“昨天我收到我爸爸的郵件。”
“好啊！”
“他說：‘廁所沒紙了，給你媽送去！’”
有一對外星人科學家夫婦到地球上研究地球人生態，遇到一對夫婦，當晚便決定由外星人夫婦分別實地測試地球人繁延的過程 首先是外星先生與地球人太太，當兩人衣衫盡褪，正要實驗時，地球太太嘆了口氣：好像太小了一點！！！外星先生馬上說：那沒問題！！於是他用手轉轉左耳，再轉轉右耳,那話兒就神奇地愈來愈大！！！於是地球太太過了她有生以來最滿足的一夜。
第二天早晨地球夫妻見面，互道昨晚經歷，太太說：想必你也跟我一樣爽了！！老公揉著紅腫如象耳的耳朵臭罵：TMD！那臭娘們一直擰我的耳朵，搞得我昏迷了一晚上！！！
風鈴大小姐
“唉，以你們的智商是不會明白的”
“孤陋寡聞，連我這麼著名的風鈴都沒聽說過，”
“你降落的聲音干嘛那麼大，你以為你真的很酷呀”，羽抬頭，風鈴雙眼桃花:”其 。。。其。。。其實你真的很酷呀！“
“龍翔，奉獻的時候到了~龍翔哥哥(三聲)~~我會想你的”
龍翔
“歐買疙瘩，痛啊”
“太憤怒了”
“歐科拉“
“我好像 也許 大概 似乎 有那麼一點點明白了
“阿果，不要亂扔東西，亂扔東西要是咋到小朋友那可怎麼辦，要是砸不到小朋友，砸到花花草草也不好哇！
“各位我有一個好消息和一個壞消息，你們願意先聽我說哪個：壞消息是，我們已經完全迷失方向了，以後隻能吃樹皮過日子了！好消息是這裡到處都是樹皮，哦哈哈哈哈哈！
“上升到理論高度的話，就是三個臭皮匠也頂一個諸葛亮”
羽VS龍翔
羽：龍翔下一步我們該怎麼走哇！
龍：不管怎麼走都不是尋常路
森林怪人VS龍翔
龍翔：這麼說是你們污染了這條河？
怪人：“也不能這麼說，我們倒掉的東西含有礦物質，還有維生素一二三四五六七八九，還有十”
龍翔VS風鈴
龍翔：風鈴，你喜歡藍色的花還是紅色的花，
風鈴：這個嘛，其實呢，我最喜歡兩種花，一種是有錢花，一種是使勁花！
小土
“連我的綽號都知道，真是不好意思！因為跑起來腿上的毛亂飛，所以人家叫我飛毛腿。”
怪人張
“首先自我介紹下：林前沒月光，面前筷一雙。面是龍蛋面，我是怪人張！
“既然大家都是有身份的人，那我就不拐彎抹角了。。。打劫！！！”
“還說風涼話，剛剛讓你們氣的忘了進化了”
風鈴VS怪人張
風鈴：“卑鄙 沒牙 紅配綠超難看 竟然偷襲我們”
怪人張：“呵呵。。。隻能怪你們很傻很天真”
龍翔VS怪人張
龍：沒牙齒到了最大值 牙齒掉光光
怪：我的口號是：寧可牙齒掉光也要拿光
阿果VS小山
阿果：小山哥哥你真了不起，
小山：哪裡哪裡，大家都這麼說
眾人
人多好辦事，多人好辦事，人好多辦事，是啊我們一起，人多辦好事！！！！！
兩名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……
另一個喊道：“你受傷了嗎?”
隻聽見深淵傳來回聲：“不知道呀，我還在往下掉……”
1、張無忌懂足療。
身陷地窖的張無忌曾抓住趙敏的足踝相要挾，想那趙敏是高干子女，桑拿足療自然是見識過的，能拿捏如此精妙力道的小子還能叫他閃了？
2、張無忌是孤兒。
沒有婆婆擠兌，不需要侍侯公公，簡直就是天上掉下來的大餡餅啊。
3、張無忌通醫術。
看個病多難哪？不認識個把大夫想吃點對心思的藥都不成，不花錢就能請個家庭保健大夫，萬一失業了，不是還可以偷著給人家拉拉雙眼皮治治不孕症啥的？一本萬利嘛！
4、張無忌出過國。
人家留過洋，冰火島！那可是從北冰洋上漂回來的呀！這年頭，鍍過金的就是佛，說出去多好聽啊。
5、張無忌武功好。
不說別的，用乾坤大挪移搬煤氣罐，嘖嘖！
6、張無忌無不良嗜好。
不像令狐沖愛酗酒，也不像韋小寶吃喝嫖賭樣樣鬼精，連段譽那股子書生的酸氣都沒有，到哪裡找那麼好的人。
7、張無忌有恐女症。
欠了小昭，傷了芷若，苦了殷離，恨了朱九真……足以草木皆兵。
8、張無忌不懂電腦。
從而沒有真正意義上的情敵。
9、張無忌是漢人。
蒙漢通婚，相當於跨國之戀，後來的後來可興這個了。
10、張無忌不寫文章。
至少不會無聊到去做網絡寫手，此乃千好萬好頭一好啊！
有一位父親教小孩識字，頭天用手指寫了個“一”字，小孩記住了。第二天，父親抹桌子的時候，見小孩站在旁邊，就想考一考昨天教的字，他就用濕抹布在桌子上寫了一個“一”字，問小孩念什麼，小孩竟搖頭說不認得。父親就告訴他說：“這就是我昨天教你的
‘一’字呀。”小孩驚訝得瞪大眼睛說：“怎麼隻隔了一夜，它就長這麼大了？”
書店營業員板著臉：你別看了，這兒是賣書的，又不是圖書館！
顧客：看你這是什麼態度，沒一點笑臉。
營業員：你是來買書的，還是來買笑的？
某個高居山上的修道院裡住著一群清心寡欲修女，通常她們每日都得騎腳踏車下山採購生活用品。
突然某一天，老修女受不了她們喧嘩聲，聚集大家訓話說：“要是你們誰誰誰騎腳踏車下山還大呼小叫的，我就把腳踏車的椅墊給裝回去！！！”
一位鰥夫在他亡妻的墓碑上刻著：“我生命之火已熄滅了。”
不久，他又娶了一個妻子，某一個星期六，他帶了他的第二個妻子到他第一個妻子的墳墓上。這位新太太看見了墓碑上刻著的字，就用很不高興的口吻說：“你的生命之火真的已熄滅了？”
“是的。”他回答，“但我現在又重新劃了一根火柴。”
一天，老太和老伴一起看電視。一段廣告後，看是轉播選美比賽。老頭一看，臉紅了，起身進屋了。老太笑了：“這老頭還挺封建。”一會，老頭回來了，端端的坐在電視機前，隻是，架了一副眼鏡。
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