一個周末寢室其他三個人都出去通宵拼cs了，而我約了一個plmm在寢室喝酒吃飯，這個mm經常來我們寢室，跟大家都很熟，所以放得很開，而我也挺喜歡這個pl又可愛的mm，覺得跟她聊得很開心，所以兩個人不知不覺都喝多了，一直喝到寢室樓鎖門才反應過來。反正沒法走了，兩個人便繼續喝著聊著，一直到最後不知不覺都趴在桌子上睡著了。
半夜裡迷迷糊糊的被mm推醒，我睡眼惺忪的望著她，mm說她想方便。也難怪，晚上喝了那麼多這會一定想釋放一下內存。
我告訴她出門順著走廊走到頭就是廁所，不過男生宿舍樓隻有男廁所。
她搖了搖頭說不要去男廁所怕被人看見。
我想了想，說要麼就在走廊上隨便找個牆角解決算了，平時我們就是這樣。
她皺著眉頭撅著嘴頭搖得像撥浪鼓說死也不要，那樣的話寧願去男廁所。
怎麼辦，真是麻煩事……我有些為難了
突然，我想到了平時我們有時候懶得出去的解決辦法，便拿起一個喝剩的啤酒瓶遞給她，告訴她可以先用這個解決，明天記著扔掉就是了。
她想了想，沒有再說設麼，似乎也認同了這個方法。
可她卻不伸手去接瓶子，隻是紅著臉咬著嘴唇，看看瓶子，又看看我？
又怎麼了？我撓了撓頭，看了看瓶子，又看了看她。
對哦，女孩子根男孩子不一樣，沒法很方便的瞄准這麼小的瓶口吧，我想。
我看看四周，目光落在屋角門邊的架子上，我在架子下面找到一個大口的太空杯，看起來比較臟，應該沒人用吧。
於是我把杯子遞給她，她點了點頭，示意要我暫時離開一下。
我剛好也想要去方便，便出去把門帶上。
走兩步想起來她也喝多了，總覺得有些不放心，便悄悄的回到窗邊從窗帘縫隙中看了看。
mm把杯子放在凳上，分開雙腿撩起裙邊把杯子罩進裙內，然後用手扶好，閉上眼睛放鬆身子似乎准備……
看來應該沒什麼問題吧……想著，我便轉身去了廁所。
知道女生辦事都比較慢，為了以防萬一，方便完後我又在走廊上轉了大半天才回去
我敲了敲門，沒有反應，便推門進去，發現她又扒在桌上睡著了。
我笑了笑，搖了搖頭，把她叫醒，扶到我床上去睡了。
安排妥後，打了個哈欠，困意頓起，我也沒多想，便到老四的床上睡了。
就這樣一直睡到第二天早上他們幾個回來，把我們叫醒。
--起來了懶虫們，老大說著看著那一大堆酒瓶，乖乖，你們喝了多少啊……
我打了個哈欠坐起身來，mm也起身來理著微亂的頭發
老二扑到床上便睡，看來昨晚玩得太累了
老四則走到架子旁，拿起一杯水擰開蓋子便咕嚕咕嚕的喝了起來。
--哇賽，這水是不是壞了……老四喝了幾口發現不對勁
老大接過杯子聞了聞，眉頭一皺：水都餿掉了，不能喝了，快倒了……
--啊，那個……mm突然捂著嘴，臉一紅低下頭去。
--怎麼了，沒睡好啊，我覺得她有些不太自在，拍拍她的頭說：走，我先送你回去，之後你再補覺吧。
……
送她回去的路上，她突然附到我耳邊說了些什麼，我聽後差點噴出來
---原來早上老四拿的就是她昨晚方便用的那個杯……
瀑布汗……北極寒……渾身流汗加發抖……
回去的路上，我決定還是不要告訴老四的好……
天哪，我以為是用來裝洗衣粉的臟成那樣杯子竟然是老四的水杯，看來我們真要注意一下個人衛生了……我開始慶幸不是自己的杯子……
……
可是後來我總覺得不說出來挺對不住老四，終於忍不住在一天早晨告訴了他，可憐的老四扶著牆干嘔了半天，弄得好幾天都沒有食欲。
事後mm每次回想起來，都會覺得又害羞又好笑又愧疚，而我們也決定好好改一改自己的生活習慣和不良作風。
後來大家的生活習慣多少也好轉了許多，回想起來覺得未嘗不是個好事，我們都開玩笑說真得謝謝mm，隻有老四除外，他還是覺得吃虧了，要想個辦法好好整整mm，於是……
這是一個隻有我們這樣的寢室才干得出來的事。
老四不知從哪學來的點子，從學校食堂買回來一些麻辣豆腐，攪碎後放一些火腿什麼的，倒入少許紫菜蛋花湯一直搗成稀糊狀，乍一看像極嘔吐物。
--
，好惡心，弄這個干什麼！大家都對老四的齷齪行為表示不滿
於是老四開始給我們講述他的計劃：
找個時間約mm出來一起吃飯，事先把這些惡心的東西裝進塑料袋藏在衣服裡，飯間裝作喝多了作嘔吐狀，然後把這些東西倒出來，接下來……再吃回去……效果一定很搞人……
--哇……講到這裡，寢食裡已是吐翻一片。
不過想想又覺得挺有意思，很想知道干出來後會有什麼效果，覺得一定會很刺激，於是便一同開始准備這個計劃……
如安排的那樣，周末晚上寢室四人一起邀請mm出來吃飯，飯間帶著那包巨惡心東西的老大一直狂喝酒，我們幾個不停地對眼色，准備行動。
突然，老大“哇”的一聲，一堆糊狀物吐了他面前滿滿一大碗
mm被突如其來的狀況搞得一愣，有些詫異的望著老大
我們剩下三個互相使了一下眼色，便同時拿起勺子，爭著舀那碗裡的東西往嘴裡塞
--哇*，不吃也不能吐出來啊，多浪費。我們邊吃邊說
mm一下子捂住了嘴，驚詫的望著我們直犯惡心。附近餐桌上的人也都用見到外星人一般的眼神打量我們。
不管那麼多，繼續吃。
老四還特地舀了一勺遞到mm面前：味道不錯，你要不要也來點……
可憐的mm立刻起身，向洗手間狂奔去，相信一定去狂嘔不止
我們都哈哈笑了起來，還邊吃便咂嘴，順便讓附近餐桌幾個人也向洗手間狂奔去
--哈哈，好過癮，夠刺激。老四邊說邊傻笑，看來這回他是報仇了
-等等……老二好像發現了什麼，這味道有些……
我也覺得有些別扭，挑起一塊西紅柿皮問道：我們有在這些東西裡放西紅柿嗎？……
三個人頓感不對，一起將目光盯向老大
--啊，不是的……老大說著，從懷中掏出還未拆開的那包東西：我是真的吐了，還沒來得及跟你們說你們就……
頓時，寫著“晴天霹靂”四個大字的大石頭從天而降把我們砸翻在地
--哇~~~~*~~~~~~~
我們幾個狂嘔一番之後，又把老大摁在地上狂毆一番……
哎，事後我們幾個還有mm好長時間都食欲不振，沒過多久大家都消瘦了一番，也許隻有mm不太介意：剛好錦上添花，隻當讓苗條的身材再減減肥吧……
JACK和TOM是很要好的同學，他們恰好是在同一天過生日。JACK的父親是一名偵探，他送給兒子的生日禮物是一把嶄新的手槍。TOM的父親是一位珠寶商，他送給兒子一塊美麗的金表。第二天，兩個男孩在學校碰面了，他們都很喜歡對方的禮物，於是就做了交換。
晚上，JACK回到家裡，他的父親看到手表，就問道：“這塊表是從哪裡來的？”JACK解釋說是他用手槍和同學交換的。父親聽後大發雷霆，喊道：“什麼？你這個愚蠢的小子！如果有一天，你結婚了，回到家發現你的妻子在和另一個男人睡覺，那時候，你沒了手槍，隻能眼睜睜的看著這塊手表說：‘你們這樣多長時間了？’”
小明的爸爸對小明說：今天你要是乖乖的，爸爸就帶你去集市上，看別人吃糖
“媽媽，我已經13歲了！！”
“我知道啊！”
“那我刻意帶胸罩了嗎？”
“不可以！！”
“可是姐姐13歲的時候就開始帶了！”
“我說不可以就是不可以！”
“可是，可是。。。”
“絕對不可以！！！”
“可是姐姐她。。。”
“給我閉嘴，你這個笨兒子！！！”
隨著現代企業制度的完善，如今，企業的總經理們每年都要受一次罪。那就是，他們每年必須在股東大會上作必要的述職報告。而有時候，股東們提出的讓人頭痛的幼稚的或愚蠢的問題實在讓總經理們無從回答。
這一天，作為辦公室秘書，吳先生與總經理進行著戰前演習。
“看來，今年董事會的這一關不好過。在報表上，我們甚至找不出一根向上竄的曲線。”“不要煩我，暌我的老岳母才來電話，想把她手中的公司股票低價賣給我。”吳先生說，“為了應付所有的刁難，我們必須從宏觀著眼，用辯証的，迂回的回答來反擊他們，從氣勢上和思想境界上徹底摧毀他們。”
“說出你的行動方案來。”吳先生用食指蕉了一下唾沫，翻開手上的小本本，“比方說，董事會上股東們第一個讓人煩惱的問題，可能就是，企業的效益已經連續三年大滑波，是否應該對經營者進行必要的調整？”“完全沒有必要。”
“你當然不能這麼直接了當地回答。”“難道讓我說是的？”“我的意思是說，你應回答：除非美國徹底放棄對對我國的出口限制，否則我們的外貿形勢依舊嚴峻。”
“我們要起訴美國國會嗎？”“那要視時機成熟而定。但是無論如何，現在是我們中國企業家對新經濟霸權主義說不的時候了。”
“我明白了。如果有人問我，公司的財會總監為什麼被投進了監獄，我該怎麼回答？”“告訴他們，企業的真正危機不在於一兩個人的偶爾失蹤，而是全社會的反腐敗力度必須加大，為企業創造王碼電腦公司軟件中心個公平競爭的氛圍。”“我喜歡這個說法。讓我找一張紙把它記下來。”吳先生瞟了一眼詞本，“好，肯定還會有人提問，公司今年進口的設備為什麼被海關查出是二手貨，而且價格比別的企業高三成。”
“他們干嘛一定要弄得大家都過不好年？”“你就對他們說，所有這一切都是索羅斯那個流氓造成的，要不是他把陽光明媚的東南亞搞得一團遭，從而引起金融危機，也不會出現那麼多的貿易訛詐。如果文明社會再對此保持沉默，明年可能還會有不法之徒在公海上把我們進口的街道線偷換成印尼椰樹。”
“這樣的回答一定會令他們張口結舌。但是，今年企業內部有200個工人下崗了，當他們問到這個問題時我該怎麼辦？”“十五大的勝利召開，為我們創造了前所末有的好局面，目前，公司上上下下正振奮精神，蓄勢待發，大家已經充分地意識到了，當甸之急是抓住機遇，加快發展。”
“我們是不是還應該提王碼電腦公司軟件中心提反對地方保護主義的事？”“當有人對今年庫存積壓產品過多提出疑問的時候，你就把這個回答拋出去。各地政府必須在拆除`籬笆牆`方面痛下決心。”“`籬笆牆`的籬是不是離開的離加上一相草字頭？好的，繼續說，我很有興趣。”“我們現在還有兩招撒手锏沒有用出來，那就是打擊假冒偽劣和呼於銀行適度鬆動銀根。當有股東發現我們的帳外小鎦和招待費用過高時，我們不妨用這兩條反駁他們。”“我好像已經找到對付刁難的感覺了，”
“另個，股東們會提出的最後一個刁難問題可能是，拖欠了股東兩年半的紅利，到什麼時候才能派發？”話音未落，總經理嗖地站起來，扭身就走。吳先生急忙一把拉住他，“總經理，聽到這個問題就上廁所的辦法已經用了兩年了，這次你可以有一個理直氣壯的回答了。”“那是什麼？”“隻要中國還有一個失學兒童，我們就一天寢食不安。”
電視屏幕上出現舉重賽頒獎儀式，一位運動員登上領獎台，高高舉起獎杯。
爺爺問：“那個舉杯子的是誰？”
我回答他是舉重冠軍。
爺爺笑著說：“他舉的的那個杯子我也舉得起來，看來現在連舉重也可以拉關系拿冠軍了。”
夏爾對未婚妻說：“親愛的，你瞧這串項鏈，上面正好有22顆珍珠。”“為什麼是22顆呢？”“和您的歲數一樣。”
“原來是這麼回事，”未婚妻暗暗地責備自己，“要是我把30歲的真實年齡告訴他就好了。”
有次和男同學談到鏡子，他說：“你們女孩子別的東西或許會沒有，但是鏡子一定最多。”
我不以為然地接口道：“那倒未必，我宿舍裡就連一面鏡子也沒有。”
男同學遲疑了數秒，苦口婆心地對我說：“你要面對現實！”
阿B對班主任吼道：“如果系主任不收回他對我說的那句話，我就退學！”
“他對你說了什麼呢？”班主任問。
阿B輕蔑的說：“他要我退學！”
一位女士去看醫生。
醫生問：“是哪裡不舒服？”
“我打高爾夫的時候，下面被蚊子咬了。”
“在哪？”
女士回答：“11洞與12洞之間。”
“你分得太開了。”
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