一女人找到私家偵探社，要求幫助尋找丈夫。私家偵探問：“您
丈夫的照片有嗎？”女人說沒有。“那麼，您丈夫長什麼模樣？他有
什麼嗜好？個人能力如何……等等，我們需要線索。”
女人道：“他長得很高，體形不肥不瘦，很有錢，業余愛好音樂，
對我很體貼，性功能正常……”
“我認識你丈夫，”一位剛剛進來的太太插嘴說，“他完全不是
這個樣子！”
“別理她，”女人忙對偵探說，“要是你們幫我找到我所要求的
丈夫，家裡那個我就不要了！”
一小孩玩蚯蚓，爸爸對兒子說：“你能把蚯蚓放到它的洞裡，我就給你獎勵。”
兒子拿來偉哥噴劑，在蚯蚓上噴了一下，蚯蚓馬上變得了跟鐵棍一樣堅硬。
爸爸問：“兒子真棒，你是如何想到這一創意的？”
兒子說：“沒什麼，這是跟你們大人學的。”
某督學前來主持貢生、監生錄取考試，當問到名士姚江的學術時，有位監生在卷子上答道：
“有人說姓姚的學問勝於姓江的，也有人說姓江的學問勝過姓姚的，如今這兩種說法並存，似乎難以劃分優劣。”
閱卷的人看到這裡，無不大笑。
辛普森殺妻案重新審理。律師滿頭大汗跑來：“大事不好了………”
“不要慌，先生。”辛普森微笑著說，“他們沒有足夠的証據，而我們有最好的律師。”
“不，他們派來一名中國足球裁判做法官！”律師喊道。
辛普森大驚失色，戰戰兢兢道：“可是……可是我們還有陪審團？”
“這更糟！陪審團成員都是中國的巡邊員！”辛普森拔腿就跑，至今下落不明。
校長在學期結束時的校務會議上，對人事行政效率之低，大發
雷霆。他說：“負責董事業務的不懂事；負責人事管理的不省人事；
身為干事的又不干事！”
阿凡提准備去洗澡，出門時對妻子說：“老婆子，我去洗澡，馬上就回來，請你給我做一鍋香噴噴的抓飯，我回來吃。”
妻子為他做好了抓飯。不料，家中卻來了幾位客人，他們把給阿凡提做好的抓飯全吃光了。阿凡提洗完澡回來肚子很餓，要吃飯，妻子隻好對他說：“阿凡提，你稍微忍耐一下，躺下歇一會兒，消消乏，回頭再吃飯吧。”
阿凡提無奈，隻好躺下先睡了一會兒。待他睡著後，妻子從鍋底刮了一些殘剩的飯粒，抹在阿凡提的嘴邊和胡子上。過了一會兒，他從夢中醒來，沖著妻子嚷餓了。妻子說道：“阿凡提，剛才你不是吃了一盤子香噴噴的抓飯嗎？你好好想一想，不信你摸一下嘴邊，嘴邊還留著你吃剩的飯粒呢！”
阿凡提用手一抹，的確從嘴邊和胡子裡掉下了一些飯粒，他便自我嘲解道：“我都睡糊涂了，還以為是在夢裡吃了一盤香噴噴地抓飯呢，原來是真吃過了。可我的肚子怎麼又餓了呢？”
媽媽叫瓊斯領弟弟到花園裡玩，可是沒過多久，她就聽到了哭聲。
“瓊斯，弟弟怎麼啦？”媽媽在廚房裡問。
“媽，叫我怎麼辦呀？”瓊斯帶著哭腔說：“弟弟在地上掏了個洞，他要我把這個洞搬到屋裡給他玩。”
英國物理學家依撒克・牛頓（1642-1727年）有一次寫信給他的朋友洛克，毫不留情地批評了他的著作。
在收到洛克的極為不滿的信後，牛頓復信說：“我記得我給你寫過信，但不記得信裡對你的書說了些什麼。請你把信抄給我，我將盡可能加以解釋。”
他抱歉地解釋說，“當時，我由於經常坐在爐火旁，所以不能控制自己的肝火。”
精神病醫生問一位女患者：“請你告訴我，在你家裡有沒有夸大狂想的病例。”
“有的，我丈夫有時宣布他是一家之主。”
顧客：你搞入戶推銷的成功經驗是什麼?”
推銷員：每個家庭主婦開門後，我的第一句話是：“小姑娘，你媽媽在家嗎?”
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