一位男士說：我真不懂為什麼法律規定一個男人隻能有一個老婆。
另一位男士說：你肯定是個單身漢，你結婚之後就會發現，其實這條法律是保護男人的。
有個小男孩，有天放學後，問他的媽媽：“媽媽，我到底是從哪裡來的？”
媽媽覺得這個問題不好回答，但應該趁此機會教育小孩，就一本正經地以貓狗為例，支吾地談及生殖的過程。
兒子聽完後，一頭霧水地說：“怎麼會這樣？我的同桌說他是從山西來的！”
百貨公司裡擠滿了人，一個男子走到漂亮的女店員面前。
“先生，想買什麼？”漂亮的女店員問。
“我想跟你談幾句話，可以嗎？”
“我忙，你想說什麼？”
“什麼都可以，因為我的太太不見了，不過我一跟漂亮的小姐談話，她馬上就會出現的。”
阿凡提眼看自己快不行了，雇了幾個人為自己挖好了一個新墓。
阿凡提看了挖好的墓感到很滿意，笑了笑走了。
“阿凡提，請您付給我們工錢吧！”挖墓人叫住說。
“還沒有完工呢，等全部完工時我一起付你們工錢。”阿凡提回過頭來說。
“還有什麼要干的呢？”挖墓人又問。“等我把尸體提供出來，把所有的善後工作做完才算完工呢！”阿凡提說道。
一個病人將在第二天做一個小手術，他問一位漂亮的女護士：下星期六他身體恢復後，能否邀她共進晚餐。護士小姐甜甜地一笑，答道：先生，我也不知道，你最好還是問我的未婚夫，他就是明天給你做手術的大夫。
勞倫斯要去外地出差，臨行前，他對妻子說：“我很快就回來，如果臨時有什麼要事纏身，需要在那裡呆幾天的話，我一定給你發電報來。”
“不用發了，”妻子說，“那份電報的底稿我已經看到了，它就在你的大衣口袋裡。”
有一對裸體的雕像面對面的佇立在公園已有數十年，一天，愛神丘比特從天而降，來到他們兩人面前，說：“想必你們倆每日對看卻不能動手一定很郁悶吧，今天我就讓你們變成人類，去做你們想做的事吧！可是隻有十五分鐘喔。”
話說完，兩個雕像就變成人了那兩人就立刻跳進草叢，草堆發出唏唏蘇蘇的聲音……
過了十分鐘，兩人就從草叢跳出來。丘比特說：“唉呀，還有五分鐘，趕快再去享受一次。”
說完，兩人對看，笑了一笑，又跳進草叢……
隱隱約約聽到女雕像對男雕像說：“我把這隻鴿子壓住，現在換你在他頭上拉屎。”
我們一家人在沙灘晒太陽，一個美麗的少女走過，14歲的兒子目不轉睛地看著她遠去，妻子用肘碰我，低聲道：“你的兒子長大了。”幾分鐘後，一個少婦穿著泳衣在我們面前走過，我禁不住為她的好身材投去欣羨的目光，妻子這時又用肘碰我，低聲責備道：“唉，別那麼孩子氣。”
有一母雞下了個巨蛋，很多記者前來採訪。母雞羞澀不語，隻好採訪公雞。隻見公雞挽起袖子，這件事我目前不發表評論，等爺把那隻鴕鳥抓住再說！
有幾個小男孩一起湊了十幾塊錢想買玩具，但不知買什麼，其中一個年紀稍小的提議道：去買衛生巾吧！眾不解，問為什麼？該男孩說，我也不太清楚，不過電視上說有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快樂沒煩惱。
看了N多電影，終於明白電影咋分級的。普通級：好男人得到女主角；輔導級：壞男人得到女主角；限制級：人人都得到女主角。
主持人問女選手：“男人用偉哥的目的是什麼？”
女選手紅著臉思考了很久說：“想不出來。”
主持人立即說：“恭喜你答對了！”
席下一片議論：“回答的太精辟了！”
一女生在養牛場擠奶 擠了半天隻擠出來一點 場主對她說:你不但擠錯了地方 還擠錯了牛！
一位畫家舉辦個人畫展。一位貴婦人來到展室，站在一幅畫前面端詳了許久，她說：“我要是能認識這畫的作者，那有多好啊！”
站在一旁的畫家走過來說：“夫人，我就是作者。”
貴婦人說：“這幅幅畫太妙了！你能否告訴我，給畫裡這位小姐做裙子的裁縫是誰？”
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