庇希特拉圖是希臘有名的哲學家；
人們問他：“真理在哪裡？”
庇希特拉圖說：“還要說嗎？真理無所不在。”
小強的妻子是電腦迷。
小強：“我的稿紙呢？”
妻子：“在回收站裡面。”
小強：“回收站在哪裡？”
妻子：“在桌面。”
小強就一直在桌上找。。。。。
某人的腳趾感染化濃，一瘸一拐到醫院去看醫生。
醫生責備說：“為什麼不早來？這樣會很危險。”
某人說：“我很忙，沒有時間。”
“要是你的腦袋生病，還敢拖延嗎？”
“那不一樣！腦袋隻有一個，腳趾頭可是有十個。”
女兒：“媽，我走過的那條路上，總有幾個男子，呆
呆地盯著我。”
母親：“那麼，為何不換另一條路呢？”
女兒：“換一條路，就沒有人了！”
我最親密無間的爸爸，您好！近來身體是否健壯如牛？工作是否蒸蒸日上？現在我正在奮不顧身、耍猴玩命地學習。老師表揚了我的豐功偉績，我聽了之後沾沾自喜。您批評我愛濫用詞語，我一定前功盡棄，卷土重來。祝爸爸萬古長存！您的首屈一指的小兒子，寶寶。
一名美女身體不適求診，醫生要求女病患脫衣服。
“醫生！”這位小姐輕聲的說：“我不敢在你面前脫衣服……”
“好吧！”醫生說：“那我先把電燈關掉，你衣服脫好後再告訴我。”
一分鐘後，小姐在黑暗中輕聲地說：“我脫好了！衣服要放在那裡”
“放這吧～”醫生說：“就放在我的衣服上。”
莫特・沙爾非常同情“足球寡婦”。有一次，一位婦女問他怎麼才能將她丈夫的注意力從電視上轉到她身上，他回答：“穿透明的衣服。”
“要是這樣不奏效呢？”她問。
“那你在背上加貼個號碼！”沙爾回答。
六十年代並肩走，
七十年代手拉手，
八十年代把腰摟，
九十年代口對口。
山東人馬信，說話朴實得令人發笑。他任長洲縣丞時，有一天乘船去拜見上司，見了面，上司問他：“船停泊在什麼地方？”他馬上回答說：“船在河裡。”上司生氣地斥責他說：
“真草包！”馬信一聽，連忙說：“草包也在船裡！”
1.寢室在6樓，爬上來後發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁一同學經過，問曰“看你門沒關，我幫你關了。”
2.看到一個在屈臣氏打工的哥們QQ簽名：杜蕾斯、杰士邦都賣斷貨了，平安夜不太平啊
4.想吃安眠藥自殺，結果太多咽不下去，不行一個一個吃吧！結果吃了幾粒居然TMD睡著了！
5.新搬的家兩個禮拜，每天溜狗，揀的流浪狗，有一天剛轉了半圈，突然下雨了，是那種特別急的大雨點，於是一人一狗瘋狂的往回跑，結果我跑到樓下，看到它居然跑到隔壁的門口去了，還在那裡等我開門，由於雨很大，我不想跑過去帶它回來，就在樓門口叫它名字，狗狗特別詫異的看著我，我叫了很久，又用雞脯＆＃65533;******＆＃65533;＆＃65533;了半天，他才過來，於是進門洞，因為帶著狗隻好爬樓梯，開門.......媽的，走錯樓的居然是我
6.500塊錢租個插間，三個房間我在中間，左邊住的是個小姐晚上總帶男的回來，右面是一群熱愛音樂的大學生，一到晚上就聽見：左邊，“恩，恩恩啊啊” .....................右面，“死了都要愛 ..................“恩，恩恩啊啊” ....................“死了都要愛“ 聽得我是欲仙欲死。
7.同事老公晚上喝酒喝多了，回家爬在床上嘔吐，同事因為是女的，力氣小，扶不起來，就抓著老公頭發把頭揚起來用毛巾搽臉,同事的小孩6歲了，心疼的說：媽媽，小心點，別把爸爸給弄死了・・・・・
8.剛剛看了一篇有關精神病人的專訪，裡面記錄了一些精神病患者的世界觀與人生觀，忽然覺得自己非常認同他們的觀點……
11.聽朋友說平安夜街上美女免費抱。我出去抱了一下，結果被人打了。那個男瘋子竟然說我非禮他老婆，暈……
12.一兄弟姓王，月前喜得千金，與其妻商量孩子姓名，說：現在流行給孩子起四個字的，不如我們也給咱閨女起一個，既好聽又不顯俗氣。
其妻欣然允諾：行，老公，都依你，那你說叫啥好呢?
兄弟氣定沉思良久，遂答曰：王八羔子~~
後來去他家小聚，弟妹說聽了這話，差點把俺那剛出生的小侄女扔桌底下。。。
13.最近工作很累~壓力很大~~於是上網問一個認識很久的朋友：“如何解壓？”回復：“右鍵”（解除壓縮文件）......................
14.剛跟老婆談戀愛那會，某日我正工作著呢，老婆突然打來個電話，問我賭不賭錢，我說不賭啊，她說那完了，我說怎麼不賭錢就完了呢，結果我老婆跟我說：“我一同事跟我說，男人吃（抽煙）喝嫖賭總歸佔一樣，你不抽煙不喝酒還不賭錢，那就剩最後一個了”，雷的我外焦裡嫩啊，！~
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