有個富豪找佣人,面試的題目是上廁所。
前幾個上完後都沒有洗手就出來了。
富豪因此把他們打發走了。
隻有一個洗了手,於是富豪留下了他。
可是有一天,富豪卻發現他沒有洗手就出來了,富豪問他是為什麼?
佣人答到:"偶今天帶了手紙..."
馬上要進行第一次下海潛水考試。
潛水學員：“我們怎樣才能通過考試？”
教練：“活著回來。”
今天天氣雨蒙蒙，小名來到南天門，突然放了一股屁，這股屁頂天立地，飄來飄去飄到意大利，意大利的國王再看戲，突然聞到一股屁，命令全國人民來放屁，放得響的做校長；放得臭的做教授，小名放得不響也不臭說明營養還不夠！！！！
通緝對象：我的飯卡。
通緝令內容：親愛的飯卡，昨晚你攜巨款逃跑，今天午飯時被我發現，限令你明日中午之前給我回來，不然我就重新認領一張飯卡，從此不再寵愛你，不再隨身攜帶你……
寫在飯卡離棄我之後：
如果飯卡還在
三餐將被安排得極為豐富
如果飯卡願意
我願同你厮守數年
如果飯卡樂意
我會瀟洒地帶著你向食堂眾人炫耀著我對你的忠誠
隻要你樂意
我願買走每一塊排骨
我將帶走每一條帶魚
親愛的飯卡
在這飢餓的時間裡
我思念著你……
PS：飯卡上寫著我的名字和電話號碼，會有雷鋒送來嗎？距飯卡丟失已過12小時了……
十二月離“3.5”學雷鋒日子還遠著呢，不過想想自己也送還過兩張飯卡，所以還是企盼著能重新見到我的飯卡……
何醫生向護士包小姐求婚，包小姐一口拒絕了。何醫生吃驚地問她是什麼原因？包小姐說：“我嫁了你，生個孩子，豈不成了荷包蛋了！”
一位太太買了一塊地皮，可是沒過多久就被大水淹了，她要求
某房地產公司退錢。但公司不答應，雙方為此爭執不下。
於是，公司開了一個緊急會議，專門討論該不該退錢的問題。
公司的職員七嘴八舌，有的說為了公司的信譽應該退錢”，有的說不
應該退錢，公司少做這麼一筆生意太可惜了。老板一籌莫展，絞盡
腦汁終於想出了一個兩全其美的辦法，說道：
“最明智的決策就是買一艘汽艇給她！”
足球賽中，小張的兩個手指傷得不輕。同學們扶他離開球場，並讓醫生為他醫治、包扎了手指。
“醫生，”小張焦急地問，“我的手好了以後，能夠彈鋼琴嗎？”
“當然可以！”醫生斷言。
“你真是位高明的醫生。”小張高興地說，“我以前是不會彈鋼琴的！”
一個阿貝丁人同自己新近結識的加布羅伏人來到飯店用午餐，像意料中的那樣，兩個人隻要了一條魚，招待員把叫的菜端來以後，他倆好長時間都沒敢動這條魚，以免顯得過於心急。這時兩人都注意到，吃魚尾不上算，因為魚尾窄些。魚開始涼了，阿貝丁人（魚尾是沖著他的那一面的）開始說起話來。
“你知道哲學家是一種什麼人嗎？”
“不知道。”
阿貝丁人把菜盤掉轉過來，讓魚頭沖著自己，並解釋說：“哲學家是這樣一種人，他能掉轉世界，就像我掉轉菜盤子一樣。”
“那麼，你是哲學家嗎？”加布羅伏人問道。
“當然不是。”
“那麼，世界原來什麼樣就還讓它什麼樣吧。”
加布羅伏人一邊說，一邊把菜盤掉轉成原來的樣子。
說一天，在動物村裡，一隻大熊拿著槍剛回家，剛走到門口覺得不對頭，一腳踢開門，看見他妻子（是兔子）正和大狗在床上，他氣憤急了，呵斥大狗“怎麼又用我的啊，你那個呢”大狗很委屈，說“我的都讓我老爸給用了”大熊很不屑，又轉象他妻子，問到“你到也用個貴點兒的啊”他妻子說“嗨，我還就認准大狗了”於是大熊和大狗打了起來，最後大狗把大熊打敗了，吹著口哨出了門口，兔子高興的說“大狗啊，明天見”對方說“大狗啊，天天見”
幾何課上，阿SIR正提問一溜號學生：“由線和面組成的是什麼？”
該生脫口而出道：“餡和面？餃子唄！”
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