甲：“當你處於最危險的關頭時，你是怎樣應付的？”
乙：“我馬上回憶和我太太的初吻。”
甲：“為什麼？”
乙：“那是我一生中最大膽的瞬間。”
1.一個人罵另外一個人：“我真想狠狠地往你臉上吐一泡狗屎！”
2.想起當年俺們宿舍一哥們搶別人的包子吃，邊吃邊說：就這玩意兒，隻配塞屁股
3.想起小時候，小學老師罵一個學生：“我一巴掌就把你踢出去了!”我們想笑不敢笑
4.一個同學撫摸另一個的腦袋，被玩弄的就反抗，說：沒事在這裡手淫什麼
5.俺們幾個中學同學有一次騎車出去，一個同學去踹另一個較胖同學的腳同時還想罵一句，說道:我伸出一隻蹄，飛起一腳...
6.我們宿舍一女孩撥弄著另一mm劉海：瞧這亂的，狗爪子刨過似的
7.我們幾個同學在一起，開另外一個的玩笑：“你怎麼這麼賤啊！”那位一開口說“我就賤怎麼了？！”
8.從前在聊天室有倆哥們吵架其中一位罵道：“我是你爸爸，你這王八蛋。”
精典誤會[推薦]
1.護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說："小心肝！"病人微笑道："小寶貝。"
2.一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：看來需要人工配種。農夫猶豫了半天，鼓起勇氣說：行是行，就怕它咬我。
3.有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，於是趕緊對那男人說：同志，你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了！
4.某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。"哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。""羨慕啥，沒脫褲子呢"
5.某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是"spring"。秘書欲借機賣弄一下自己的英語水平，喊道：Hi！那個叫"春"的，輪到你了！
6.公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？隻見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！
7.軍中有軍妓嗎？
軍：有呀，沒有軍紀怎麼行！民：真的！要付錢嗎？
軍：這還要什麼錢呀，我們的軍紀都是統一由上面傳下來的。
8.一個男人怒氣沖沖的沖進某單位，嚷道：這裡是動物保護協會嗎？工作人員：是啊，請問是誰欺負你了？
9.農夫：我晚上上床後常感覺發冷。醫生：我也有過，那時我會摟著我太太，就會暖和了。
農夫：這辦法不錯，但您太太什麼時候方便呢？
10.獄長問臨刑前坐在電椅上的死囚：你還有什麼要求嗎？
死囚：我隻希望你在行刑的時候能握住我的手，讓我心裡好過一點
11.女秘書："老板，你太太來電話，她說要在電話裡吻你。"老板："你先替我收一下，一會過來交給我。"
12.阿胖剃了光頭，同寢室兄弟摸了一把：“肉乎乎的像我女朋友屁股。”阿胖也不自覺的摸了一下：“別說，還真挺像”
13.賣瓜小販："快來吃西瓜，不甜不要錢！"飢渴的路人："哇！太好了，老板，來個不甜的。"
14.王太太懷了四胞胎，並到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發生一例。李太太很驚異：那你還有空做家務嗎？
15.牧師：你們當中有誰正好今天過生日？湯姆欣喜地舉手。牧師：很好，禮拜結束後麻煩你把這些蠟燭吹滅！
16.孩子正考慮有關"遺傳與環境"的問題。母親插話道：這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。
17.赫魯曉夫參觀農場，記者照了一張他在豬圈和豬一起的照片。次日見報，旁邊有附言：左起第三位為赫魯曉夫同志。
18.兩個美國中年人一瘸一拐的在街頭相遇。其中一個很激動：朋友，越南，1969！另一個指著身後：朋友，香蕉皮，20尺！
19.女說：你為什麼看上去那麼老氣呀？男說：如果你喜歡人民幣的話，還會在乎它是哪一年發行的嗎？
臣對巨說：“一樣的面積 我是三室二廳 。”
兩個男子因和自己的妻子生了氣，從家中跑出來，偶爾碰在一起。“我的妻子，常常提起她從前的丈夫，真氣人！”“這還好呢，我的妻子，常常談她那未來的丈夫，更氣人！”
某夏日一天早上，有一個英俊小伙子身著名服，手戴名表，腰挎高檔手機，特別那腳踏的名鞋，油光發亮，簡直就是一面鏡子，他神氣活現，他得意地來到了一家餐飲店吃早茶，找到光線明亮之處就坐，點上可口的點心，嘴巴吧嗒吧嗒地吃了起來……
他吃得正香的時候，對面來了一位漂亮的姑娘與他同桌就餐，姑娘身著一套誘人裙子，一雙大大的勾人的眼睛一眨一眨的不停的閃，讓你看了，你的魄准沒了。
此時他顯得有點不自在，手腳不知道擺哪兒好，眼睛也不知道往哪兒放，隻好把頭低下，看看自己的腳指頭了，他這一低頭，這一看，你說他看出了什麼？
他這一低頭，這一看，可來了精神了，他又開始神氣了，抬起頭向對面姑娘說：“小姐，你好，我有一件事跟你說，你不會介意吧？”
姑娘說：“說吧，沒事。”
“我說我會算，你相信不相信？”
“不信！”
“我說你今天穿紅色內褲，對不？”
這時姑娘的臉涮一下緋紅，顯得很不好意思，心想：真神，他怎麼知道我穿的是紅內褲？
“不信？明天再來，還是這地方。”
兩人離開後，姑娘百思不知其解，我明天換條內褲，看他還能猜對不？
第二天他倆又來到同一地方吃早餐，還是相對而坐，一坐下姑娘就開口了，“神仙，我今天穿的是什麼顏色的？”
他不慌不忙，不急不慢地說：“不就是白色的嗎？難道不對？我說了我算得很准的！”
姑娘無話可說。
第三天、第四天，第五天……，姑娘穿的蘭內褲、花內褲、各種各樣的內褲全都被說中了……
姑娘心想：這幾天我穿什麼他都能猜出來，我今天干脆不穿內褲！看你怎麼猜？！
她想到做到，套上裙子徑直往那家早餐店去，一進店門就看到他早已在那兒了，便迫不急待地坐到小伙子對面，正要開口問，這時突然聽到小伙驚叫：“我的媽呀！我的名牌皮鞋何時叉（nga）開口了？！！！”
你說小伙子的皮鞋為什麼叉（nga）開口了？
一鹵莽青年聽算命的說他是跑外的命，就借錢做生意，結果因為信息不靈全賠了。親戚都來要債，他找算命的算帳，算命的說：“你連家都不敢回，還不是跑外的命？”
昨天和我女朋友去吃飯,我跟她說在我論文的算法中加入了一個新的流程,
可是造成我必須修改原本的程序,很麻煩,
所以不知道要不要把新加入的流程部分拿掉.
後來,吃飯時我就一直在想這個問題,體貼的她應該知道我真的很煩惱吧?!
吃完飯去逛街,她看我悶悶不樂,就很天真的直接說了一句話,
說完旁邊的人都回頭一直看我.
她說:「拿掉吧!」
我說:「啥?」
她說:「不用考慮了!如果對你是一種困擾,就拿掉吧!」
哇咧!我什麼都沒做阿,我是無辜的阿!
旁人竊竊私語:「你看,又一個女生受害了,壞男人!」
有一天,太羅和太美打高爾夫.太羅打一下,沒打中,就說:"他媽的,沒打中.''太美打一下,打中了.該太羅打了,可是又沒打中,太羅又說:"他媽的又沒打中''.突然,從天上發出一條閃電,一下把太美給劈死了.太羅就說:"明明是我說臟話,怎麼把太美給劈死了?''從天上傳來一句話是說:"他媽的,我沒打中。”
一個快要餓死的人在沙漠裡撿到了盞神燈。
神燈：" 我隻可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。"
快餓死的人： "我要老婆 ……"
神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：" 都快餓死了還貪圖美色！可悲！ "說完就消失了。
快餓死的人："……餅。 " ，然後就斷氣了，唉。無福享用“老婆餅”了
天才兒童雁字
這還是雁字上小學的時候，又一次班主任想讓孩子們知道煙酒對身體的危害，於是，老師就抓來了許多的大青虫。老師把青虫分別裝在兩個很大的敞口瓶裡，老師在一隻瓶子裡面倒了白酒，所有的大青虫就都一命嗚呼了。老師又往另外一隻瓶子裡面扔了許多點燃的香煙，大青虫自然也都死光光了。這時候老師問了：“同學們，現在誰能告訴我，抽煙喝酒的好處或者是危害了麼？”雁字立刻站起來說了：“老師，抽煙喝酒不會讓我們的肚子裡長虫子！”
資金全部凍結
兒子哈利今年10歲，他有一個存錢盒，放在衣櫃的抽屜裡。我和妻子需要零錢時，就從他的錢盒裡掏，並留下一張借條。哈利顯然不喜歡這種做法。
一天，有人交給我一張錢數不多的支票，我想正好可以還兒子錢了。我跑進兒子的臥室，找到錢盒，但裡面隻有一張小紙片，上面寫著：“親愛的媽媽、爸爸，我的錢在冰箱裡，我希望你們明白，我的資金已全部凍結了。”
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