笑話十則

“媽媽，你為什麼要煮爸爸的筷子和碗呢？”
因為爸爸上班的地方發生了傳染病，爸爸被傳染了，所以爸爸嘴巴碰過的東西都要煮一煮，這樣叫做消毒，你懂不懂？”
“哦！這麼回事。可是，媽媽，你為什麼不煮一煮隔壁的阿姨呢？”

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　　一次縣委領導一行八人到鄉村考察養鱉工作，鎮領導安排了一桌酒席，點了老鱉蛋，讓服務員給領導每人一個分開，因為少了一個，小姐為難，報告給鎮長，“八個領導，七個王八蛋，你讓我怎麼辦？”

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1、人肉沙包
心情不好時，可以用他來練拳、滴蠟。
2、強力開瓶器
打不開的瓶蓋全交給他。
3、天然暖爐
冬天寒冷，可拿他來取暖。
4、小型起重機
搬家時，所有你搬不動的東西，用他來搬。
5、增值機
這個月薪水花光了，用他為你的荷包暫時增值。
6、外賣速遞員
吃東西，又懶懶地不想動，可叫他買過來。
7、軟綿綿的枕頭
在長途車或長途飛機上，可將他的肩膀當枕頭。
8、超級垃圾桶
你不吃和吃剩的東西，可全都給他吃。
9、粘郵票
跟你的男人說：“吻我！”當他吐出舌頭，你就把一枚郵票放在他的舌頭上沾一沾，然後就可以拿去貼在信封上。

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　　在一次醫學討論會上，一個內科醫生宣布他已經發明了一種神奇的新藥。
　　另一個醫生問：“它是用來醫什麼病的？”
　　“我們還沒藥物可醫的病。”
　　又一個醫生問：“它的神奇之處表現在什麼地方？”
　　內科醫生沉默了一會兒，說：“它的副作用會使病人喪失短期的記憶，為此有好幾個病人給我付了三到四次的醫療費。”
　　參加討論會的醫生全體起立，熱烈鼓掌。

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男人喜歡女人溫柔體貼、性感美麗、勤勞能持家……女人總以為男人這樣男人那樣，為什麼不聽聽他們怎麼想？
男人對他們所愛的女人有什麼期待？身材、外貌、能力、家世、個性也許都可能，但一段真誠的親密關系始於當男方感受到女方“真正愛他”。
當愛情隻建立在單方面的需要和感受上時，便好像一個易碎的玻璃球，一經碰撞隨即粉碎。然而，當女人能夠承認一切感情上的難關，其實是源於彼此試圖了解及更喜歡對方時，男人就不再成為兩性關系中唯一不體貼，及不願付出愛情的一方。
去“真正愛一個男人”的意思是：避免批評他愛你的動機；避免把他放進性別分類內――譬如挑剔男人總是這樣，男人總是那樣；去了解他的能力，避免要求他付出超過他所能付出的；以及避免在關系出現問題時，總是不公平地把責任全推卸到他身上。
在與數百名男士暢談他們理想的親密關系後，搜集了以下的“男人宣言”：
男人希望及需要：
“當我提出她使我感到壓力時，她能夠欣然接受，而不指責我吹毛求疵或不愛她。我希望她能夠依我們討論的方法將彼此關系拉近”
“她能承認自己也有自私的一面，我不是唯一以自我為中心的人，她自己對於愛情的付出也有限，甚至有時她隻是利用我去滿足她的要求；此外，我也不希望她潛意識裡隱藏著一些對男人的刻板印象及負面感覺。”
她知道溝通應該是雙向的。當我們爭執後能平靜地討論原因，我希望她知道我的激烈反應有部分受她影響所致。我不希望被指為是“有問題的一方”或“不懂如何愛人”
“她愛的是真正的我，而不是她幻想中完美的我。我不希望自己隻是去滿足她的浪漫幻想，因為我知道現實並非如此，結果可能會令她更失望。”
“她不會因我或我們的關系而犧牲她身邊的其他事物；因為她這樣做，會使我感到被迫付出多於我願意付出的。換句話說，我希望我所愛的女人能夠了解：當我付出比她期望的少，不一定是我的錯。”
她能夠容許我有自己的意見，不會認為我的意見不當，而強迫改變我。“當碰到問題時，她能夠與我並肩作戰；當我們發生爭執時，她能夠視它為一種拉近彼此距離的溝通方法，而不會認為我提出問題是在找麻煩。”
她不會過分要求我超越自己的能力去令她快樂。我也不希望她改變自己來迎合我，並希望我為她的犧牲負責，”她不要隻告訴我對我們的關系有任何不滿，而是要提出一些如何改善的方法。我不希望老是得猜測她的想法，現在她是否不高興？當問題出現時，被告知它的存在是不夠的；我更希望她與我一同解決問題。”
“我也許是比較自我的人，但我不希望我的動機被誤會；更不希望當我有甚麼做得不恰當時，就被認為是不重視這份感情。”
她能夠給予我所希望得到的；而不是她希望我得到的東西。
“她不會過分高估或低估我，我隻是一個普通人――有優點亦有缺點，我跟她一樣也有脆弱的一面。”
相信當女人了解男人在二性關系上所面臨的掙扎，及傳統兩性關系日漸改變後，愛情也將更令雙方感到滿足。事實上，美滿的兩性關系，不單能令雙方都得到健康的生活，而且得以擺脫長久以兩性之間“因了解而分離”的悲劇。

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在美國尋金熱那個時代，一個巡回演出的高尚劇團，想帶一點文化到西部，他們面對著一群粗俗的觀眾演出戲劇。
有一幕是演女主角死掉了。男主角很傷心地說:“我該怎麼辦呢?我該怎麼辦呢？”樓上廂座立刻有人大叫:“趁她的身體還沒有冰冷以前，趕快和她做愛！”這句粗俗話把整個氣氛都破壞了。所以第二天，劇團的經理人跑去找警長，告訴他這個劇團本來想帶給當地的人一些高尚的娛樂，可是觀眾們們粗魯的表現破壞了一切氣氛。
警長向經理保証不會再有麻煩發生。於是第二天晚上，警長親自帶了兩把槍，坐在第一排，一切都很順利，直到有一幕，男女主角表現得很熱情，男主角吻了女主角，然後對她說:“啊！世界上還有什麼東西，比你的紅唇更甜蜜的呢？”
就在這一剎那，警長一跳而起，揮舞著雙槍對觀眾說:“要是那一個王八蛋敢說是女性胸部的，我就一槍斃掉他！”

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女兒3歲的時候在她的姑姑家裡住過一陣，姑姑和姑丈剛結婚還沒有孩子，因此特別喜歡小孩，尤其是姑丈，天天早起教女兒做操，下班回來陪她講故事散步，令小女兒樂不思蜀，聲稱全世界最喜歡的就是姑丈。一段時間後我去接她回家，臨出門時，女兒突然對姑丈說："叔叔，你千萬不要跟我姑姑結婚，等我長大了，我和你結婚"。大家絕倒。

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所裡花一萬多元裝備了一台電腦,一日,我帶來了一個軟件,告訴主任:這是一個我們經常用到的軟件,我裝到咱們的計算機裡吧。
主任:行啊,不過要小心一點,不要把計算機弄壞了。
我:放心吧,沒問題。
我把光盤放到光驅,運行setup……
一會兒,安裝完畢。
我:主任,我裝好了,你來看看。
主任:裝好了?這麼快就裝好了?我怎麼沒見你卸啊?(主任以為安裝軟件,要把計算機用螺絲刀卸開)
局裡見我們所配備了電腦,所裡的同志們參加計算機學習,全部及格,很是羨慕,於是,局長給主要領導們配備了“最好,最高級的電腦”(筆記本)。我很是羨慕(沒我的份)。一日,與配備了筆記本的領導閑聊,領導說:你們的電腦能翻譯,我的怎麼不行呢?(我們的電腦有東方快車)。我說:也可以的,改天我給你弄一下。對了,你們電腦的硬盤是多大的?
領導:你說硬盤哪……
領導用手比劃著:有這麼寬,這麼長……(指的筆記本的尺寸)
另一領導為了給正在上小學的兒子啟蒙,花一萬多元買了一台電腦.某日,對我說:到我家,幫我調試一下電腦。
到領導家一看,四室兩廳的房子,專門一間房子放電腦.一進屋,聞著有一股藥味(好像是福爾馬林)。也沒好意思問。
在調試時,我不停的夸領導的電腦如何好,我的電腦如何落後。
領導冒出這麼一句話:你的電腦放在哪兒?
我:在我的臥室。
領導:啊,那多麼危險,電腦不是有病毒嗎?放在臥室怎麼行,我放在這兒,每天還得噴兩遍藥水呢。

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期中考試卷發下來了，杰克成績又不好。他不想見到媽媽一聽
到他的成績就愁眉苦臉的表情。所以他決定將自己匯報時的語言
稍為說得婉轉些。
他一跑回家，便舉著試卷對媽媽說：“我得一百分啦！”
媽媽高興他說：“真的？哪一門？”
杰克回答：”數學23分，作文40分，歷史30分，聽寫7分。”

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街上一大堆人在買“福利獎券”，當場開獎，凡是裡面印有動物圖案的即為中獎者，圖案上面的動物的體型越大，獎品越大，獎品越貴重。某人小心拆開一張後，見中了一等獎，喜不自禁，大聲叫道“我是毛驢!我是毛驢!! 旁邊一人屢摸不中，氣急敗壞地說:"喊什麼？隻要是牲口,都有獎!"

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