教練生氣地罵著運動員：“你把標槍扔上了觀眾席，扎在一名觀眾身上，連槍頭都扎彎了，”他吼道：“你知道配一個標槍頭要多少錢嗎？”
機場指揮塔值班員，聽到一個直升飛機駕駛員，一本正經地報告他已經把直升飛機定在某方位上空1000米。
“那怎麼可以？”有個聲音氣急敗壞地插進來說，“那正是我停留的地方！”
好一陣子，誰都緊張得沒有講話，隨後，原先的那個駕駛員的聲音傳了過來：“傻瓜，你是我的副機師啊！”
丈夫對妻子說：“為什麼上帝把女人造得那麼美麗卻又那麼愚蠢呢？”
妻子回答說：“這個道理很簡單，把我們造得美麗，你們才會愛我們；把我們造得愚蠢，我們才愛你們。”
我真想不出在我妻子生日那天送給她一件什麼禮物最好，這禮物既不很貴又能使她非常高興。”
“給她寫一封匿名情書。”
韓日世界杯期間，某大酒店推出“中國隊勝出全場免費，進一球則五折優惠”的酬賓舉措。眾多球迷普遍看好中國隊首場與哥斯達黎加的角逐，認為即使贏不了，進一球當不成問題。開賽之日，該酒店全場爆滿，眾球迷不僅熱情觀戰，而且也盡情消費。當中國隊0：2輸了之後，眾球迷不僅心情沮喪，而且在結帳時還心疼得要命。酒店老板害怕鬧事兒，急忙解釋道：“我可沒給他們（中國隊）一分錢的回扣！”
手術做完了。病人醒過來睜開了眼睛，用清楚的聲調歡呼說：
“感謝和贊頌歸於安拉，手術很順利！”
鄰床一位病人聽了對他說：
“老弟，不要過分樂觀。醫生把海綿球忘在我胃裡了，我將被迫第二次打開腹腔。”
與此同時，躺在左手一張床上的病人痛苦地說：
“我也是這樣，將要第二次開刀。外科大夫把手術刀忘在我肚子裡了。”
正在這時，門開了。剛給前一個病人做了手術的大夫探頭進來問道：
“你們有誰見了我的帽子？”
可憐的病人又昏了過去。
甲說，“你再叫啊，我打個電話就可以找人來！”乙說，“你打啊！我就不信。”
然後，甲真的跑去打電話了，回來的時候放了一句狠話，30分鐘後，你就知道怎麼死了！
這時候乙緊張得不得了，但也沒辦法，30分鐘後，學校廣播：乙某某同學，你有訪客，請到學務處。乙雖然很害怕，但想想是在學務處。應該不會有事。於是他到了學務處，一個頭發染成金色的青少年走向他：“你是乙某某嗎？”乙說，“我就是。”
“抱歉久等了，這是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋雞，5300元。”
某君到女友家見其不在廳內，便叫道：你在哪？女友：在洗棗，家裡沒人，來幫我洗洗！某君：？！女友：還不快來！干嘛呢？某君：我在脫衣服…
70年代初在某縣有一個老漢得了前列腺增生症，下身極痛，但又不好意思求醫，怕被取笑，後來實在無法忍受了，才來到縣醫院看病。
老漢挂了號，來到內科，一看是個女醫生坐診。醫生問他：“老大爺，你哪裡不舒服啊？”老漢不好意思的指了指下腹說：“這裡疼”，醫生說：“哦，您是腸胃不好吧？肚子疼？”，老漢搖著頭又指了指下身說：“不對，是這裡疼！”醫生笑著說：“老大爺，您別不好意思，您是不是生殖器疼啊？”老漢回答：“不對！我不生氣時也疼呢”。醫生笑了：“老大爺，您沒聽明白，我是說？您是不是睪丸疼啊？”這一下老漢生氣了：“你胡說啥嘛！我都這樣了還搞個球！”
醫生也有點生氣，耐著性子解釋了半天總算讓老漢明白他得了什麼病。於是，醫生就要給老漢打消炎針，讓老漢把褲子褪下來，誰知老漢沒打過針，把褲子全脫了。醫生勃然大怒，罵道：“畜生！！”老漢一聽這話,回頭正色喝道：“貧農！！！”。
為了頭一天晚上我和老公之間的探討，我郁悶得半宿失眠，天還沒亮就拿出手機給枕邊酣睡的老公發短信，“親愛的，既然爹媽是第一位的，孩子是第二位的，我是第三位的，那麼從現在開始你就管我叫小三吧！”天剛亮一點，老公就在被窩裡狂喊，“小三呀，快給我做早飯去！”
晚上，我照著菜譜書做了竹蓀燉鵝肉，一不小心弄多了，整了滿滿一大鍋，此時短信來了，老公說晚上加班就直接在單位吃晚飯了，我這個氣啊，我這一鍋鵝肉怎麼辦？還有先前炒的四個菜呢，於是立刻回復短信，“你可以在單位吃晚飯，回來後必須在我這再吃頓大鵝，必須在我這過夜，必須的！不許告訴你媳婦，這年頭小三說了算！”
某日天氣突變，狂風暴雪，交通堵塞，心中惦記還沒到家的老公，於是隨手發了一條短信：外面風雪交加，家裡孩子是親的，飯菜是熱的，瓜子是熟的，水果是爛的，媳婦是老的……你愛回來不回來。老公回復短信，“我正在離家十米處，爬行！”
跟老公探討關於婚外情的話問，討論到熱烈之時，人家“網友”來找其去健身，（網友：一起去打網球的朋友），意猶未盡的我又追著發了一條短信，“有多少男人打著愛情的名義在免費嫖娼。”人家回復一條短信，“有多少女人打著婚姻的名義在壟斷存折。”
金融危機了，關於舉家旅游的話題就變得沉重了起來，可是我又賊心不死，沒辦法，這兩年條件好了孩子大了，我也有點玩野了，於是發短信給出差在外的老公，“為了節約開支，以便大力支援農村婆家的生產建設，我提議把咱家旅游的目標整小點，三年內，游遍省內所有－－－－－－農村！”老公回復短信，“三年可以旅游三十六次－－－－－－你婆婆家！”
入夜接到老公短信，“我今夜晚歸，要和另一同事送一醉酒女同事回家。”我迷迷糊糊地回復，“送到哪都可以，隻要不送到床上就行。”老公再回復，“已經在床上了，她躺在大馬路上硬說這是她們家的床。”
我給一多年不見的女同學發短信，“死鬼，這麼多年你瘋哪去了？才給我個電話號碼，想得我好苦。”忙中出錯竟然發給了老公，於是老公回復短信，“我也想你，就是想得都想不起來你是誰了！”
某日和老公歡愉後，睡夢中的我忽然坐起搖醒身邊的他說，“大哥，你怎麼不給我一個電話號碼呀？方便下次聯系！”然後我就躺下呼呼大睡，第二天上午收到老公一條短信，“小姐，我這個月的工資已到帳，全當嫖資，敬請查收。”
老公肩周炎發作，齜牙咧嘴地要求我幫其按摩，我說：“先生，您要中式的手法還是韓式的泰式的？”他警惕地問這個怎麼講？我笑答，“就是用手捏，用拳頭砸，用腳踹。”臨下班時接到老公短信，“求求你今晚踹我吧，往死裡踹！”
老公洋洋得意的對我說，“雖然我是七歲孩子的爹，但咱這面相走到大街上，高中生向他問路時仍叫我大哥。”我無限仰慕地說，“大哥呀！很久以前，初中生向我問路時就已經叫我大姨啦！”跟隨老公參加聚會，他的朋友試探地問，“你旁邊這位大姐是……”老公直言不諱道，“這是我家大奶！”我含笑應對。幾天後，加班晚歸的老公發來短信一條，“大奶，趕緊做飯，半個小時之後我到家。”我馬上回復，“是！大爺！”
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