今天是周六，我一大早就去找文東，把他堵在屋裡。
“我正准備找你去，你怎麼來了？”我的出現出乎他的意料。
“我鄭重宣布：由於本人能力有限，不能再勝任幫你戒網的任務了，請你
另請高明吧！這是你的大‘貓’、小‘貓’，完璧歸趙。”
“你怎麼能這麼沒信心，半途而廢，”文東嘴上說著卻一下子接過Modem，
在手中把玩，“你要是求我幫你戒網，我義不容辭。”
“好啦，好啦，我得走了。”我懶得作更多的解釋，轉身要走。
“你急著去哪呀？”
“你還問呢。去中關村買336的大‘貓’唄！總不見得讓我回去還忍受那
個144的破‘貓’吧？”
某某學校有位學生經常翻牆，一次被校長捉住，校長問：“你為什麼翻牆？”學生指著上衣說：“美特斯邦威，不走尋常路！”校長又問：“這麼高的牆你怎麼翻過去的？”學生指著褲子說：“李寧，一切皆有可能！”校長生氣說：“翻牆的滋味怎樣？”學生指著鞋：“特步，飛一般的感覺！”
次日，學生從正門出，碰見校長，問：“今天怎麼不翻了？”學生指著全身說：“安踏，我選擇我喜歡！”這下惹毛了校長：“我要記你大過！”學生不滿，問：“為什麼？我又沒犯錯！”校長冷笑道：“動感地帶，我的地盤我作主！”
女仆：“小菲斯，你拿鐵錘干什麼？”菲斯：“錘釘子。”女仆：“不要錘，當心錘著了手。”菲斯：“不要緊，是你的兒子拿著釘子。”
一位得了不知道是什麼疾病的病人十分焦急，求救於一位醫生。
醫生叫他在化驗室外等化驗結果。沒過多久，醫生滿臉笑意地
走出來說：“先生，我祝賀您。”
病人高興得差點跳起來：“我得救了嗎？”
醫生說：“不是，我祝賀的是，你將死於一種沒有先例的新疾
病，我們正准備在您死後用您的名字給這種病命名。”
兒子：媽，什麼叫唯唯諾諾的人？
媽媽：就是那些從不發表自己的意見，嘴裡常說：＇對，對，對的人。孩子他爸，我說得對嗎？
爸爸：對，對，對。
深夜，蒙面搶匪在街上截劫到一個衣冠楚楚的男子，用槍指著嚇那人說：“把你的錢給我……！！”
那人勃然大怒，回答說：“你怎麼可以這樣作，我是國會議員！！”
搶匪：“哦！那麼，把我的錢還給我……”
現在男人都學乖了，求愛的情話象水缸裡金魚的泡兒，不小心就冒了出來。
有個最經典的。男：我可以向你問路嗎？女：去哪裡？男：去你心裡。
這時候的女人是什麼表情？我沒有試過，但是完全可以想象，絕對不會指著他的鼻子惱羞成怒。
男人最精彩的求愛語並不是“我愛你”。雖然女人對這句話百聽不厭，不過總歸是老土了點。而且這麼直白的表達方式也容易遭到拒絕，到時候面子下不來台，臉上挂不住，恐怕連朋友都麼的做了。所以，有些話變著法兒說出來，不要光埋怨我們男人狡猾，那叫一個新鮮，也叫策略。
今天我把我積累的經驗傳授給光棍同志們，為單身者出一口惡氣，成功了別忘了給我一盒金帝巧克力。因為，我現在已經墮落到用物質求愛的階段了，嘿嘿。
我特佩服我中學時候一個同學。有一天他實在是飢腸轆轆，便對我們班一個叫J的男生說：我能幫你約到XX去看電影，條件是請我們大家每人吃一碗水餃。該男生追這個XX已經精疲力盡而毫無建樹，一聽這話，有如回光返照的病人一樣一口應承下來。於是我那同學便繞到那個XX女生的課桌邊，圍著這個女生轉起圈子來。女生實在感覺奇怪，便問：你干什麼？答：我找東西，我東西丟了。問：找什麼？答：我的心丟在你身上了。
一對夫婦，在車站邊開了一家酒店，每天總是開到深夜12點，等客人喝完酒，乘上最後一班車，才關門打烊。
一天，已經到了第二天凌晨2點，一個男客仍然沒有離開，他伏在桌上睡著了，還打著鼾。
老板娘太困了，便要丈夫去叫醒他。她丈夫走到廳裡又走回來，過了一會又走出去，又走回來，如此來來回回好多次。
老板娘不耐煩了：“你已經出去6次，為什麼還不叫醒他？太晚了，快請他走！”
“不，不要讓他走，”老板得意地笑著說，“你看，我每次去叫他，他總以為是找他結帳，就掏出一張5元票子給我，然後又接著睡。現在我已經收了6張，離天亮還早著呢！”
有一天小明來到他未來的丈母娘家作客。丈母娘：“你隨便坐坐，菜馬上就好！”然後就進廚房忙了，這時客廳裡隻剩下緊張的小明和丈母娘養的狗小白。
突然間，小明發現自己的肚子劇痛了起來，他心想：不行！我一定要忍住！可是他實在忍不住了，噗！他放了一個無敵臭的響屁，他心想：這下死定了，一定會被趕出去的！沒想到丈母娘隻是大喊了一聲：“小白！”小明於是放心的想：幸好有小白當我的替死鬼。
然後他又忍不住放了第2個屁，丈母娘依舊大喊：“小白！”
當他放第3個屁時，就看到丈母娘沖出來大罵說：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”
白宮的工作人員叫杜魯門總統“老板”，而杜魯門卻叫自己的夫人為“老板”。杜魯門的辦公桌前放一石塊“推卸責任者，到此止步”的牌子。其實，那並不是終點站，杜魯門每晚都要帶好多問題向他的“老板”請教。而總統夫人也會在幕後向杜魯門施加影響。杜魯門對此並不反感，因為夫人常常說得在理。杜魯門自豪地說：“她是唯一能罵我而不受懲罰的人。”
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