在英國議會開會時，一位議員在發言時見到坐席上的丘吉爾正搖頭表示不同意。
這位議員說：“我提醒各位，我隻是在發表自己的意見。”
這時候丘吉爾站起來說：“我也提醒儀員先生注意，我隻是在搖我自己的頭。”
--大夫，我和妻子都是脾氣很暴躁的人。我們不吵架，日子就過不去。我應該怎麼辦？
--我認為，根本原因是精力過剩。契林先生，我建議你一天至少要步行十公裡。兩星期之後打電話告訴我，事情有什麼進展。半個月之後，契林先生打電話給醫生。他興奮地通過話筒對醫生喊道。
--謝謝你，大夫，這一切簡直太了不起了！
--和夫人怎麼樣？還吵架嗎？
--當然不吵了，要知道我已經離家一百五十公裡遠了。
老師：“我有兩個題目，你能答出第一題就不需再答第二題。”
“你有多少根頭發？”老師問。
“一億兩千萬根。”學生答。
“你怎麼知道？”老師問。
“第二題不需回答。”學生說。
一位美國友人回國，請他談談觀感。他說：“在你們這兒吃一餐
飯，要打三次架。”
他解釋說：“一進餐廳，為了推讓座位，主客就開始互相拉扯，
接著上菜，主客又要你推我擋一番，最後為了付賬，更會展開一場
精彩激烈的爭奪戰。”
老師在課堂表揚了小華，說他用最簡練的語言寫了一篇佳作。全文隻有十個字，可老師並沒有宣讀這篇文章。這引來了同學無數的猜測，他究竟寫了啥呢。小劉的大膽推斷尤其令人捧腹，他說：“他一定寫到，‘老師，晚上我請你喝咖啡’。”
“為什麼你稱呼我叫郵遞員教授？”
“這是尊稱，因為我在上你的函授課。”
“聽說你把女秘書辭了，她犯了什麼錯？”
“我對她說‘我愛你。’不一會兒，她把這句話打了出來，並讓我在上面簽字。”
甲說，“你再叫啊，我打個電話就可以找人來！”乙說，“你打啊！我就不信。”
然後，甲真的跑去打電話了，回來的時候放了一句狠話，30分鐘後，你就知道怎麼死了！
這時候乙緊張得不得了，但也沒辦法，30分鐘後，學校廣播：乙某某同學，你有訪客，請到學務處。乙雖然很害怕，但想想是在學務處。應該不會有事。於是他到了學務處，一個頭發染成金色的青少年走向他：“你是乙某某嗎？”乙說，“我就是。”
“抱歉久等了，這是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋雞，5300元。”
寧最近總是夢見同一個夢,夢裡一個男人對她說:"你來嘛,你來找我嘛,我等你....."
終於,寧忍不住了,於是問他,:"你是誰?我怎麼才能找到你呢?"男人說:"明天中午12點在XX
公園門口的站台上來找我,我這裡有一顆痣."男人用手指著自己的下巴.
醒來,寧匆匆找到自己的好友並把一切告訴好友,好友答應陪同她一起前往.中午11點55分兩
人在約定的地方等,卻不見男人來,天氣炎熱,寧對好友說:"太熱了,我到對面買兩支雪糕,你
在這裡等我."說完寧過街去了.
就在這時,一輛車子沖了過來,一聲慘叫......好友跑過來一看寧,已倒在血泊中.當打開車
門准備把寧送到醫院時,才發現這是一輛靈車,而車上的玻璃棺材中躺著個男人,男人的下巴
有一顆痣.....好友恍然,看看自己的手表,現在的時間是12點整.再探探寧的呼吸,已經停止
了.
李煜：問君能輸幾個球，恰見務生賽後不抬頭。
秦觀：出線沒戲四年溜，恨悠悠，幾時休？
曹操：何以解憂？惟有上網（去罵？〕
柳永：為“伊”消得人憔悴。。。。
蘇軾：大勢東去，“狼”淘盡幾個三流人物。
黃仲則：十有九人堪白眼，百無一用是務生。
岳飛：怒發沖冠！憑心論，稍稍屎些。
李清照：怎一個臭字了得！！
陸游：一場臭球，幾年窩火，錯！錯！！錯！！！
李白：務生曰：量俺怨聲抗不住，金州再戰萬重險
辛棄疾：憑誰問，足協老朽，尚能飯否？
杜甫：昔聞怕放水，今知自己婁。
納蘭性德：一片暈乎才住語，幾口苦水乍含咽。
元好問：問世間，球是何物，直教以身相許?
毛澤東：昔永舜雪麟；輸一球，豐文根寶，稍欠精雕；
一待誤生，止識玩哄四五幺。
王維：願君多踩擠，此“物”最想死?
宴殊：無可奈何花落去，私曾想死厭歸來。
屈原：正足協之所禍兮，雖九死其猶未悔。
陳毅：此去大連招舊部，旌旗十萬斬沙特。
Virgina球迷：中國足球旗幟倒，法國明年去個鳥？
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