襁褓中睡熟的小寶寶，有時靜得出奇，我就趕緊用手去探探是否仍有呼吸，先生因此笑我“神經質”。夜裡睡覺時，先生鼾聲大作，我無法入睡，氣煞人也！隻好擰他一把。“唉喲！”隻聽他笑道：“打鼾有啥不好？讓你知道我還活著啊！”
一位研究生趕著要交博士論文，不斷催促他的太太快些打字。他說：“如果我再結婚的話，一定娶個字打得又快又好的太太。”
她立即回答說：“你的主意倒不錯。如果我再嫁人，一定嫁個已經拿到博士學位的丈夫。”
太太為想吸引丈夫的注意但並未得逞。
一天，太太上街看到一件性感內衣，於是不死心的太太立刻買下，期待先生下班。晚上，先生看報時，太太便穿著紫色性感內衣在先生之前晃來晃去期待先生能有所反應，但是先生卻無動於衷。於是第二天，太太去換了一件紅色的性感內衣，結果先生仍然毫無任何反應。此時，太太實再憋不下去了，於是便裸體在先生面前晃來晃去。。。皇天不負苦心人，先生終於有反應說話了。。。
先生：“太太，你昨天穿的紫色內衣性感迷人，而剛剛穿的紅色內衣熱情如火。。。不過現在這件肉色內衣。。。你最好燙平再穿吧！！”
在離婚訴訟庭上，聽了雙方的供詞後，法官說：“太太，照這樣看來，你確實對你的丈夫不忠實。”“哦！是丈夫對我不忠實。”太太憤怒地叫道，“他說要出差一個星期，可是第三天就回來了！！！”
來福夜半時分帶著一身酒氣回到家，倒頭便睡。
一會兒，他老婆推搡著他直喊：“哎哎，你剛才在外面做什麼了？！”
來福：“沒做什麼呀……”
“沒有？那這條蕾絲內褲……”
“哦，酒巴搞氣氛贈送的。”
歌劇院中擠滿了人，觀眾中有許多成雙成對的情人。
突然間，一個男人闖進走廊，揮舞著一支手槍，叫道：“我的太太跟一個男人在裡面，趕快叫她出來，否則我就開槍了！”
驚慌失措的經理奔上舞台，宣布道：“有個男人帶手槍在走廊上，據他說，在觀眾中有他的太太跟別的男人。假如真是如此，請她速從邊門出去！”
在一分鐘內，歌劇院中的女人差不多走光了。
“在公司裡我是頭。”公司經理對他的朋友說。
“這我相信，可在家裡呢？”朋友問。
“我當然也是頭。”
“那你太太呢？”
“她是脖子。”
“為什麼？”
“因為頭想轉動，得聽脖子指揮。”
有一人婚後半年就外出到京師做生意，妻子在婚後次年生了一男孩，十多年後男孩問母親：“爹爹現在何處？”母親回答在某地經商，男孩說：“我去找爹爹，見他一面。”
母親答：“也好，父子該見個面。”
於是到了京師尋找父親，在人海中卻沒有一個是他爹的，忽然見到一個和尚，男孩低頭就拜，和尚說：“為何拜我？”
男孩說：“你是我爹爹。”
和尚說：“我不是你爹。”男孩子說：“我認得你，我在娘肚子裡時，常看到你晚上進進出出的，那光頭的樣子就是你。”
離婚沒多久我就去了婚姻介紹所。
那個肥胖的女人問我想要找什麼模樣的女人。
我想了想後，就告訴她，我要找個眼睛大大的，嘴巴小小的，臉要圓圓的。我和一個三角臉、小眼、大嘴巴的女人活了十年，我實在是看夠了。
那個胖女人又問我還有什麼特殊條件沒有，比如身高、年齡、婚否、職業什麼的。
我想都沒想就告訴她我對那些根本都不在乎，隻要她不怕老鼠。我住那地方老鼠比較多，而她每次見到老鼠都要發出驚天動地的尖叫，為此鄰居已經抗議了無數次了。甚至在她的一次尖叫過後，樓上的一位老人還突發了心臟病，讓我支付了一大筆醫藥費。
我還告訴那胖女人，我還希望她給我介紹的那個女的不要一天黑就想睡覺，最好是越到晚上越精神的。我以前那個老婆天一黑就哈欠連天，神智模糊，頭一靠著東西就能睡著。我白天在單位，晚上回到家吃完了飯，她就上床睡覺了，除了能聽她的呼嚕，根本沒有人能和我說句話。哎！我這十年跟單身沒有什麼區別。
一個星期後，我收到了那婚介所寄來的一個郵件，打開一看，裡面有一張照片，那張照片上面是。。。
一隻貓頭鷹。
丈夫很喜歡賭博，家中值錢的東西，早已典當一空。一天妻子對丈夫說：“你不會拿我去當賭本抵押吧？”
“當然不會，我才不會拿不值錢的東西去抵押呢。”
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