話說古代有個人趕著一輛毛驢車要過橋。橋頭的拱門顯得不夠高，他擔心毛驢車過不去，就從車上拿了把鉚頭，非常小心地把拱頂的石塊一點一點敲掉一些。
有人路過這兒看見了就說他：“世上竟有這樣的傻瓜！你把拱門底下的土刨去一層豈不省事？”
趕車人不服氣：“你他媽才是傻瓜哩！又不是因為驢腿太長了過不去，而是驢耳朵太長了嘛。”
然後轉頭沖毛驢說：“都是你這該死的毛驢耳朵惹的禍”
有一學生十分頑劣不敏，於是老師罰他跪地，並且題了一句詩，對學生說：“如果你對上下句，就可以免跪，否則隻好一直跪下去。”老師的詩是：“今日學生頭叩地。”學生略想了想，不慌不忙地接著說：“昨夜師母腳朝天！”老師哭笑不得。
將軍馳騁疆場戎馬一生未娶，聖上過意不去將小公主許配與他。洞房花燭之夜將軍將愛妻騎在胯下，卸甲，拔出老槍准備一戰，未料公主雙股之間下響起一屁，將軍疑心頓起，霎時疲軟。公主正是興起，憤恨道：“將軍挺槍上馬為何不戰？”將軍鄭重其辭：“後方峽谷炮響，定有伏兵！”
小豐與小玉夫妻倆今天大吵一頓，小玉一把鼻涕一把眼淚的說：“早知道就聽我媽媽的，不要嫁給你！”
小豐愣了一下，緩緩的問：“你是說……你媽曾阻止你嫁給我？”
小玉點了點頭。
小豐用力捶了一下桌子說：“啊！這些年來我真是錯怪她了！”
夫妻吵架了。當丈夫下班回到家裡，他發現妻子不在家。隻在
桌上留了一個條子，上面寫道：
“午飯在《烹調大全》第215頁；晚飯在317頁。”
一個老囚犯問一個剛關進來的新囚犯：
“喂！小子，為什麼進來的？”
“偷獵。”新囚犯怯怯的說。
“判了多少年？”
“12年。”
“啊？你殺大象了！”
“沒有，是炸魚。”
“你炸鯨魚啊？”
“不是，我是在一個寫著不許釣魚河裡炸魚的。我點著了導火索，就把炸藥包扔到水裡，隻聽‘轟’的一聲，漂上來了三條鯽魚”
“那就判了12年？”老囚犯插口道。
“我還沒說完呢，還有12個潛水員。
安娜送兒子去夏令營，叮囑他別忘了給家裡寫信。兒子點點頭，卻是一副心不在焉的樣子。
有個熱心人對安娜說：“我給您出個好主意：您先給孩子寫信，告訴他給他寄了錢，讓他吃得快活，玩得快活。”
“這樣他就會來信嗎？”
“當然，但您千萬別真的寄錢給他。”
今天中午和朋友去吃飯 挑了一家人比較少的 後來我們才知道這個決定多麼錯誤啊
進去後點了不少菜 先上了土豆絲 朋友看了下 說了句：這也太少了吧？
老板恰好在旁邊看電視 扭頭說：咋，給你殺頭豬？
我朋友一愣 說 你怎麼這麼說話呢？
老板說：咋 給你叫個爹？
朋友很氣憤 就站起身 說 我走 我走
我也和朋友一起走
老板不依不饒：咋 給你打個的？
朋友崩潰……
甲：外交官與女人之間，有何差別？
乙：外交官說“是”就是“也許”，說“也許”多半意味著“不”，而直接說“不”的就不是外交官了。相反女人說
醫生：“恭喜你，朋費爾先生！”
病人（激動地）：“我快康復了嗎？”
醫生：“不，你康復不了。不過，幾天之後你將死於一種新發現的病種，我們將以你的名子命名它。”
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