美艷女秘書瑪麗接到老板的指示，要求她回報如何處理Y2K問題的進度。女秘書瑪麗美艷歸美艷，但工作能力可是特強的！隔天早上，秘書瑪麗就向老板回報了，內容是這樣的：“老板，我已將公元2000年月歷的YtoK問題解決，公元兩千年的月歷將有四個新的月份：Januark、Febuark、Mak、Julk、此外；一周將有以下七日：Sundak、Mondak、Tuesdak、Wednesdak、Thursdak、FridakandSaturdak。”老板：“。。。。。”
我曾在一家酒店吃飯，席間內急，問服務員衛生間在哪？
服務員很熱情的說：“對不起，我們酒店沒有衛生間，不過你可以去對面公廁，先生。因為我們和他們有約定！”
話完起身便去，剛出門身後又傳來服務員的聲音：“到那你就說你是‘吃飯的’！”
與女友分手兩月有余，精神萎靡，面帶菜色。
家人介紹一女孩，昨日與其相親。
女孩果然漂亮，一向吝嗇的我決定破例請她吃晚飯。
選了一個蠻貴的西餐廳，點了比較貴的菜。
女孩眉開眼笑，與我談得很投機。
聊著聊著，她說：“我給你講個笑話吧。”
“ok”
“一隻螳螂要給一隻雌蝴蝶介紹對象，見面時發現對方是隻雄蜘蛛。見面後螳螂問蝴蝶‘如何？’，‘他長的台難看了’，‘別看人家長的丑，人家還有網站呢’。”
“呵呵...”我笑
忽然她問：“你有網站嗎？”
笑話吧。”“ok”“一隻螳螂要給一隻雌蝴蝶介紹對象，見面時發現對方是隻雄蜘蛛。見面後螳螂問蝴蝶‘如何？’，‘他長的台難看了’，‘別看人家長的丑，人家還有網站呢’。”“呵呵...”我笑忽然她問：“你有網站嗎？”
某乳罩廠在街上搞促銷，一老漢看到後，問：“有沒有用草編的？”促銷員問：“你干什麼用？”老漢說：“罩在驢的眼睛上，是為了讓它多干活？”
一個人訓練武場看演習射箭。
忽然一箭飛來，誤中了此人的手臂。此人便請外科醫生醫治。
醫生用小鋸將露在外面的箭杆鋸掉，便要了診病的錢想走。
這人問：“裡面那半截箭怎麼辦呀？”醫生答：
“這是內科醫生的事了，你找他去吧！”
兩個愛爾蘭人肖恩和凱文，分別多年後在大街上相遇。
“快告訴我，”肖恩說，“你結婚了嗎？”
“結了。我妻子是個天使，”凱文答道。
“你真幸運。而我的妻子仍然跟著我
在宿舍睡覺的，有個兄弟夢話實在強．
＂把貝克漢姆換過來，把麥迪換走，讓姚明去防羅納爾多！蓋死他！＂
我現在也不知道他那天晚上夢見什麼．
有人說春天把女朋友埋到地下，到了秋天就會收獲很多很多女朋友。三峽在線聽說有人相信並照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被警察叔叔埋到了地下……
舍不得孩子套不著狼，舍不得媳婦抓不著流氓，舍不得更新得不著收藏……
真不明白，女孩買很多很多漂亮衣服穿，就是為了吸引男孩的目光，但男孩想看的，卻是不穿衣服的女孩。
我把她從女孩變成了女人，她把我從男孩變成了……窮人。
哥們兒，說句心裡話，咱們開車的時候真的千萬別喝酒，嗝……，你想啊，如果撞上了電線杆子，這酒洒出來，嗝……多可惜啊！
師太，你就從了老衲吧！很久很久以後……師太，你就饒了老衲吧！
別去看太多經典的話，有個哥們昨天晚上看了一夜的帖子．
第２天詩歌朗誦：＂楓葉啊！你四條腿，愛情啊！你總是水．＂
某君在宿舍陽台看到心儀的ＭＭ．
大叫：＂喂！＂ＭＭ迷惑的看著他．
某君尷尬，忽然拿起一條室友的內褲揮舞著．
＂這條內褲是你的麼！！＂
一位小姐在折扣商店挑了一些東西，終於輪到她結帳時，才發現有一個商品上沒有標價，櫃台用廣播向在貨架附近的店員查詢價格，整間店的人都聽得到，接下來想像一下這情況有多尷尬「第13排的，查一下，特大號的TAMPAX(衛生棉條)多少錢？」更糟的是，在後面的某人，很顯然是誤解了，把『TAMPAX』聽成『Thumbtack』 (圖釘)，廣播傳來他非常"專業"的語氣問：「你要那種可以用手指推進去的？還是要用榔頭釘進去的？」
幫個很緬甸的男生介紹女朋友．
他們兩個坐在咖啡廳沉默了很久．
男生很尷尬，想找點話說．
＂你是女的麼？＂話出口我估計他都寒了．
＂是啊！＂那ＭＭ．．
＂哦，這樣啊．＂
又繼續沉默．．
本年度最牛X的對白：
結婚前：
他：萬歲！終於到來了！我都等不及了！
她：我可以離開嗎？
他：不，你甚至想都別想！
她：你愛我嗎？
他：當然！
她：你會背叛我嗎？
他：不會，你怎麼會有這樣想法？
她：你會吻我嗎？
他：會的
她：你會打我嗎？
他：無論如何都不
她：我能相信你嗎？
結婚後從下往上看
一位外國朋友不知道中國人的“哪裡！哪裡！”是自謙詞。一次
他參加一對年輕華僑的婚禮時，很有禮貌地贊美新娘非常漂亮，一
旁的新郎代新娘說了聲：“哪裡！哪裡！”不料，這位朋友卻嚇了一大
跳！想不到籠統地贊美，中國人還不過癮，還需舉例說明，於是便用
生硬的中國話說：“頭發、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！”結果
引起全場哄堂大笑。
那天我買回一個粽子，家裡剛滿三歲的小家伙很熱切的跑上來問我：“多少錢一個？”我說：“兩塊錢。”小家伙一臉自信地說：“你跟他講價了嗎?”我有點驚訝：喲，小家伙會講價了。我微笑著問他：“那你要跟他講多少錢一個？”小家伙信心十足的伸出一支手指，說：“三塊錢呀！”
“當人們覺得必須對我說‘我的主啊’時，他們總是很緊張，”
一位愛爾蘭主教說。“可憐的修女尤其如此。幾天前，一位修女給我泡好咖啡後對我說：‘我的天，到底有幾個主啊？’”
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