【剩嘴】俺呀，從來不吃哥哥吃剩的東西，不衛生；但如果媽媽再咬過，俺就認為衛生了，可以吃。
【特異功能】小時候怕吃飯，可每次爸媽總給盛滿一小碗，不吃完就得挨打。那時老是納悶，怎麼我的碗比他們的碗小，可他們碗裡的飯怎麼很快就沒了呢？我曾經認定他們在桌子下藏了一根管子，一端通我碗裡，一端通他們碗裡。為此還鑽到桌子底下探尋了一番，結果當然是什麼也沒找著，不過從那時起我開始懷疑我爸媽有特異功能了。
【親生】好像是5歲多，看電視，見一個阿姨躺在那裡痛苦地扭動、喘氣、尖叫、滿臉大汗，俺媽媽在一邊看書，俺問：“為什麼她那麼難受？”老媽瞟了一眼電視說因為她正在生小孩。然後俺問：“她用什麼生小孩？”老媽愣了一下，然後肯定地說：“用肚臍眼。”俺順手摸了摸自己小小的肚臍眼，然後立即為那個阿姨難受。一分鐘後，俺突然又問：“你生俺時也是這麼難受嗎？”老媽愣了一秒說不是，俺問為什麼，老媽立即就說，因為你是我從垃圾箱裡揀回來的。俺馬上反問，為什麼那個阿姨不去也揀一個？然後遭到攻擊：“你有完沒完！”後來，俺媽再說俺是親生的俺都不信了，最後她先急了，說你看出生証明上寫的是親生啊！俺說是啊，你們原來生了個“親生”，後來死掉了，於是去垃圾桶裡揀了個俺代替，不然俺怎麼不記得俺被你生出來的時候……俺媽當場暈倒……
【溫度】孩子比大人怕燙，俺覺得燙得不敢摸的東西，媽媽總是很輕易地拿起來。
【攀比】小時候特強壯，沒有得過病住過院什麼的，後來俺表姐住院開刀，俺看了打麻藥的她耷拉個腦袋，羨慕地說“我連醫院都沒住過……連表姐都住了耶！”俺媽立即賞給俺一個耳巴子……
【生物武器】老媽說醫院裡到處是病菌，病菌是一張嘴就會飛到肚子裡的，所以每回進了醫院，俺就老實了，一句話都不說，怕病菌飛進肚子裡。
【數學陰謀】為什麼4＋3＝7，3＋4還是等於7？這明明是兩道不同的題嘛！那時俺剛剛3歲，俺家老是想培養俺數學，俺非常不合作，他們就經常威逼恐嚇。俺往往剛背熟4＋3＝7，大人就一臉狡猾地看著俺陰陰地笑，然後就問“那3＋4等於幾呢？”俺一害怕就糊涂了，覺得大人那樣的表情，就說明答案一定和4＋3是不一樣的，然後大人們就氣急敗壞。當俺終於搞清楚3＋4＝7，但是大人又回到上面的表情，俺就又如上思索，然後進入下一輪惡性循環……
【憐憫】那哥們真可憐，剛被俺打了一頓，回家又被他爸打！
【心太軟】很小的時候，有一次妹妹哭鬧個不停，俺媽就嚇唬她：“再哭，等一會兒收破爛的來了，就把你賣了！”結果剛好有人敲門，俺就蹭蹭蹭跑在大人前頭堵住門口，說啥也不讓開門。爭執了一會兒，俺居然就哭了，大喊：“不許你們賣妹妹！”從那兒以後，每當俺跟俺老妹吵架，威脅要揍她的時候，她就充滿自信地說：“哼！我知道你不舍得！”嗚嗚，面子掃地啊――
【抗議】這幾個臭丫頭，為什麼不帶我玩兒？
【左撇子】為什麼對門的冬冬是左撇子，而我不是？難道我不比他聰明？
【不開竅】電視裡的球員真笨，我們在這兒教了多少遍了！小強做示范動作都把腳扭了，你們就是踢不出個香蕉球！
【忌喝生水】小時候，有個高年級的學生對俺說，生水不能喝是因為裡面有很多細菌，然後他用玻璃杯接了杯自來水給俺做實驗。他指著杯子裡面的小氣泡說：“看見沒，那些泡泡就是細菌！”後來俺喝汽水總是覺得喝了一肚子的細菌。
【夢裡水鄉】如果發洪水多好玩兒啊，我們小朋友一個個劃著小船去學校，胡同裡面好多小船，就不用大老遠去北海了！
【升級】俺剛上學的時候，以為順序是：現在
一位可愛的少女,在午餐時間去看醫生,在診所育到一名穿白衣英俊瀟的年輕人.少女說:『我的肩膀疼了一個禮拜,你能幫我看一下嗎?』這名白衣年輕人說:『你躺在床上,我來替你按摩.』幾分鐘後,少女大叫:『呀~~!醫生!這裡不是肩膀啊!』年輕人笑著說:『我知道,不過我也不是個醫生!』
一位上了年紀的男子坐在公園長凳上獨自垂淚，警察走上前去，問他出了什麼事。
“我75歲了，”那老人哭泣著說，“在家裡我有個25歲的妻子，她既漂亮，又聰明，並且瘋狂地愛著我。”
“那你為什麼還哭呢？”
“我想不起來我住哪兒了！”
小強的妻子是電腦迷。
小強：“我的稿紙呢？”
妻子：“在回收站裡面。”
小強：“回收站在哪裡？”
妻子：“在桌面。”
小強就一直在桌上找。。。。。
在一次Internet展覽會上，有兩人用微軟InternetExplorer的聯結某結點。
30秒過去了，一人問：“怎麼還沒聯上？”
另一人連忙指著動態圖標，說：“當地球停轉時，就聯上了。”
某男生到女生宿舍訪其女友，該宿舍的門衛要他填寫一份會客單
其上要填寫姓名、性別、地址、年齡、．．．一直填寫到最後一
欄“關系”時，該男生想了半天才寫下“尚未發生”四個字。
一次去女朋友的寢室，正好她不在，我沒事就在她床上亂翻，無意中翻出一根胡蘿卜！喀，難不成。。。這裡正巧女友回來了，我質問她“這個是怎麼回事！”
切入可能出現的精彩畫面。。。
野蠻女友的回答――“靠，亂翻老娘的東西，想死啊！”說罷，一個旋風腿，加一頓王八拳，把我撂翻在地.
IT女友的回答――“游戲機的手柄斷了，我臨時拿個胡蘿卜代替的。”說罷，從床下拿出一個PS2，把胡蘿卜插在斷了的手柄上，開始玩起來.
浪漫糊涂型女友的回答――“沒什麼，我隻是覺得這個胡蘿卜好美好美哦，我好像在夢裡見過它…”說罷，奪過胡蘿卜，深情地凝望起來.
口笨無賴型女友的回答――“你竟敢這樣懷疑我！拿個胡蘿卜來冤枉我！我床上什麼時候有這種東西了！”說罷，哭得滿地打滾.
愛看三國的女友的回答――“日！老娘就知道你今天會亂翻，特意藏了一根胡蘿卜，怎麼樣，中計了吧？”說罷，從床下拿出大棒子一根，把我打得滿屋亂竄.
被冤枉了的女友的回答――“這是昨天喂兔子剩下的”。說罷，從床下提出一隻小兔子，然後哭個花枝亂顫.
喜歡吃零食的女友的回答――“我昨天買了當零食吃的，不行啊？”說罷，奪過胡蘿卜，喀嚓咔嚓幾口吃光了，証據被毀滅.
法律意識濃厚的女友的回答――“誰讓你亂翻的？你侵犯個人隱私，我要去派出所告你！”說罷，奪過蘿卜，放在一個塑料封口袋裡，當作呈堂証供.
智慧型女友的回答――“它可能有其他一千五百種用途…”說罷，從床下翻出一本《中醫藥典》，翻到“胡蘿卜”一章，聲情並茂地朗誦起來.
文學細胞充足的女友的回答――“昨天夢回紅樓，看賈府家宴上有一道蜜汁胡蘿卜，一時心喜，從食堂順了胡蘿卜一根，准備今天做給你吃。”說罷，從床下拿出蜂蜜一瓶.
腦筋急轉彎的女友的回答――“你猜一猜，我今天准備胡蘿卜是有什麼特別的用途的？猜對了有獎哦。”.
虫虫：小花，你用我的鉛筆了嗎？
小花：沒有，我沒用。
虫虫：你真沒用？
小花：我真沒用！
虫虫：唉，你是第17個承認自己沒用的人了。
一個剛手術完醒來的病人問：“我怎麼了？”
醫生回答說：“您遇到了車禍，剛手術過。”
“那我是在醫院了？”病人說。
醫生回答：“准確的說，是您的大部分在醫院裡。”
老師：“魚為什麼隻能在水裡生活？”
學生：“因為陸地上有貓。”
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