一次，希特勒到劇院看戲。當戲中出現希特勒的字眼時，觀眾都要
站立，歡呼並報以熱烈的掌聲。這時，全場唯有希特勒一直是坐著的。
幾次之後，他身旁的一個人年青人發現了這個情況。他悄悄地附在希特
勒耳邊說：“您真勇敢，要不是害怕，我也不會向那老狗致意的！”
兩個男人悠閑地躺在邁阿密海灘。
“喂，”一個說，“你猜，如果把那位叫珍妮的美人兒的頭發、嘴唇、眼睛、三圍拿掉，剩下什麼？”
另一個沒好氣地回答：“剩下我太太。”
男人正在看書，女人大聲呼喚男人：“老公，快來，我看見你兒子把一枚硬幣放入口中，我倒提著他的腿，結果吐出來兩枚硬幣，你看是不是要上醫院？”男人大怒說：“不，傻瓜，趕快再喂硬幣，再倒提雙腿。”女人愕然。
小新：有醬油賣嗎？
魚鋪老板：沒有。
小新：有芥末賣嗎？
魚鋪老板：沒有。
小新：什麼都沒有還敢開店。
老師：現在上“急救”課，有人受傷，第一步要怎麼做？
小新：我知道，問他要不要器官捐贈？
小新：妹妹，你干嘛那麼用功？
妹妹：還不都是因為你。
小新：我？
妹妹：沒錯，我們家總要有人有出息吧！
媽媽：上完課就要馬上回家，為什麼不聽話？我最討厭不准時回家的人。。。
小新：你干嘛那麼生氣？你下班沒馬上回家作飯，我也沒生氣啊！
老師：男女生到青春期會有第二性特征出現，女生平坦的胸部會隆起，就像。。。
小新：像雙安全氣囊。
妹妹：哥，你是我見過最愛干淨的人
小新：過獎了，你是怎麼看出來的？
妹妹：不管什麼事，你都推得一干二淨！
媽媽：小新，你看，妹妹考100分，你才50分
小新：我是照你的話做的！
媽媽：我說了什麼？
小新：你說我隻要有妹妹的一半就很好了
說十二生肖一起出去玩，他們坐在船上游玩。突然船出了問題，不能承載那麼多人，辦法是必須有其他人跳到海裡去，以減輕船的自重，但是生死關頭，誰也不想下去，於是猴子就想出一個辦法，大家輪流講笑話，必須把其它所有人都逗笑的人可不用跳下船，如果其中一人不笑，那麼這個講笑話的人就必須跳到海裡去，大家都同意了這個辦法。
於是大家開始講笑話，老鼠開始講，隻有幾個人笑，沒辦法，它就跳下海了。
於是馬開始講，還是沒人笑，他也跳到了海裡，，陸續其它人講，全跳到海裡去了。
輪到猴講了，辦法是它想出來的，他講了一個世界上最可笑的笑話，大家都笑的肚子痛，但豬卻一臉無所謂的樣子，無論猴子怎麼講，豬都不笑，猴子也隻好跳到海裡去了。
過了好久輪到雞講了，他講的一點都不好笑，但豬卻笑的不止，大家都好奇怪，怎麼隻有豬笑的這麼歡，隨後聽到豬說：“猴講的真樂！”
原來是豬反映的太慢了，才反映過來猴講的笑話，害的猴也跳到海裡去了。
一個新到修道院的修士經常受到其他修士的欺侮，他去找修道院長，向他訴苦。
院長對他說：“孩子，我們的習慣是忍耐，可當你實在忍無可忍的時候，你為
什麼還要忍耐呢？”
小麗：媽媽，小強今天要我嫁給她！媽媽漫不經心的問：他有固定的工作嗎？
小麗想了想說：他是我們班上負責擦黑板的！
抗是男生寢室裡的名人，一局一分錢的牌，他一晚上竟一口氣輸掉20塊錢，室友們因此“賞”給他不少好聽的名字：
一個中國名：光輸皇帝。
一個日本名：輸空袋子。
一個韓國名：金得輸。
一個蘇聯名：輸得不亦樂夫。
我的丈夫是醫生，他在書房裡存了許多專業用品。一次粉刷房屋，隻好把這些寶貝搬回他在醫院的辦公室。我把其中的一些放在汽車裡，幫他送去，包括一副骨骼標本。
車行至十字路口，我注意到鄰車道上的司機對我車後座上的東西很好奇。
於是乘還未變燈解釋道：“我送它去醫院。”那位司機遺憾地說："恐怕太晚了點吧！”
大家都知道曾因打老婆而明播搞得全省知名度大增最近了方不惜牲她弱的身子始她老公上媒造她白皙而素的皮常令多隻有看的人慕不已有一天她依了她的老公奔波造不料在面光被A台者了眼旁有一微的黑青於是.....A台者:夫人夫人，一下的左眼旁什瘀青一是不是先生又打了啊夫人:事事一小算不了什B台者:您就一下嘛我都您久了大家都是好朋友我不出去的家者:啊啊夫人:其也什大不了的你知道夫妻之都有一些很密很密的隻是昨天晚上他在我身上的候我因太於投入就的大喊“爽”(宋)“爽”(宋)“爽”(宋)想到我老公他就了我一拳A台者:唉夫人不喊字那是水要喊的我教我教以後就喊“”“”“”保不被打夫人;是喔那真是太你了我今天一定要回去看改天再跟你心得束家者仍此C台者百思不解地突然到“那阿扁的老婆怎叫呢?”A台者就“然是“阿”“阿”“阿”......”
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