有一天有一個人帶著一條狗到唱片公司，他說他是這條狗的經紀人，並說他這條狗會唱歌跳舞雲雲，老板不相信，就叫小狗表演一次。當音樂響起，小狗跟著音樂載歌載舞，老板口瞪目呆的看著小狗，一邊想著這一次撿到搖錢樹了，就趕快拿出合同希望與狗簽約，沒想到忽然一條大狗沖進來，把小狗銜走了，老板問：「怎麼回事？」經紀人無奈的表示：「唉！那是他媽媽，他媽媽希望他兒子成為一為醫生，演藝圈太復雜了！」
這件事發生在一個寒冷的冬天。
深夜時分，一列由兩卡編成的內燃火車，在雪天的原野上奔馳，車上隻有司機和車長兩人，沒有乘客。車內唯一的取暖器是一個圓火爐，正在熊熊點著。
突然，一名女子站在路軌上，司機馬上把火車煞停，但一來不及了。列車把那女子撞倒，走了數十米才停下。那女子是沖出路軌企圖自殺。
這樣子一定要聯絡最近的車站報警。可是，那時的無線電不象現在的那麼先進。結果，司機和車長決定一人留下來一人步行到下一個站求救，抽簽決定車長留下。
司機離去後，車長獨自在車內望著爐火。不久，當車長開始打盹得時候，窗外傳來了。。。。。。嘎嘎。。。嘎嘎嘎。。。。。。好象拖著什麼的聲音，車長臉色也青了，到底下著雪的原野之上還會有什麼呢？現場應該隻有自己和那女子的尸體。
嘎嘎。。。嘎嘎嘎。。。嘎嘎。。。嘎嘎嘎。。。拖拉東西的聲音越來越近，跟著從剛才司機走時忘記關上的隔鄰卡車的門爬了上來。隔著一扇門後的另一卡車裡，肯定有著什麼的。不久，門一聲不響的打開了。。。。。。。。。。。。。。。。
一小時以後，司機帶著警察回來，但不見車長的蹤影。列車旁隻有被碾斷了的女子的下半身。找了差不多三十分鐘，司機不經意抬頭一望，不禁嚇呆了。
原來車長爬上了路軌旁的一條電線杆上，已經凍死了，而他背後，竟是那女子的上半身尸體。竟是那女子的上半身尸體!!竟是那女子的上半身尸體!!!敬告各位讀者看完一定要馬上忘記，不然是很危險的。切記切記！！！
猶太教的安息日規定每個信徒都不可以作事的，連按電梯鈕都不行的。可是一位長老很愛打高爾夫球，一個安息日實在是手痒難耐，決定偷偷地打九個洞就好。
到了球場，一個人都沒有，他非常高興沒人會知道他偷偷來打。天使看到他不守教義，就去和上帝告狀，上帝說他一定要好好懲罰這位長老。
四個洞過去了，長老打出空前的好成績，幾乎洞洞一杆進，長老好高興。天使又去找上帝，上帝說知道了。直到九個洞打完，還是幾乎洞洞一杆進，於是長老決定再打九洞。天使又去找上帝，問：“懲罰在哪裹呢？”上帝笑笑。
打完十八個洞，情況還是一樣，長老簡直樂死了，喜滋滋地收拾球具要回家了。天使很生氣地問上帝：“這就是你所說的懲罰嗎？”上帝笑笑說：“你想想，他能去和誰說去？”
屈原：女孩為什麼穿短裙？吾將上下而求索！
李白：短裙直下三千尺，疑是女孩落九天。
杜甫：安得短裙千萬件，令天下女孩盡歡顏。
白居易：猶穿短裙半遮臀，此時無聲勝有聲。
李煜；女孩短裙應猶在，隻是朱顏改，問君能有幾多愁，恰似一襲短裙隨風抖。
蘇軾：月有陰晴圓缺，裙有長短厚薄，此事古難全，但願人長久，千裡共裙短。
秦觀：兩情若是長久時，又豈在裙長裙短。
辛棄疾：女孩不識愁滋味，欲上層樓，欲上層樓，為穿短裙強說愁。
李清照：短裙無計可脫除，才下臀部，又上腿部。
柳永；長裙漸短終不悔，為伊消得人憔悴。今宵女孩何處？楊柳岸，短裙殘月。
陸游：女孩穿短裙，一任群芳妒，零落成泥碾作塵，隻有香如故。
范仲淹：短裙好，布料省一點是一點，我們國家還不富裕嘛，應該先天下之憂而憂，後天
下之樂而樂。
岳飛：女孩想穿短裙要趁早，老了穿給誰看？莫等閑，白了少年頭，空悲切！
羅貫中：如果不是呂布拜倒在貂嬋的短裙下，我的三國演義還怎麼寫得下去。
施耐庵：如果不是潘金蓮，閻婆惜這些穿短裙的女孩惹點貨，也無法把武鬆宋江楊雄等人
給逼上梁山。
吳承恩：女孩穿短裙，是為了考驗唐僧，沒想到讓豬八戒佔了不少便宜。
曹雪芹：女孩穿短裙，隻為賈寶玉，滿紙荒唐言，一把辛酸淚。
徐志摩：輕輕地，我穿了，正如我輕輕地來，輕輕地搖一搖臀，不放過一個男孩。
顧城：短裙給了我迷人的體形，我要用它來尋找愛情。
魯迅：女孩穿短裙，長此以往，國將不國；幸好穿短裙的女孩，多乎哉？不多也。
巴金：如果女孩春秋時在家裡穿短裙，這就屬於個人隱私問題，誰也無權干涉了。
茅盾：提醒各位注意，子夜的街頭穿短裙的女孩，還是少看為妙，現在風頭正緊……
老舍：如果車上坐得是穿短裙的女孩，我敢保証祥子拉起來肯定有使不完的勁
王朔：女孩穿短裙，玩得就是心跳，畢竟看上去很美，哪怕過把癮就死。
莫言：因為我奶奶當年穿了短裙，才有了跟我爺爺高粱地裡那檔子事，也才有了我爹和
我。
蘇童：在妻妾成群的老爺眼裡，如果不穿短裙，能讓老爺在自己的門前大紅燈籠高高挂？
張賢亮：女孩為什麼穿短裙這還用問嗎？女人的一半是男人嘍。
賈平凹：女孩穿短裙，如果是在廢都這種地方，那絕對是OOOOOOOOOO。如果什
麼都不穿，那就回歸自然更加原始了，也就不由自主地懷念狼了。
池莉：如果女孩不曾穿短裙來來往往，那可真是煩惱人生。
衛慧：上海寶貝穿短裙，我是美女我怕誰。
棉棉：女孩穿了短裙才象糖，每個男人都想嘗。
三毛：女孩在撒哈拉裡穿短裙，那日光浴晒得才叫爽。
瓊瑤：有一個富豪家族的女孩喜歡穿短裙，他老爸公司裡一個有前途的年輕人愛上了她，
而她卻愛上了一個有婦之夫，於是一個有關財產，愛情，友情的故事就發生了。
金庸：飛雪連天穿短裙，笑書女孩不怕寒。
古龍：女孩穿短裙是女孩，穿長裙也是女孩，不穿還是女孩。
李敖：第一個得諾貝爾文學獎的中國人非我莫屬，因為咱有穿短裙的女孩這個秘密武器，
那評委還不得乖乖地聽咱的。
從前有一個人，他有一個女朋友。他比世界上任何一個人都愛她。
可是有一天，他女朋友無情的離開了他，甚至連一個理由都沒給他。
看著自己的女朋友被別人挽著手逛街，他痛不欲生，失去了理智。終於有一天他把女朋友殺了。
本來他打算殺了她以後自殺的。可是將死之時才感到生命的可貴。
從此以後他天天被噩夢困擾，夢境中他女朋友赤身露體，披頭散發，紅舌垂地，十指如鉤來向他索命。
噩夢把他折磨的形如銷骨，一天他找來一個道士已求擺脫。
道士要他做三件事
第一，把他女朋友的尸體好好安葬
第二，把他女朋友生前穿的睡衣燒掉
第三，把藏起來的血衣洗干淨
所有的事情必須在三更之前完成，要不就會有殺身之禍！
他遵照道士的囑咐把所有的事情都做的很仔細，可是那件血衣卻怎麼也找不到了。
馬上就要三更了，豆大的汗珠從他臉上滴下來把地毯都打濕了。
在將要三更的時候他找到了那件血衣，可是不管怎麼怎麼搓就是洗不掉。
這時候忽然狂風大作，電閃雷鳴。窗戶被狂風拍打的左右搖曳，玻璃的碎裂聲讓人更加心驚肉跳，突然所有的燈全滅了，整個屋子一片漆黑。
閃電中，隻見他女朋友穿著染滿鮮血的睡衣，眼睛裡滴著血，滿臉猙獰的指著他厲聲道： “ 你知道為什麼洗不掉血跡嗎？？”
他被嚇呆了一句話說不出
女朋友繼續道：“因為你沒有用雕牌洗衣粉，笨蛋。”
笨人的可怕不再其笨，而在其自作聰明。
從前，有一個小官，後來退職靠教書為生，他瞧不起手藝人。一年端午節，一個學生請他去吃飯。學生家裡正請裁縫、木匠兩位師傅干活，這個學生的父親就請他們三個同桌。那先生想：這兩個“赤腳佬”，沾了我的光，要奚落他們一下。吃飯時，他便說道：“今天東家請客，我們同坐一桌，大家來點詩文，以助酒興如何？”兩個師傅回答：“好吧。”
他得意地開口道：“一點起，高、官、客，鳥字旁，雞、鵝、鴨，無我先生高官客，爾等怎吃雞鵝鴨？”
裁縫師傅聽了，接著道：“雨字下，霜、雪、露，衣字旁，衫、襖、褲，我不制縫衫襖褲，先生怎御霜雪露？”
木匠師傅也慢悠悠地接口道：“一撇起，先、生、牛，木字旁，格、柵、樓，木匠不建格柵樓，何處關你先生牛！”
那退職小官聽了，臉紅氣急，無言可答。
從醫院婦產科病房裡有句標語：“生命的最初5分鐘是最危險的。”有人在後面加了一句：“最後5分鐘也十分危險。”
小新：有醬油賣嗎？
魚鋪老板：沒有。
小新：有芥末賣嗎？
魚鋪老板：沒有。
小新：什麼都沒有還敢開店。
老師：現在上“急救”課，有人受傷，第一步要怎麼做？
小新：我知道，問他要不要器官捐贈？
小新：妹妹，你干嘛那麼用功？
妹妹：還不都是因為你。
小新：我？
妹妹：沒錯，我們家總要有人有出息吧！
媽媽：上完課就要馬上回家，為什麼不聽話？我最討厭不准時回家的人。。。
小新：你干嘛那麼生氣？你下班沒馬上回家作飯，我也沒生氣啊！
老師：男女生到青春期會有第二性特征出現，女生平坦的胸部會隆起，就像。。。
小新：像雙安全氣囊。
妹妹：哥，你是我見過最愛干淨的人
小新：過獎了，你是怎麼看出來的？
妹妹：不管什麼事，你都推得一干二淨！
媽媽：小新，你看，妹妹考100分，你才50分
小新：我是照你的話做的！
媽媽：我說了什麼？
小新：你說我隻要有妹妹的一半就很好了
我曾在一家酒店吃飯，席間內急，問服務員衛生間在哪？
服務員很熱情的說：“對不起，我們酒店沒有衛生間，不過你可以去對面公廁，先生。因為我們和他們有約定！”
話完起身便去，剛出門身後又傳來服務員的聲音：“到那你就說你是‘吃飯的’！”
没有评论:
发表评论