和女友到了談婚論嫁的地步了，前幾天去拜訪了未來的丈母娘。
丈母娘：你小子也不算怎麼丑，娶我家閨女總得表示1下吧，就20W吧
我：20W，多了點吧，有少嗎？
丈母娘：……
我：10W
丈母娘：15W
我：8W
丈母娘：成交
我：8W是你給我，
丈母娘：……
我：我和你女兒現在是“奉子成婚”
丈母娘：少點…6W
我：10W
丈母娘：……成交
就這樣我在成家後找到了我人生的第一桶金10W
一個男人站在街角，雙手各拿一頂帽子，等著別人布施，有位行人停
下來往一頂帽子裡扔了個硬幣，然後問：“另一頂帽子是干什麼用的？”
“最近生意做大了。”那人回答，“我決定開家分公司。”
兒子：“老師說要日行一善，我今天做到了！”媽媽：“很好啊！說來聽聽！”兒子：“一位郵差伯伯上廁所時，我把他腳踏車上的信件全部都投到郵筒裡。”
唐朝的穆寧曾官至刺史，他的兒子們有的也做到了尚書給事的官職。穆寧卻仍要兒子們分頭供奉飯食，待他稍不如意，就要遭到他的鞭打。
這天，輪到做尚書給事的這個兒子供奉飯食了，他特意把熊和白鹿的肉干合在一起烹制了奇異美味孝敬父親。穆寧津津有味地吃了個大飽。這時，他的另外的一些兒子們都在一旁羨慕尚書給事的這一舉動，以為父親一定對他要有重賞。誰料，穆寧吃飽以後，很快把臉沉
了下來，把做尚書給事的這個兒子杖打了一頓，口中還忿忿地罵道：“這麼好的美味，為什麼不早獻上來！”
一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。於是一位同學站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了。”這時，許多同學都說：“我們也死了。”這時老師問：“還有誰沒死？”隻有一位同學站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什麼不死？”
大家去學農，學校規定要自己煮飯，我們都很興奮。我們到了田裡，准備干活，隻見一個農村大媽挑著一旦菜從遠處走來。幾個高頭大馬的男同學看見了，跑上前去問：“多少錢一斤啊？”大媽瞟了一眼，回答到：“不要錢，這是喂豬的！！”
某班正在上法律課。正講到一個案例，老師叫了一個學生起來，問他：“你怎樣判這個案件？”此生支支吾吾，不能答。老師繼續問：“如果你是法官，你該怎麼辦？”
此生立刻答道：“退庭！”全班哄然。
假如你要跳樓，
如果你想變成肉醬請到十樓，
如果你要痛快一點請到九樓，
如果你還想喘口氣請到八樓，
如果你還想掙扎的話請到七樓，
如果你還想留遺言請到六樓，
如果你隻是想殘廢請到五樓，
如果你隻想住院請到四樓，
如果你純粹想嚇人請到三樓，
如果你隻是感興趣請到二樓，
如果你想被罵神經病請到一樓，
如果你彈跳力好請到地下室！~~~~
洞廟中有個管理祭禮的人，身穿黑色的齋服，走到豬圈，牽出一頭豬，准備把它宰殺後作祭品。豬很有靈性，渾身發抖,“吁吁”地叫著，不肯前進。那人便對豬說:“你為什麼要怕死呢?我養你3個月，最近我不吃肉，不飲酒，齋戒了10天，又花3天收斂心志。現在用茅草墊你的肩臀，恭恭敬敬地請你長眠在雕花樓紋的祭器裡。你怎麼還不願意呢?”
記者看到一艘潛水艇在海面上出現。
官員：這是我們和荷蘭合制的潛艇。
記者：怎麼它潛進水裡就不出來了？
官員：你真沒知識！這是潛水艇，隻負責潛進水裡，誰說它一定要浮起來的？？
記者：這個潛水艇的性能怎麼樣？
官員：還不錯，一年修理一次。
記者：那很正常嘛！
官員：不過，一次修理一年。
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