有個外國學生初學中文，十分吃力。
這天，老師問他：“如果我想讓某人到這邊來，用中文怎麼說？”
“這邊請。”外國學生一字一頓地說。
老師聽了滿意地點了點頭，“那麼，如果我想讓某人出去，用中文怎麼說？”
外國學生眨眨眼睛，說：“首先，我走出去，然後對他說：‘這邊請！’
丈夫下班後，和朋友一道飲酒聊天，遲了將近半小時才回家。
他一進門，妻子問道：“你到哪裡去啦？怎麼不先打個電話回來說一聲？”
丈夫：“假如我連這點自由都沒有的話，會被人家笑話，說我不是大丈夫。”
妻子也不甘示弱，說：“如果我連這點都要求不了你的話，我怕被人家笑，說我是你的小老婆呢！”
裡根總統訪問加拿大，在一座城市發表演說。在演說過程中，有一群舉行反美示威的人不時打斷他的演說，明顯地顯示出反美情緒。裡根是作為客人到加拿大訪問的，作為加拿大的總理。皮埃爾?特魯多對這種無理的舉動感到非常尷尬。面對這種困境，裡根反而面帶笑容地對他說：“這種情況在美國在經常發生的，我想這些人一定是特意從美國來到貴國的，可能他們想使我有一種賓至如歸的感覺。”聽到這話，尷尬的特魯多禁不住笑了。
上小學四年級的兒子要寫作文，題目是：“假如我是……”。他
來找我幫忙，我鼓勵他自行思考，他終於想出“假如我是太空人”。
我對他的構思夸獎一番後，他接著說：
“我就要到太空去探險。我可能會發現一個新的星球……”
“好棒！”我說，“然後怎麼樣？”
“等地球上的人多得住不下時，一部分人可以搬到新的星球去
我拍手叫好，期望他繼續說下去。
“到那時，我就可以炒地皮，發大財了。”他說。
一對夫妻不和，整天吵吵鬧鬧。老岳父無可奈何，隻好將女婿喚來質問。說到最後，老岳父問女婿：“你看是不是有必要把我的女兒叫來，你們當面對質一下？”
女婿搖了搖頭，回答說：“不必多此一舉了，您若要知道她的回答，那很簡單，隻要把我的回答中的‘是的’改為‘不是’，把‘不是’改為‘是的’就可以了。”
A君是班上的“班花”，令諸多男士傾慕。好事之B君趁課余之際，於A君桌上刻下“我愛你”三字。A君甚惱怒，無奈字乃刀刻擦之不去。眾皆謂B君有膽量。不想第二日，等A君離座，眾人圍將上去，不禁嘩然。原來，三字之後又加刻了四個字：“塞北的雪”。
前些年，老萬家裡很窮，可他很有骨氣，從不巴結有錢人。有個暴發戶不相信花錢買不來巴結和奉承，於是找到老萬說：“你沒錢我有錢，你不想巴結我嗎？”老萬說：“你有錢又不給我，我憑啥巴結你？”暴發戶說：“我把家產分給你三成，你巴結我嗎？”老萬說：“我三成，你七成，這不公平，我不能巴結你。”暴發戶說：“那我分給你一半呢？”老萬說：“你一半我一半，咱倆一樣多，我憑啥巴結你？”暴發戶生氣地說：“我把家產全給了你，這你說該巴結我了吧？”老萬說：“這樣我比你有錢了，照你的意思，應該是你巴結我了吧。”
一位教授在給學生發還試卷的方式很特別：分數最高的的卷子，他舉到學生的頭頂才發，分數稍低的卷子放在學生的桌子上，再差一點的放在學生的腿上，其余的都放在地板上，接著，他又說：“還有個別的幾張試卷要在晚上到地下挖掘，埋藏地點個別通知。
有個人剛死，來見閻王。閻王說他生前享受太過分，判他來生去做個秀才，並讓他有五個兒子。鬼吏報告說：“這個人罪孳深重，不該有這樣的好報。”閻王笑道：
“正因為罪重，所以我要讓他做個窮秀才，再給他許多兒子，活活累死他！”
“你相信人死後有生命嗎？”老板問他的一個雇員。
“是的，老板。”這個新雇員答到。
“這樣的話，事情就對頭了。”老板繼續說，“昨天你請假去參加你奶奶的葬禮，你離開以後，你奶奶到這兒看你來了。”
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