有一天上英語課,老師教同學們讀.A.B..剛讀到B的時候一位同就不讀了,老師就問,你為什麼不讀了,同學回答說:媽媽說B是不好的字眼,老師就說,你媽媽的B,跟老師的B不一樣,你媽媽的B是你爸爸在用,而老師的B是外國人在用.
女兒3歲的時候在她的姑姑家裡住過一陣，姑姑和姑丈剛結婚還沒有孩子，因此特別喜歡小孩，尤其是姑丈，天天早起教女兒做操，下班回來陪她講故事散步，令小女兒樂不思蜀，聲稱全世界最喜歡的就是姑丈。一段時間後我去接她回家，臨出門時，女兒突然對姑丈說："叔叔，你千萬不要跟我姑姑結婚，等我長大了，我和你結婚"。大家絕倒。
一日,
一醉酒醫生在一病人的病歷卡上如此寫道:
"肛門發言(炎)"
主治醫生一看,提筆寫道:
"肛門發言------屁話!"
一天，一個男人正在大街上悠閑地漫步，突然一位女人突然扭住他大罵起來：“你這個無賴，經過了那天晚上之後，你看見我還像沒事似的！”
男人莫名其妙：“我，我沒做什麼？我不認識你。”
女人火氣更大了：“什麼？裝得倒很像。我問你，那天是誰吻我來著，還摟著我。。。”
男人驚慌失措：“哦，姑娘，求求你，千萬別再說了！”
女人怒不可遏：“還想抵賴不成，還有你對我說的那些甜言蜜語。。。”
女人不容分說一古腦把話全倒了出來，這時那男人才無可奈何地插上話：“你說完了，該我說了。那不是我干的，那是我弟弟，我們是雙胞胎！”
秘書小姐問老板：“你要我一字不漏的記下來嗎？”老板粗聲粗氣的回答：“剛就說過了，你沒聽懂嗎？現在給我坐好，一字不漏的記下來！”一小時後，信打好了，內容如下：“王經理：他媽的，這家伙的字怎麼這麼難看！也不知道叫秘書打個字！來信知悉。您要購買的零件，喂，小李，生生汽車廠要的零件是多少錢？哦！兩千元？好的，經本公司會計部核算，計為兩千五百元整，哼！這多出來五百元算是對他筆跡潦草的懲罰。希望能很快接到您的訂單。好了，你可以起了，你還真不是普通的重，坐得我兩腿發麻！”
為了參加朋友婚禮，黃太太在臥室裡打扮已經有很長一段時間了。黃先生不耐煩地幾次催促。一小時後，黃太大走出臥室卻不見先生。
黃太太：“親愛的，你在哪裡？”
“刮胡須。”黃先生在衛生間裡回答。
黃大太：“你不是早刮過胡須嗎？”
黃先生：“等你等得太久了，胡須又長出來啦！”
雜貨商新添了一個女兒。一天，朋友來給他的小千金說媒，講明對方隻比女孩
大一歲。商人與妻子私下商量這門親事，他說：“女兒剛滿周歲，而那男孩已
經兩歲了，比女兒大了一倍。等到女兒二十歲出嫁時，他該有四十歲了。我們
怎能忍心讓閨女嫁給這麼一個老頭子呢？”
他的妻子笑了笑說：“你真夠笨的！現在我們的女兒一歲，明年她不就同那個
男孩同歲了嗎？”
電視台反復播映著“尋人啟事”：“和子，你在哪裡？看到電視
後，趕快回家，你丈夫在焦急地等著你。”在播映過失蹤者的照片
後，電視播音員又繼續說：“和子的丈夫，你一定很難過了，但你思
考過沒有，妻子為什麼突然要離開你呢？……”
正在看電視的丈夫默默地回答：“我怎麼會知道呢？我的妻子
總是想讓她的照片通過電視到處傳播，哪怕隻是一剎那也好……
我們隻好想出這個辦法。現在她如願以償了，她馬上就會回到家裡
來！”
一位外國人來台灣談生意，台灣公司的老版便招待他去打高爾夫球，在打完球的第二天，這位外國朋友遇到了公司老板……
老板問道：“球打得如何？”
外國人答道：“這裡的球場很棒，打球是一種享受……隻是不知道為什麼，每次我開球前，球童總會罵我！？”
這老板當然聽了就很生氣，於是把球童找來……
球童很無辜的說：“我隻是把球擺好後，用台語對他喊～〔發球〕……”
I-普特南（1718---1790年），美國獨立革命時的重要將領之一。早期參加過法國和印度之間的戰爭。
在法印戰爭期間，一位英國少將向普特南提出決斗。普特南知道對方的實力和經驗，如真干起來，自己取勝的機會很小。於是他邀請這位英國少將到他的帳篷裡採用另一種決斗方式。
兩個人都坐在一個很小的炸藥桶上，每個炸藥桶裡都有根燒得很慢的導火線，誰先移動身體就算輸。
在導火線燃燒時，英國少將顯得極度不安，而普特南則悠然地抽著煙斗。
看到旁觀者都紛紛走出帳篷，少將再也堅持不住，從小桶上跳了起來，承認自己輸了。
這時，普特南才對他說：“這桶裡裝滿了洋蔥，不是炸藥。”
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