼痛苦…'，還沒說完，那人就昏了過去。
小五等不及看他死了,就開走了,一路上想,這一天真的難過極了,很是氣奮.於是找了一家酒吧,想一醉了之.
進店後小五大大方方的座下.然後大叫:'來一瓶上好的紅酒'
服務員跑了過來:'警察先生,你要什麼酒'
'最好的紅酒'
服務員拿來一瓶82年的人頭馬,什麼也沒說就走了
小五很是欣慰,還有人不知道自己是新警察.於是酒量大增,不知不覺一瓶喝完'服務員在來一瓶'
服務員恭恭敬敬的又送來一瓶.然後說:'你是新警察吧,老警察都是摔瓶子叫酒的'
小五頓時氣得七竅出血.
小五氣憤不過，到處都有人涮自己，就要求調動工作到了巡邏隊，專司查房問証件之事。倒也過了幾天清爽的日子。一日，上面來了精神：因市裡要搞個B會議，近期要做好查房工作。
於是小五深夜來到一戶出租屋,一腳踹開了門，屋裡傳出客氣的聲音：新來的警察同志吧。
小五進屋後奇怪的問，你咋也知道我是個新警察啊？
'哎！老警察哪有用自己的腳踢的啊，都是隨手抓過個路人或者操家伙砸門上的，俺們知道今晚有行動就先躲這兒角落來了，要不傷了自己咋辦？'
查完房,小五順手拿了香煙離開,心想這煙自己吸了也白費,還不如去找地方換點錢去呢.於是就走到一家煙酒店
'老板來把這兩條煙給退掉'
'你想要多少錢'
小五想了想,決不能讓他看出我是新警察
'一千塊一條'
小五放下煙拿了錢就走
老板說'你是新警察吧,老警察都是拿走錢不留煙的'
隔天,小五去菜市買菜，賣菜的問：新警察吧。
小五問：你怎麼知道？
'老警察那有自己買的，都是我們送去的。。。'
告訴了賣菜的自家地址後,小五又來到公廁來了個大的.
剛沖了水旁邊有個便友冷冷的說道:新警察吧.
小五:你們一個個咋哪麼歷害都知道呢.(本山君口音)
'老警察拉完屎那有沖水的'.'
小五到發廊洗頭。看見洗頭小姐長得靚，剛想問有沒有特殊服務。轉念一想前面的教訓，便命令小姐進房間。
XX後剛想走人，小姐冷冷的說：新警察吧。
小五飯特：“又咋拉？”
“老警察哪有XX以後不要辛苦費的？”
小五到賓館叫“雞”。接線小姐一接電話就說：“新警察吧”。
小五暈：“又咋拉？我還沒說話呢”
“得了，您的事跡報上都轉載了”
小五因叫J得了X病.來到一家大醫院.
醫生一看到他就說:新警察吧.
小五這回狂暈:又咋啦.'
'老警察得了那病都找江湖醫生去了那敢來大醫院'.'
小五還在床上養病，旁邊的病友問：“你是新警察吧？”
小五毛了：“你又咋知道？”
病友說：“現在得病的老警察哪有住院的？照樣找小姐！”
小五終因縱欲過度死了.他上了天堂.天使:問你生前是個新警察吧?
小五:你又咋地知道.
天使:'老警察都下地獄去了'
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