一位老先生來到藥鋪，對伙計說：＂勞駕給我來一劑瀉藥．＂伙計把瀉藥遞給他．
＂效力快嗎？＂老先生問道．特快！您看對面的茅廁，離這兒剛好五十步遠，隻要您現在服下藥，一跑到茅廁，一定見效！＂
過了一會兒，老先生愁眉苦臉地又回來了．＂您還要一劑，老先生？：伙計問．
＂不，我來是為了告訴您，嗎茅廁你少估計了兩步！＂
唐朝的張利涉是個生性糊涂的人。有一天，他白天睡覺時突然驚醒，起身後直奔州衙而去。他哭著叩拜刺史鄧惲：“聽說您要責罰我，我真是罪該當死，罪該當死啊！”鄧惲驚奇地說：“沒有這回事啊？”張利涉說是司功某甲告訴他的。
鄧惲一聽，竟有人敢散布這種謊言，遂大發脾氣，立刻派人把某甲帶來責打了一頓。某甲大呼冤枉，哭訴自己並沒說過這樣的話。直到這時，張利涉才開始省悟過來，走到刺史面前請求說：
“請您把他放了吧，我大概是在夢中聽見過他說這樣的話的。”
某君從不喜歡外人知道他妻子的年齡。有一天，當他走進一家賀卡專賣店的時候，他問店員：“你們有沒有結婚情人聖誕新年生日紀念卡出售？”“我們這兒有生日卡、結婚卡、情人卡、聖誕卡、賀年卡，但沒有你要的那種什麼……”
某君連忙解釋：“是這樣的，下星期二是我太太結婚十周年後第八個情人節後的第二個聖誕節後的第四個新年後的第二十一個生日。”
一個十分富有的孤孀在她四十三歲時，結識了一位有名的重量級拳師，不久，她就閃電式地結婚了。她非常得意地對記者宣布：“我已找到了一個真正的男人！”誰知，四天之後，此項婚姻卻以離婚而告終。在眾
人愕然之際，一家報紙透露了其原因：“該拳師在一場比賽中被對手擊中身體重要部位，――孤孀離婚實在萬不得已。”
眼睛蛇和大象約會，寒暄一番後說：“來就來吧，還牽這麼大頭豬，客氣了。”
天堂入口處的牌樓已經壞了好久了，看守天堂大門的天使很傷腦筋。有一天，天堂門口來了三個人，分別是木匠、水電工和承包商，於是天使決定請他們來修理天堂的大門。
天使先問木匠的意見，木匠就說了：“我可以幫你把天堂入口的牌樓修理好，保証堅固耐用，隻收你五千元！”
天使又問水電工的意見，水電工回答：“我能夠把天堂的入口布置的美侖美奐，隻要裝上一些管線和燈泡，隻收你五千元！”
天使最後轉頭問承包商的意見，承包商一臉笑容答道：“隻要你給我兩萬元，我保証天堂入口的牌樓不隻堅固耐用，而且美侖美奐，可以媲美拉斯維加斯的賭場！！”
天使聽完馬上向承包商抗議：“木匠和水電工的工資加起來也不過一萬元，怎麼你卻要兩萬元？”
承包商回答：“簡單啊，兩萬元的預算，五千元給木匠，五千元給水電工，剩下來的一萬元，五千元歸你，五千元給我，不就解決了！”
於是天使和承包商達成協議！
老王和老鄭是一對好朋友。
有一天，老王被老婆罵了一頓，他不敢反駁；老鄭知道後笑話
他：
“嘿，枉你是個男子漢大丈夫，還怕老婆；人家管我叫做阿貓，
但老婆見到我，就像見了老虎一樣哩！”
老鄭老婆在屋裡一聽這話，怒氣沖沖地跑出來，一手揪住老鄭
的耳朵，喝道：
“你是老虎我是什麼？”
老鄭頓時癱軟了，囁囁嚅嚅地說：“你……你是武鬆唄！”
日本電影明星柴田恭兵十分愛戀一位姑娘，但不知說什麼好．有一天他終於鼓足勇氣，對姑娘說：＂不知您願不願意和我一起變成老公公，老婆婆？＂姑娘聽後，忍不住笑了，接著又羞答答地點點頭．
一對年輕夫婦，第一次作愛沒有經驗，為了不使懷孕，沒法隻好使用了老爸的避孕套，可避孕套有點大，不小心掉到了裡面，後來竟然懷了孕。要就要了吧，三個月後到醫院做B超，丈夫問醫生到底是男孩還是女孩，醫生說：“小孩穿著雨衣，看不清性別。”
丈夫對妻子說：“從明天開始，我決心重新做人，再也不喝酒
第二天晚上，他依然是喝得醉醺醺地回家。
妻子說：“我以為你要重新做人，就再也不喝酒了。”
丈夫答道：“唉！沒想到我重新做的這個人也愛杯中之物。”
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