一位男子被告知隻有6個月可活了，他非常著急，“醫生。”他問，“
我還有什麼努力可做的嗎？”
“有啊，”醫生回答，“首先，把你的所有財產分給窮人；其次，搬到又冷
又潮的林間小屋去住；然後再娶一個拉扯著9個幼小孩子的女人。”
“這能使我的生命延長嗎？”
“不，但它能使這6個月成為你一生中最漫長的6個月。”
一對夫妻互相指責對方的缺點，夸耀自己能干，爭論得無休無止。
妻子的“女高音”越叫越響。丈夫不耐煩了，說：“好，好，我承認，有一點你比我強。”
妻子得勝地笑了笑，說：“哪一點？”
丈夫說：“你的愛人比我的愛人強。”
農夫約翰到一家五金商店買東西。店老板想向他推銷自行車，便說：“你瞧，這裡的自行車都很漂亮。我可以挑最好的一輛賣給你，你就可以天天騎著它去查看你的庄稼了。”
“啊，不！”農夫說，“我不需要自行車。我想還不如在我的牛圈裡多添一頭奶牛。”
“照你說的那樣，”老板說，“你就得騎著奶牛進城了。這多麼愚蠢啊！”
“嗯，我倒不懂得，”農夫接著嚷道，“騎奶牛進城同用自行車擠牛奶相比，究竟哪個更愚蠢？”
一個走路人在鄉間看到有一個男子漢正立在一張緊靠著蘋果樹的梯子上，雙臂還抱著一隻山羊，山羊則安靜地啃著蘋果，他覺得十分奇怪，就高聲叫道：“朋友，你在上面干什麼呀。”
男子漢答：“我在喂山羊。”
“用這個辦法來喂山羊豈不浪費時間嗎？”
“不，先生，”男子漢解釋說，“時間對山羊說來是無所謂的！”
HOHO，網友整的一句話，解釋另類。
1、“嫁妝”就是丈母娘給女婿的回扣。
2、“幸福”就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸。
3、“代溝”就是我問老爸覺得“菊花台”怎麼樣，他說沒喝過。
4、“自戀”就是下輩子我一定要投胎做女人，然後嫁個像我這樣的男人。
5、“無語”就是法官問：你為什麼印假鈔？罪犯說：真鈔我不會印。
6、“快感”就是男人在床上找，女人在百貨公司找的一種東西。
7、“約會”就是一對男女展現自己前所未有的精湛演技的時候。
8、“天堂”就是所有的女人都在，隻有你老婆不在的地方。
9、“無奈”就是被狗咬了一口，卻無法反咬一口時的感覺。
10、“丑聞”就是當你帶一個丑八怪女孩出游，就會聽到周遭的人所說的話。
11、“絕望”就是飯館吃飯點了兩菜，吃第一個：“世上還有比這更難吃的 嗎？！” 吃第二個：“靠！還真有！”
12、“白領”就是今天發了薪水，交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的錢，感嘆一聲：這月工資又白領了！
有一母親給兒子買了一隻鸚鵡，然後坐共交車回家。在車上，可愛的兒子就問母親：“這隻鸚鵡是公的還是母的？”
“母的。”母親回答說。
“你怎麼知道的？”兒子又問。
車上鴉雀無聲，乘客個個都想聽這位母親如何來回答。隻見她不慌不忙地答道：“你沒看見這隻鸚鵡嘴上涂了口紅嗎？”
一天，宰相企圖取笑阿凡提，便當眾問他：“阿凡提，我想你有很多情人對嗎？”
“尊敬的宰相大人，您說得非常對，我是有許多情人，其中還包括您。”阿凡提從容地答道。
“阿凡提，你怎麼胡說八道！”宰相發怒道。
“請息怒，宰相大人，您忘了，上一個主麻日，尊敬的國王要停掉我的生意，不是您帶著許多人替我向國王求情的嗎？”阿凡誕回答說。
爸爸：兒子，你已經四歲了，我想把你送到幼兒園去全托。
兒子：不行。
爸爸：為什麼？
兒子：我怕羞，再說全脫也容易感冒
張老師組織同學們到操場上拔草，大多數的同學都很認真地
拔。可小明卻像木頭人似的站在那兒，低著頭一動不動。張老師感
到奇怪，便上前問：“小明，你為什麼不拔草？”小明抬起頭說：“張老
師，你不是說過每個人都要愛護學校的一草一木嗎？”
妻：婚前你不是說我是你的全世界嗎？？為甚麼你現在又去找別的女人？
夫：嗯。那是因為我的地理常識變豐富了…。
妻：………。
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