某寢室的電腦同時裝了某公司的兩套操作系統，一天中午老大開機，選擇進入其一，而後拿出飯盆泡上方便面，待面好之後正好進入系統。老大下機後，老二上機，准備進入另一個更高級的系統，重啟，選定，隻見老二拿起臉盆到水房洗頭，回來後換上一身干淨衣服，對老三說：“機器正啟動呢，別動，我和老四去看甲A……”
……八戒去辦理銀行卡業務辦理的時候經理和八戒說不要設簡單密碼
八戒說一點都不簡單，我都差點不記得了
辦理完後，客八戒走了
忽然，見八戒很慌忙跑回來問
你們剛剛有沒有看到停你們門口那輛車啊
銀行職工說沒有，問八戒是不是被偷車了，要不要報警
八戒說
不用
我隻是把密碼設他車牌號了~！
出門口想記下，誰知道開走了…………..
“媽媽，你知道誰的牙根是黑色的，而牙齒是白色的？”
“不知道，娜佳。你能說說看嗎？”
“鋼琴。”
學生：“這道題我已經做了6遍了。”
教師：“好極了。”
學生：“這兒是6個答案。”
有個老頭在北京專吃烤鴨，據說地道的烤鴨很難吃到，有次帶了一票人去吃地道的北平烤鴨。
“老板！給份烤鴨，要道地的！”隻見小妹端了一份烤鴨上桌。
“烤鴨到！”
老頭先止住大伙的口食，摸摸烤鴨的屁股，氣呼呼叫小妹來說：“你這不是北平烤鴨，是南京板鴨，換一份！”
小妹見狀趕緊端回去換了一份。
“烤鴨到！”
同樣地老頭摸摸鴨屁股又氣呼呼道：“小妹！這是天津鹽鴨，換！”
小妹端回去告訴廚師，又端了一盤上桌。
“烤鴨到！”
老頭重復動作終於說：“可以吃了！這是地道北平烤鴨！”
此時突然從廚房跑出一位廚師，跪在老頭的前面道：“我從小就是孤兒，不知生在何處，能否摸摸我告訴我是那兒人！”
半夜，醒來，感覺老公緊抱著我，竊喜！心想：這家伙平時挺酷的，沒想到睡覺時一不小心就露餡了。於是感動不已，正准備好好享受他的擁抱時，聽見他迷迷糊糊說到：“老婆！好冷！”當時恨不得把他踢下床去。
某日和老公一起看電視，電視中女演員正跳芭蕾，老公對我說：“老婆，你也很適合跳芭蕾。”竊喜！心想：老公一定覺得我身材不錯。可是我想讓他表揚的直接點，於是沉住氣繼續問他：“你為什麼說我適合跳芭蕾呀？”老公一本正經並用很專業的語氣說到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我頓時沒從椅子上滾下來。
一周末起床後，和老公說到最近的開銷問題，覺得我們時常亂花錢，這樣下去可不好，於是決定改掉亂花錢的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我愛吃的沙琪瑪，可是不知道要買哪個牌子，於是隨便拿一種，標價為4塊8，正准備伸手拿時聽見老公在一旁不停的叫到：“4塊6的，4塊6的。”我聽到後頓時笑得直不起腰，看來他是對我們的省錢計劃認真了。
一天早上，我休息，老公上班，我送老公到電梯口，電梯門開，我轉身准備回家.聽見背後老公叫我，轉身一看，隻見老公站在電梯口前一腳站立一腳翹起攔住電梯門，探著身頑皮的對我說：“老婆裡面沒人呀，kiss一下！”我又好氣又好笑！
一次，我一邊照鏡子梳頭一邊對老公說：“你說要是我的老公每天下班回來做飯洗衣，然後我什麼都不用做，隻要上班，那多好呀。”老公走到我旁邊，不停的搖我，說道：“老婆，醒醒，醒醒，時間不早了。”我徹底被我老公打敗了。
我和老公喜歡一起看影碟，但是每當要換片子的時候就很痛苦，特別是冬天，不想從被窩裡出來。於是，每次畫面一停止的時候我就馬上側頭裝睡，還發出鼾聲；老公見狀，隻能自己下床去換。一等到碟片進倉，我立馬醒來，裝成睡眼腥鬆的樣子說：怎麼了，怎麼了，發生了什麼事？要換碟片麼？我來，我來，我來好了。老公說我太壞了。
隔幾日，我已經忘了這個事情，到換碟片的時候我剛想叫他，可是他已經側頭而睡，之後自然是如法炮制，笑死我了。
洗碗後順便把不鏽鋼的鍋了刷了，很賣力地刷，終於刷的比剛買回來的時候還亮。於是非常得意！老公站在陽台的凳子上涼衣服，我興沖沖地舉著鍋進去給他看。他對著鍋，頭偏來偏去仔細地看，就是不夸我。正待問他時，他用手若無其事地抿一下頭發，“恩，這個小伙子還是挺帥……”
開始的時候我老婆說她不會做飯。我說：“不會吧，我都會做。”結果，現在我做！哈哈。
下班的時候他去接我，我嚷著要買香蕉。到地方發現公司的兩個女孩也在買。我與她們很熟，而他一點也不。我跟她們叫道：“太好了！我不用買了吧？”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都遞給我：“隨便拿！”我隻掰了一根，那女孩說：“多拿點！客氣什麼呀你！”他也跟著說：“拿兩根拿根！”同事微一怔也趕緊附和他說：“多拿點多拿點！”他說不不，兩根就夠了。我又掰下一個，正詫異他怎麼可以這樣丟我的臉，他卻把網兜遞給我，然後拿著那兩根香蕉遞給同事，認真地說：“謝謝啊！”
第二天上班到中午了大家一想起來還狂笑……
老公很喜歡在家裡藏起來讓我找他，可是房子太小了，每次我都很輕易地找到他。
一次睡覺前他去關燈(燈的開關離床有一定距離)，關了之後就見他迅速蹲在地上，我雖然看得清清楚楚，(夜視視力很好哦)，卻悶聲不響。隻見他蹲了一會，又匍匐向床邊爬過來，我忍住不笑，等他小心翼翼費力地爬到床邊，探出頭來，我猛地扑過去，嚇得他！哈哈，狂笑！
在老公眼裡，我是個著名的近視眼;低iq。不過有時，他也會上我的當。前天上街,在一熱鬧的商場門口我倆走散了，不過我回頭就發現了他，見他正緊張地向後面張望。
我走到離他的背後，大喊他的名字，他猛的回頭，我裝做沒見到他，還是大喊，還作出很害怕，很著急的樣子，他開心的笑著抱住我，說“哎呀，笨笨！”哎呀，甜蜜死了！
又想起來一個：昨天晚上吃飯過後和老公在院子裡散步，突然看見路上有一隻蟑螂，我大叫“老公，踩，踩，踩死它！”然後自己也伸腳准備去踩，老公說“哎呀，是小強，放過它吧。”讓我覺得自己好象很殘忍，暴沒愛心。
老公坐班車回家，路上堵死，給我發短信讓我繞道回家。
我給他回短信說，堵車你就在車上睡會兒覺吧。
他回：不！要是夢見你多嚇人！
某日看見電視上體育比賽中國隊又落敗
我信誓旦旦的說：“將來我要讓我的孩子練體育為國爭光！！”
老公看著書抬頭看了我一眼說：“那讓他練舉重吧，看他媽這樣兒他能行！”嗚嗚嗚……
有一天跟老公討論那個所有人都會討論的傻話題“下一輩子做男人還是女人”，我想了半天說“我下一輩子要做男人，讓你做女人來伺候我！”
老公扭臉看了我一眼說“上一輩子你也是這樣說的”……
昨天和老公在家打老鼠，老公很英勇，踩死了老鼠。我大贊他神勇，他卻很哀惋的說“哎，我想起了小時候看的《舒克和貝塔》，心裡好難受啊！”
偶第一次給老公做飯，自己手藝實在不精，做出來的菜色香味都不沾邊，老公好可愛地一邊埋頭苦吃，一邊安慰偶說，老婆沒關系，給我溫飽就可以了，我不要求奔小康。
一位富商太太向醫生大訴苦經，說她睡覺時丈大的夢話大多，但聽不清楚。
醫生開了一張處方給她：“服了這幾帖藥，你先生就不會再說夢話了。”
太太馬上搶著說：“不，我隻希望你能開幾帖藥，使他的夢話講得清楚一些。”
歲月如矢，倏忽三載。七月轉眼將至，而臣辭朝歌去陛下之日亦近矣！今天下三分，情敵虎視眈眈，臣又當離此他往，此誠危急存亡之秋也，固有不得不進諫於陛下者。願陛下垂聽，則臣幸甚。
臣本學生，躬讀於清華，苟全性命於考試，不求聞答於教授，三年不改其道。臣生性淡薄，無意功名，晝夜苦讀，心如止水。遁入空(工)學院計已有年，修成正果之日當在不遠，孰料一時定力不堅，因空見色，由色生情，走火入魔，重墮凡塵。雖雲臣六根未淨，陛下實為臣造業之因。年前臣於某一擔心(dancing)會中，始初識陛下，一見而驚為天人，再見而拜倒石榴裙下。乃蒙陛下重用，不次擢升為護花大臣，由是感激，遂許陛下以馳騁。
受命以來，夙夜憂嘆，恐托付不效，以傷陛下之明，故展開快攻，深入敵後。殺退情敵半打。今天下初定，兵甲已足，昔日情敵，已化作灰飛煙滅，然臣仍未能高枕無憂也，蓋臣之於陛下，固未嘗有二心；陛下之於臣，態度殊為游移。況陛下朝中，臣子何止數十，寵臣亦有三人，故臣猶戰戰兢兢，畢恭畢敬，唯恐一朝失寵也。今者臣接軍書三卷，卷卷有臣名。夫執干戈以衛君，忠也；以衛社稷，義也。臣亦思燕然當刻，立功異域。故臣此去，數月不能歸，實有未能釋懷於陛下也。今者臣接軍書三卷，卷卷有臣名。居廟堂之高，則憂其民；處江湖之遠，則憂其君，嗚呼！微斯人，吾誰與歸？
臣未行已刻刻以陛下為念矣！陛下雖賢，然不免常為群小包圍。故臣常戮力於清君測之舉。陛下亦宜自課，凡有花言巧語，自命為護花大臣者，宜付太後裁決，一律逐出宮中，以昭陛下平明之治。小羊，老鼠二人，口腹蜜劍，絕非善類，陛下切勿親近！陛下之御弟及御犬ㄚ花，此皆忠良，志慮忠純，願陛下親之信之。御弟為最佳電燈泡，臣曾領教其威力。愚以為凡有看電影，觀球賽之事，悉以攜之，必能裨補缺漏，有所廣益。御犬ㄚ花，戰斗力極強，護主之心尤切，臣在它口中，報銷西裝褲兩條。愚以為夜間出游，悉與之俱，必能使宵小無所乘。親賢臣，遠小人，此臣所以與陛下情好日密也；親小人，遠賢臣，此臣所以與前任女友告吹也。
願陛下諮諏善道，察納雅言，以待臣班師回朝，則臣不勝感激也！反攻之號角響矣！剃光頭進秦城之日至矣！臣頓首頻呼：卿莫忘我！卿莫忘我！
今當遠離，臨表涕泣，不知所雲。
有個運動員去吃飯，看見飯桌上擺著一大盤湯，裡面隻有一條豆角，別無他物。他馬上站起來脫衣服。同伴問他怎麼回事，他回答到：“我要脫了衣服，跳進盤裡去，和那條豆角一起打水球。”
和朋友逛商場，可朋友老大不小的了，不好好走路，偏偏要在地板上耍雜技，喜歡滑來滑去。
很不解，問他為什麼這麼願意表現自己。
朋友指著地面上的小牌子說：“不是我要表現，是按照人家商場的要求做。
你看那不是寫著“小心地”滑嗎？”
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