兒子今年5歲，自幼喜愛小動物，三個月前，我給他買了兩隻小花鼠，從此兒子一到家，就開始照料他的小寵物，肉餅、酸奶、水果、果凍……隻要是他喜歡吃的和他能想到的美食，都一股腦地喂給小花鼠，如果小花鼠全部吃光，他就樂得手舞足蹈。
前幾天，兒子從幼兒園一回到家，就大叫：“媽咪，快給我一匙大米。”我還在納悶兒子這是要干什麼，屋裡傳來兒子興奮的大叫聲：“媽咪，你快看，小花鼠把大米全吃了，原來老鼠真的最愛大米，難怪歌裡唱‘老鼠愛大米’，以前我怎麼沒想到！”
一個醉漢走到自動裝置前，放進10美分硬幣，按下電鈕，他驚
奇地看見出來一張餡餅。於是，他便一次又一次地投入硬幣，直到
他面前出現了一大堆餡餅。
一個售貨員發現了，問他已經弄到這麼多怎麼還不夠。
“怎麼？”醉漢大聲嚷道，“我正走運，我老是贏！你竟想讓
我罷手？”
一位妙女郎第一次到藥房買“套套”。
老板：“你要那一個尺寸？大？中？小？”
女郎：“啊？那也分尺寸？”
老板：“是啊！你大概形容一下吧。”
女郎想了很久，最後慢慢張開口說：“啊~~~~大概是這麼大。。。”
妻對我的管制極其嚴格，不容許我接近任何女性，她常說的話是：“你用哪個眼睛看別的女人，我就把你的哪個眼睛弄瞎，用身體的哪個部位接觸別的女人，哪個部位就要受到皮肉之苦。”
星期天，我們一邊吃飯，一邊陪兒子看《西游記》，正在演真假孫悟空那一集。
妻逗兒子：“兒子呀，要是有一天你回家看到兩個一模一樣的老媽，你怎麼辦呀？”
兒子一笑：“那有什麼難的？叫老爸過來，接著宣布讓兩個老媽貼著老爸的耳朵說你們的悄悄話，不就知道誰是真的了嗎。”
我和妻相視一笑，對兒子的聰明很是欣慰。
誰知兒子下面的話卻讓我噴飯，“因為隻要我這麼一宣布，真的老媽一定會跳起來說‘你敢，你用哪個耳朵聽那個女人說話，我就把你的哪個耳朵給擰下來！’畢竟老媽那咬牙切齒的狠勁兒，一般女人沒有多年的修煉是不會具備的。”
老師：“同學們，你們誰知道什麼叫’男女混合雙打
某學生：“我知道，昨晚我還見過。”
老師：“請你介紹一下吧。”
某學生：“可是……我爸說，‘家丑不可外揚’。”
小猴去坐飛機，飛機失事了，那麼多人全死了，隻有小猴沒死，人家問他：“飛機失事時你看見了什麼？？？？？？”小猴說：“媽的，飛機開的太快了，我什麼都沒看見！”
死者兒子哭嚎：“牛頭馬面，多燒點錢，麻煩帶我爹魂魄去上海“
牛頭馬面奇怪：“千裡迢迢，為何勞動老爹陰魂？“
兒子道：“上海地段好，我爹去了，可以分到天價房“
老張在國外娶了一位金發美女為妻，連續生了四個小孩都是黑頭發東方臉孔。
第五次懷孕生產，當護士抱出小孩，卻是一個紅發的小娃娃，老張一看，氣的暴跳如雷，立即質問他太太，“這是誰的孩子？絕對不是我的。”
他太太委屈的說：“真的，我發誓絕對是你的。”
出院後連續幾天不斷爭執後，他太太實在不堪其擾，小聲的跟老張說：“跟你說實話吧！老五真的是你小孩，隻是其他四個，他們的父親是隔壁的何先生！
妻子：你隻關心球賽，從來也不關心我。
丈夫：沒有呵。
妻子：那你說我的生日是那一天？
丈夫：沈陽海獅與重慶隆鑫比賽後的第二天。
一日在家無事，就問老爸：“爸，你怎麼會成為超生游擊隊員的呀？”
老爸呵呵道：“那時我剛從部隊轉業回來，生了你姐，而你二叔家也隻有你堂姐，又知道你爺爺抱孫心切，我就對你媽說‘革命尚未成功，老婆你仍需努力啊’。”
“啊！那後來呢？”我笑問，在旁的老媽這時嗔道：“還問那！後來革命成功了唄！”
老爸又哈哈地補充說“而且成果卓著，有了你和你弟嘍！”
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