前幾天買了條裙子，今天第一次穿上在爸媽面前“顯擺”，並向他們炫耀說自己超級喜歡上面的蕾絲邊。當時我爸就來了一句“原來我用了幾十年的蚊帳現在叫做蕾絲”，偶滴神啊
媽 我的運動鞋 給洗了沒有？
我媽：。。。。。。。。洗了 。。。。。。。。部分
我：哪部分？
我媽：鞋帶。。。。
我：...........
我媽有天看到電視上放到麥克。杰克遜的鏡頭
湊上去看了半天
沖我說了一句：
這女的長得咋這麼像個男的？？
很流行的QQ小車
媽：秋秋
我：QQ
媽：扣扣
我：QQ
媽：球球
我：... ...
打電話回家。我媽接的，問我是誰，我叫了一聲“媽”，我媽答應了一聲，然後接著問：
“你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你難道還有別的女兒？”~~~~~~
我媽有一對同事夫婦，女的1米5，130，40斤~~
男的1米9幾，很瘦~~
我媽給我形容：“他們倆站一起，就是一個鉛筆一個橡皮~~”
我姥有一次心血來潮，非要把一個碗櫃塞進比它小一點的牆空裡，我覺得她雖然沒讀過書，平時還是挺精明一人啊，那次居然拿了把菜刀妄想把牆給砍了，她正那專心削牆呢，我姥爺閃進來，盯著她幽幽的說了一句：瘋了吧你
某次 老媽在家鹵雞蛋
注:先把雞蛋煮好 然後剝殼 再鹵
鹵好後我看到一特小的雞蛋覺得好玩 就偷吃了
後來老媽遍尋此蛋不著在廚房大喊:"有個雞蛋裸奔了!"
我失戀，郁悶消瘦無法排解。老爸看在眼裡急在心中，但幾十年沒做親子教育一時半會兒也不知如何開導。一天又是吃不下飯，問也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是黨員，我也是黨員，我們黨員和黨員之間有什麼不可以談的!”失戀中的我硬是被這句話笑噴了飯。
一天我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是水，於是就滑倒了。咚的一聲，四體投地啊，隻剩脖子還仰著。那叫一個疼啊，於是我就大吼大叫，我媽走過來問：沒摔到臉吧? "沒"“那就好”於是又回屋看電視了。
5555此刻我還趴在地板上吶
媽媽正在減肥中,吃晚飯時對我說:“XX，給我盛多點飯，我隻能吃一碗。。。。”
還有一次，我媽去看我姥姥回來~~我姥姥家在外地，還蠻遠的~~
回來我就問她我姥姥怎麼樣了阿什麼的~~
我媽說：“身體還行，就是胳膊有點不得勁了，特別是拿東西的時候，老是抖阿抖得~~”
我還沒接茬兒，我爸說了：“恩，精神抖擻嘛~~”
和老公結婚登記，出了民政局大門，老公喜滋滋給婆婆打電話：
老公：媽，恭喜你啊，你有兒媳婦了！
婆婆：哎呀，謝謝謝謝！太客氣了!同喜同喜啊！
我：-_-|||
偶爹網名老青蛙```
他很喜歡這個ID,
偶在博客裡都這麼稱呼他~~
摘幾個偶博客裡記的笑話：
1、昨天終於看到看到新娘
18歲裡非常經典的一場戲――天文台初吻！
趕緊叫老青蛙：快看――這就是我最喜歡的韓國演員！
老青蛙：哦```
我（花痴狀）：終於看到他們初吻了！
老青蛙（害羞狀）：不看不看```
順便還雙手捂著眼睛
2、昨天與老青蛙談到環保，他說某國現在有一項技術，人死之後用液氮速凍至零下200多度，再拿出來，輕輕一碰就成灰了……該灰是高營養成分的化肥，可以用它種植花草，順便也環保了。
由此想到前些時另一國的環保技術，人死後火化，將骨灰高溫高壓，也就是人工鑽石那一套程序，因為他們的實質是一樣的，火化後主要成分是碳，微量其他成分能表現為不同的顏色。最後成為鑽石，或者彩鑽。可以鑲嵌在首飾中，以做紀念。
我：以後大家都挂著骨灰鑽石，見面就說：哎，你的鑽石好大啊~~恩！這是我爹。
啊！你看她的更大，你爹是大塊頭麼？不是，這是我全家……
老青蛙：做成鑽石項鏈，挂在胸前，就真的“永垂”“不朽”了！
3、某天去學校考試，和老青蛙一起在公交上，感嘆路況不好```
突發奇想~~~
等咱有了錢就買飛機――
――到天河機場，大手一揮：這個、那個、那個```
這三個不要，其他的一樣來兩個~
等咱有了錢就買飛機――
――上班開一架，上學開一架，上廁所開一架~
老青蛙大汗：機場有廁所```
――我不，我就要把BB拉到米國、RB```
老青蛙狂汗：那不是便宜他們了```
4、換了個新MP3，老青蛙問舊的那個怎麼辦，我說誰喜歡就給誰。
於是他喜滋滋地拿了去，把自己當做數碼一族，每天早上必定挂好MP3
再出門上班。
某日晨，老青蛙塞好耳機略帶羞澀地跟我和老媽道別，
老媽笑他裝時尚：哪有你這樣的老頭子還戴耳機的？
老青蛙急了，怎麼沒有？我每天搭車都看到有個滿老的老頭子就帶著……
偶說――人家那是助聽器~
我和媽媽都炒股，但她比我炒的時間久是老股民，我經常問他意見。
有天我要把手上一支股拋掉，問她，她不讓拋
結果第二天大跌
我給媽媽發短信說：臭媽媽，看你不讓我拋。。。
我媽回：臭兒子，不要緊的。。。。
暈。。。我是個女的啊。。。。
說個同學老媽的
同學在看《灌籃高手》的動畫片，老媽經過，正好看見流川楓的親衛隊在跳大腿舞：“流川楓，我愛你！”
同學老媽很疑惑滴問了一句：這是什麼組織？
同學：……
前男友來我家幫我修電腦，被提前回來的媽媽看到，晚飯時我媽就問他誰，因為爸爸那時候不准我戀愛，我就順口說是我最好朋友的BF，我"借"來修電腦，然後我媽就開始教育我"別和人家BF走太近，萬一你們有火花，那你要人家小姑娘怎麼辦，那你們又怎麼有臉在一起`````XXXXXXXXXXXX"滔滔不決講述
5分鐘後我爸放下飯碗鄭重的抬頭問我媽"請問你是瓊瑤女士嗎?"
我外婆從來都不喜歡看電視，有一次是放部隊演戲什麼的，解放軍在做匍匐前進，我外
婆坐得稍微遠了點，視力不太好，她就大聲叫我：“快來看這癩蛤蟆跳得好快啊。”
我大一的時候，那時候還沒有人手一部手機，
所以老爸打電話隻能打寢室電話找我，
有天老爸打電話過來，一室友接了。
室友：“喂，你好，請問找哪位？”
我爸：“你好你好，我找我的寶貝女兒。”
室友：“#%……#%，叔叔，這裡全是寶貝女兒。”
有一次，別人送了隻小狗。我們商量給小狗起個名字。開始我爸沒搭腔，突然說了句:
叫賽賽吧。我們都覺得不錯。我媽還說，恩，好！喜歡比賽，好勝。過了半天，我爸說:我們有個同事叫李賽。
一天早上我騎著那輛破自行車去上班,路上我娘給我電話,因為沒戴耳機,所以我說快挂吧，我騎車呢.老人家寬容地說：那好吧,你小心駕駛.
前些日子我燙了一個爆炸頭,回到家媽震驚地問我：你摸了電門啊?
一次，我媽媽說我就是咱家的太後
我得意，什麼太後阿，西太後？
我媽媽說，臉皮太厚！
我爸爸原先不喜歡小動物，後來養了這麼多年，也從習慣變為喜歡，但是他不肯承認，經常當著我和媽媽的面說：“哪天你們不在家我就給掐死。”實際上，他每天一回到家樓下，就要吹哨，然後上樓第一句話就是，貓叫沒？狗叫沒？貓狗聽到我爸爸的哨聲就像過電似的
媽媽發短信問我，吃的什麼午飯，我說去煌上煌買了隻板鴨
老媽很快回了我短信：你這個狗東西，太有才了！
不記得那天我媽媽是收到一個什麼聚會的邀請，我爸爸就問我媽：”可不可以帶情侶呀
（暈，為什麼不問帶家屬呢，就是怕我們跟去吧，不稀罕呢）”．我媽說：”行李？就一個晚會我帶什麼行李啊？”
晚上我和老媽兩個人橫躺在沙發上，我抬起腿捏了捏我粗壯的小腿肚，對老媽說：
“媽，你說我這要是今晚睡一宿覺，明早上發現我的小腿肚子上的肉都沒了該多好！”
我老媽橫了我一眼，說：“這要是明早上一起來你發現你小腿變細了，床邊上多出一堆
肉來，還不嚇死你啊！”
還有一次看加油好男兒，我特激動地跟老媽說：“媽，你快看看，都是帥哥。”結果老媽特無聊地回我一句：“有啥好看的，長的帥有啥用，又不是你對象！”
“大夫先生，您給我開的藥，我不能吃。”
“為什麼不能吃？”醫生十分驚訝。
“我一看見藥就反感，就不舒服，怎麼辦呢？”
“那還不簡單，您服藥的時候往別處看唄。”
老鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以後孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經懷上我的孩子了！
“劇”――花好篇（16）
花好是名高中生，昨天學校體檢，有一項是測脈搏，也就是心跳，好在花好一切正常，但是班主任不知道，第二天就問花好：“昨天體檢有毛病嗎？”花好回答道：“一切正常。”班主任又問道：“心跳多少次？”花好回答道：“正常，前半分鐘跳了32下，後半分鐘跳了33下。”班主任一聽，罵道：“你真是個草包，直接說一分鐘跳了65下不就可以了嗎！”
有一個人想嘗試新奇的事,便跑到情趣商品店買彩色的保險套他看到兩個彩色的套子,一個是黑色的,一個外型像是米老鼠他決定買那個黑色的回家,並跟太太大戰了幾回合不過那個套子並沒發生什作用,後來他太太懷孕了經過九月之後生下小 baby,再經過 6 年之後孩子長大了這個小孩有一天問他老爸: “為什麼哥哥姊姊的膚色都是白的而我卻是黑的?” 爸爸回答道:“孩子,你沒長得像米老鼠就該謝天謝地了”
記者問俄可拉荷馬大學足球教練布得認為足球對體育鍛煉有哪些貢獻。
“絕對沒有。”布得立即回答。
“絕對沒有？”吃驚的記者問，“為什麼？”
“足球是22個需要休息的人在場上拼命地跑，而四萬個需要運動的人卻坐在那裡看。”
一對夫婦帶兩個兒女去看羅丹的雕像“思想者”。
“我奇怪他不穿衣服在思索什麼？”一個孩子問。
“也許他正在思索洗澡塘在哪？”另一個孩子答
戴尼是個愛玩具的孩子，一天和爸爸逛商場，看到一個很漂亮又很貴的玩具車，非吵著要買，可是爸爸卻說這車太小，要給他買個大的。戴尼很聽話，在過馬路的時候，他看到十字路口的紅燈下，停著一輛雙層巴士，他興奮的跑過去抓著車頭喊到：“爸爸，我要這個玩具！”
有一個大俠對他的徒弟說:"想當年,我拳打南山敬老院,腳踢北海幼兒園,一米以下全能放到,我在太平間裡跺一下腳,沒一個敢喘氣的!"
一位小姐約她的很是腼腆的男朋友出去玩，過了一會兒，男的說道：“對不起，我要方便方便一下，但不知道哪兒可以”
女的明白是什麼意思，就領他到了附近的廁所。
男的出來以後，女的問他：“你什麼時候去我家？”
男的想了想說道：“就在你方便的時候吧。”
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