丈夫對妻子說：“明天是咱們結婚二十五周年紀念日，應該宰一隻雞。”
妻子怏怏地說：“宰一隻雞？難道它應該對咱們在二十五年中的爭吵負責嗎？”
一對夫妻互相指責對方的缺點，夸耀自己能干，爭論得無休無止。
妻子的“女高音”越叫越響。丈夫不耐煩了，說：“好，好，我承認，有一點你比我強。”
妻子得勝地笑了笑，說：“哪一點？”
丈夫說：“你的愛人比我的愛人強。”
宿舍裡有位成員，外號叫呆子。一日宿舍全體成員打籃球，回來後疲憊不堪，倒在床上，和衣而睡。這時老師來查宿舍，看見呆子旁邊的一位同學沒脫衣服，就叫道：“快，將衣服脫了睡，快！”那位同學卻早已入夢，聞聲不動。呆子見無人動，以為是在說他，便趕快脫衣。那老師見他所叫對象不理他，大發雷霆，不住催促。呆子聽了就更慌了，加快速度。於是在老師的一陣催促之後，我們的呆子終於發話了：“老師，我已經脫光了。”
（一）
考官： 你有男朋友嗎？
應聘者：有。
考官： 他在本地嗎？
應聘者：不是，他在外地。
考官： 對不起，我公司不能用你。
應聘者：為什麼？
考官： 你不會安心在這裡長期工作的，另外，本公司也不希望因為你而使長途電話費大幅度增加。
（二）
考官： 你有女朋友嗎？
應聘者：沒有。
考官： 你追過女孩嗎？
應聘者：追過，可是沒追上。
考官： 你工作後准備再追女孩嗎？
應聘者：先努力工作，暫時不考慮個人問題。
考官： 對不起，本公司不能用你。
應聘者：為什麼？
考官： 你公關能力欠佳，況且缺乏自信。
（三）
考官： 你有女朋友嗎？
應聘者：有。
考官： 她漂亮嗎？
應聘者：不算漂亮。
考官： 對不起，我們不能用你。
應聘者：難道女朋友不漂亮也會影響貴公司的形象？
考官： 那倒不會。不過，本公司是經營藝術品的，你的審美情趣似乎不適合本公司的業務需求。
（四）
考官： 你有女朋友嗎？
應聘者：有。
考官： 她漂亮嗎？
應聘者：很漂亮。
考官： 她是你的初戀嗎？
應聘者：是的。
考官： 對不起，我們不能用你。因為你缺乏不斷追求的進取心。
（五）
考官： 你有女朋友嗎？
應聘者：有。
考官： 她是你的初戀嗎？
應聘者：不是，以前還談過幾個。
考官： 對不起，我們不能用你。因為你很快會跳槽的。
（六）
考官： 你有男朋友嗎？
應聘者：有。
考官： 他很有錢嗎？
應聘者：不是。
考官： 對不起，我們不能用你。因為你的工作要和錢打交道，我擔心你經不起誘惑。
（七）
考官： 你有男朋友嗎？
應聘者：有。
考官： 他很有錢嗎？
應聘者：是的，他有一家自己的公司。
考官： 對不起，你男朋友的公司都不用你，我們就更不能用你了。
應聘者：可是，他的公司裡沒有適合我的職位呀。
考官： 那你是學什麼專業的？
應聘者：秘書。
考官： 對不起，我們還是不能用你。漂亮姑娘會影響我們經理工作的。
應聘者：可是，我並不漂亮呀？
考官： 那就更不行了。如果你長得不漂亮，經理不會對你有興趣的。
某球隊隊員添了一個小孩，所有隊友被邀請參加洗禮，來到教堂。突然孩子從母親手中滑落，守門員果斷地扑出，在離地幾厘米的地方接住了孩子。大伙兒鼓掌歡呼。守門員習慣地拍了兩下，接著熟練地大腳開出。
一哥們郁悶地說：“***，我被MM拒了！”
另一個說：“你這樣算好的了，我被拒的時候，是MM的姐妹們對我說的。”
旁邊的哥們說：“你們真走運，我被拒的消息是通過女生寢室傳到男生寢室，再由我哥們告訴我的。”
最後一個說：“啊呸，我被拒的消息是在咱們學校BBS的‘今日十大’裡看到的！！”
醫生詢問病人的病史，病人說：“還是小的時候，我患過英國麻疹；5年之前我得過西班牙流行感冒；不久前，一位眼科醫生診出我患有埃及眼炎。”
“這麼說，你患的是世界綜合症。”醫生作出診斷說。
一家人吵不可開交，父親制止了好幾次也沒用，最後他大聲嚷道：“到底誰是這個家的主人？我怎麼做才能得到自己的權利？”
4歲的兒子向他建議：“你隻要大聲哭就行了。”
卡特夫人家的小貓在外面亂竄，一會屋頂，一會地窖。受擾的鄰居敲開卡特夫人的門：“你家的貓怎麼這麼瘋跑？”
“是這樣，”卡特夫人解釋：“我讓獸醫剛給他做了手術，最近正忙著到處取消原先訂好的婚姻。”
惡妻
“老實交待，昨晚你袋中還有三百二十九元五毛，為啥現在隻剩下七十八元二毛？”
嚴妻
“怎麼今晚又要出去？十點鐘前必須回來，不然休想進門。”
故作大方的妻
“我知道你沒錢了，我的錢就放在梳妝台上，你要多少就拿多少。”（其實梳妝台上就放了那麼二、三十元。）
吝嗇的妻
“怎麼，西洋菜４毛一斤？你這死鬼，買菜怎麼不講價，３毛半就夠了。”
不講理的妻
“嫌我煮的菜不好吃，那你別吃，叫飯店的狐狸精給你煮去！”
暗藏敵意的妻
“我不怪你，你要說實話，我跟你的同事小花相比誰胖點？”
草木皆兵的妻
“隔壁那個老王昨天離婚了，你說，男人是不是有兩個錢就變壞？”
醋勁十足的妻
“你的初戀情人叫什麼‘蘭’的，嫁了沒？什麼時候叫她一塊喝茶。”
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