一位父親對他的朋友說：“我簡直無法想象我兒子能夠做什
麼，他是那麼不可靠。”
他的朋友說：“到氣象台搞天氣預報吧！”
上網熱一波接一波，很多公司都開了帳號，但往往是職員會用老板不懂。
一天，老板問下屬，這個……在家裡怎麼上網？職員答：把您的手提電腦接上電話線拔號上網即可。老板隨即說，這個我知道。
晚上，職員call機直叫不停，復台曰老板接上電話線後上不了網。職員飛奔而至，隻見老板的手提電腦上綁著一根電話線，還打了個很不錯的蝴蝶結，手裡拿著電話直拔96300，嘴裡嘀咕著：“怎麼回事，又是這麼大雜音？”
課堂上，老師出了一道判斷題要求同學們當場判斷正誤。
老師：“小林，請你判斷一下。”
小林：“我認為答案應該是‘錯誤’。”
老師：“為什麼呢？”
小林：“因為前面小燕回答說‘正確’，但你沒有讓她坐下。”
10.寢室有個大哥有天說這個wma是誰啊，我MP3裡好多歌都是他唱的。
11.課堂上老師點名：“劉華!” 結果下面一孩子大聲回到：“yeah!” 老師很生氣：“為什麼不說‘到’？” 孩子說：“那個字念‘燁’……”。
12.這天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。於是就去
問我爸：為什麼我沒有三姨？ 心裡還想了一下：難道三姨在小的時候就死
了？ 我爸說：你三姨就是你媽！
13.想和男友開個玩笑，假裝從他床底下搜出來一條女士內（和諧）褲（其實是我的），然後質問他，開始他拒不承認，沒想到後來在我的緊逼下，竟然抱著我開始認錯。
14.有一次我和老公吵了架心裡很不舒服,趁老公熟睡的時候我蹲在他頭部上方准備放個屁給他聞聞好解氣,誰料用力過猛直接把一堆屎拉在了他的臉上.
15.男的出差在外面，突然回家，在門口聽到男人打呼嚕的聲音，男的默默走開，發了個短信給老婆：離婚吧
三年後他老婆和他說，當年是瑞星的小獅子!
16.有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時我左腳踩到自己右腳，“啪”地以大字型的姿勢摔在了路中央..我當時就想：不對，糗大了，我裝暈。
結果我旁邊的同學看我一動不動，趕緊扶起我，然後左右開打狂扇我耳光...
17.一個同學，他的電腦每天早上會自動開機（估計是因為宿舍裡早上來電的時候一瞬間沖開的）。
結果他老人家拿了一個符貼在了電腦上。。。
18.老爸最看不慣外國歌星。可是有一天，我正在看邁克杰克遜的mtv時，赫然發現老爸站在後面看，一臉深思的表情。“爸爸，你也喜歡看這個？”
老爸搖了搖頭：“毛阿敏真是越來越難看了。”
丈夫到法院要求和妻子離婚。他說：“我們不和已經有三年了。”
法官問：“你們結婚多久了？”
丈夫回答：“兩年。”
米勒先生的電話鈴想起，他去接聽。
一個小孩的聲音在電話的另一頭問：“你的號碼是不是694136？”
“不是，”米勒先生回答。
“那你為什麼拿起電話聽筒？”孩子問。
他在車廂裡很有禮貌地問坐在旁邊的女士：“我抽煙妨礙你嗎？”“不，你就像在家裡一樣好了。” 他隻能將煙盒重新放回衣袋，嘆口氣道：“照樣不能抽。”
有個秀才快七十歲了，忽然生了個兒子，便取名叫年紀。過了不久，又生了個兒子，想將來培養這個兒子讀書，就取名叫學問。過了一年又生了個兒子，秀才笑道：“到了這樣的年紀，還生了這個兒子，真是笑話。”於是就給三兒取名叫笑話。三個兒子都長大了，一天，秀才讓三個兒子上山打柴。等他們回來，秀才問妻子道：“三個兒子誰打的柴多？”妻子說：“年紀有了一把，學問一些也無，笑話倒有一擔。”
一對新人在教堂舉行結婚典禮，到了互換戒指的時候，緊張過度的新郎竟然忘了這件事。
牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動作，並眨著眼睛暗示新郎。
隻見新郎脹紅著臉，結巴地說：“牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎？”
老鼠與貓真誠地相愛了，雖然歷經千辛萬苦！終於可以喜結連理！轟轟烈烈，不顧世俗與偏見！
在他們四目對視之際，兩人都唱出各自的心聲：
老鼠說：“為什麼受傷的總是我？”
貓回道：“我等到花兒也謝了！”
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