阿妹就讀於某市的××高職。
一日，她的男友阿信在某市故鄉打電話跟她聊天：“阿妹呀！認識你那麼久，還不知道你是讀什麼的那！”
阿妹：“我讀美工科呀！”
阿信：“哦！那你是美工科什麼組呀！聽說美工女生都很……”
阿妹：“我呀！我讀的就是那個設計組呀！”
阿信：“什麼呀……射精組……你們學校好怪喲！連這個都教，所有的美工科都這樣嗎……”
古代有一縣官，讓管家去買三瓶酒，卻寫成了“三平”。管家說：
“老爺，不是這個‘平’字。”縣官提筆在“平”字下加了一鉤，說：“三
乎（壺）也罷。”
修理工應召去醫生家修理電視機，發現他那架電視機用了十年，已經破舊不堪了，醫生用幽默的口吻說：“你開個處方吧。”修理工對著電視機默默看了一陣，然後回答：“我看隻能寫驗尸報告去。”
妻子抱怨晚上太冷，買了一床電熱毯，但丈夫伯不安全，經過半天時間解釋，他才肯睡這床電熱毯。
在睡前，妻子在烤箱裡放了一塊火腿，用低溫烤著，以便早上起來不必趕做早點。
到午夜後，一陣肉香飄人臥室’丈夫從夢中驚醒，跳起來，搖醒妻子說：“親愛的，快醒來，我們被烤熟了。”
一個人頭攢動的舞會上，我沒有舞伴呆坐著，看到一個漂亮的小伙子向我走來，我的心怦怦跳起來。“你要跳舞嗎？”他愉快地問。
“是的。”我訥訥而語。
“好極了，”他說，“我能上你的椅子嗎？”
學生卡姆請一位著名的經濟學家給“衰退、蕭條、恐慌”這幾個專用詞匯下定義。
專家笑道：“衰退時，人們需要把腰帶束緊；蕭條時，人們很難買到腰帶；當人們連褲子也穿不起時，恐慌就開始了。”
顧客：“你們飯館的米飯真不錯，花樣繁多。”
服務員：“不就一種嗎？”
顧客：“不，有生的，有熟的，有半生不熟的。”
美國一家醫院的主治醫生得知與自己發生婚外情的女護士已經懷孕，便讓她去意大利偷偷把孩子生下來。臨別時，女護士問：“如果生了，我怎麼通知你？”
醫生對她說：“如果生了，你就給我發一個明信片，上面寫上‘通心粉’三個字，我就知道了。”
六個月後的一天，醫生接到妻子的電話，說家裡收到一封奇怪的明信片。
醫生問妻子是什麼內容，妻子念道：“通心粉！通心粉！通心粉！通心粉！兩份帶香腸和肉丸子，兩份不帶。”
。。。。。
在美國的一部公車上……二個老美坐著在聊天，一個老外站在他們面隨地吐了一口痰。
其中一個老美突然問：Ｗｈａｔ＇ｓ ｔｏｄａｙ？
另一個答道：Ｔｏｄａｙ＇ｓ Ｓａｔｕｒｄａｙ。
老外嚇得面無人色，轉身就走，心想：一個說：“何事吐痰？”一個答：“吐痰是要殺頭的！”
美國真可怕！
兩個小孩在議論著；
甲孩說：“張阿姨的肚子現在變的好大啦！媽媽說，她已經懷了孩子，而且懷得是女孩。”
乙孩說：“我鄉下的伯伯肚子現在也變的好大啦！這麼說，他也懷了孩子。但是，我不知道伯伯懷的是男孩還是女孩？”
甲孩說：“這還用問嗎？張阿姨是女人，懷的是女孩；你伯伯是男人，懷的當然是男孩嘍！”
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