十一長假回來的當晚，某女在其男朋友宿舍留宿。
第二天清晨，此二人被宿舍同學緊急送往校醫院，經校醫詢問後，診斷病例填寫如下：
女孩因脫水導致昏厥，男生因暴飲暴食導致消化不良！
日照香爐屁升煙，遙看廁所在天邊，飛流直下三千屎，媽的沒帶衛生紙
1)尹相杰手舉酒瓶痛心疾首地告訴大家：“三心二意才是氣命死”，它身後還有一群穿著背帶褲的假男人伴舞。
2)兩個身穿工作服的傻丫頭在廠裡邊走邊聊一種化妝品：“大寶貝不錯，價格便宜，量又足，跟我們胡同口賣的盒飯一樣，我們一直用它。”過了一會，一個記者模樣的人過來湊熱鬧：“天天在外邊跑，風吹日晒的，模樣本來就不怎麼樣，再用了點大寶，就更對不起這張臉了。”
3)張豐毅和陳紅正在拍一部反映地下黨的電視劇，劇情如下：一男一女看似一對戀人在約會，實際是在對暗號，男的說：“空氣真好。”女的對：“晚上能作個好夢。喝過離婚口服液嗎？就是那個療補兼備的蠢中藥。”，男的問：“治什麼的？”女的答：“吃不香，睡不好，尤其是你的腎虛。”男的一副不屑一顧的神態：“這也是病。”女的說：“當然是病，不治可不行？”（後面還有一段，隻是廠家給的廣告費不夠，電視台不給放）男的熱烈地握住女的手：“同志，我可找到黨了！”
4)國事營養不良減肥素廣告攝制組一行人來到江邊，這一天，陽光明媚，為了不使演員的面部在背光處出現陰影，劇務手持一塊白布以反光。一個傻大姐一搖三晃跑出來一個勁地向大家拋昧眼：“你惡心我嗎？”
5)老態龍鐘的胡慧中由於使用了一種劣質的黃瓜秧水潤膚露，結果滿臉被害得坑坑凹凹跟桔子皮似的，為了控訴廠家，她不顧一個明星的形象，勇敢地站出來告訴所有的人：“您想和我一樣，就用皆來啞。”
6)一大胖子在四合院裡肩背毛巾，手拿口杯正跟人白話：“趕時髦真他媽不實惠，以前我就任老理，從不洗口，所以牙好，胃口就好，身體倍棒，吃嗎嗎香，自打開始刷牙，可倒了霉了，您問我用的是什麼牌的牙膏，您瞅准了，藍天六不治。”
7)成方圓在某制藥廠演出，一曲“掌聲響起”之後，一群受雇的男女跑上前去獻花的獻花，問寒的問暖，有一個四，五歲的小女孩由大人抱著也去獻愛心，她似乎有點特異功能，察覺出成方圓有病，於是將一包藥遞過去：“阿姨，保護牙齒！”
8)這是一場高雅的音樂會，年輕的女琴手全神貫注地拉著大提琴，可誰也想不到，她正承受著巨大的病痛折磨，人們陶醉在音樂聲中。女琴手終於獲得了聽眾熱烈的掌聲，她激動得熱淚盈眶，她再也忍不住了，站起來告訴觀眾她所遭受的不辛：“這是我的第二天，連我最好的朋友都沒發現。量多的第二天，全靠高潔絲。”
9)一個十二，三歲的女孩模仿馬丁路德金作了一個演講，題目也是“我有一個夢”，中國沒有黑人，顯然不存在對黑人的種族歧視，可中國人家裡也沒家庭影院呀。
10)某酒廠在上級領導的關懷下，在各級黨委的領導下，終於研究並開發出新產品，此項研究成果不僅填補國內空白，並使我國成為世界上第二個掌握該項技術的國家，從而徹底改變我國酒類品種單一的格局，把中國貧酒論的帽子甩到太平洋去了。於是廠家懷著無比興奮的心情向全世界宣布：“中國人有了中國的XO！”
某天，校長在學校廣播裡作報告：“
我們要三年一小變，五年一大變，堅持不懈，以史為鑒...”
後來，被某些調皮的同學改成：“我們要三年一小便，五年一大便，堅持不泄，以屎為鑒
有位畫家上課時．對學生在畫室抽煙無法容忍。
有一次，一個學生在苦思冥想中偷偷摸出一支煙點燃，正好給他看見了。他神情嚴肅地走過去，用諷刺的口吻問學生：“您這支神奇的筆，打算用它來畫什麼呢？”
學生急中生智道：“雲，雲啊！教授先生。”
有一個小孩坐在一個門口玩耍，一個中年男子問他：“你爸爸在家嗎？”
小孩答曰：“在家”， 中年男子便去按門鈴，按了很久，無人開門。
於是男子生氣地問：“為啥不開門？”
小男孩答：“我哪知道，這又不是我家！”
在一間瘋人院裡，一名瘋子在半夜和護士吵鬧堅持他不是瘋的。
於是，醫生就用一個測驗試驗他，醫生拿來了一個手電筒往天空照。
醫生對病人說，你看見了手電筒所發出的光柱嗎？
如果你不是瘋的，就請你靠著手電筒的光柱爬上去。
瘋子若有其事的說，醫生，雖然我不是瘋子，但我也不是笨蛋。
如果，我爬到一半你把手電筒關掉，我不是要掉下來嗎？
舞台上，在擊斃敵人的一剎那，手槍竟沒有響。再次射擊時，仍無聲音。合下的觀眾嘩然。演員一時不知所措，他慌亂地抬起腳，朝敵人狠狠踢去。扮演敵人的演員卻很老練，隻見他慢慢地倒在了地上，然後吃力地抬起了頭，用微弱的聲音說道：“他的靴子，原來有毒！我，我真的不行了……”
0歲：天真的我，無知由於老爸一直在外地工作，照顧老媽的重擔就落在了我那幼小的肩頭。也從那天起，為了更好的照顧老媽，我不得不時常陪老媽去女澡堂洗澡！
1歲：即將成為男子漢的我，依然要陪老媽進出女澡堂。這時的我已是自己走進走出，可我絕對是不情願的，當時夢想成為紳士的我，也是被迫無奈啊~~~
2歲：不知道跟誰學的，我開始習慣於盯著女生傻笑，並且流著口水~~~
3歲：這一年，我終於永別了那家常去惠顧的澡堂，那年秋天，我進了幼兒園，走出了我人生邁向社會的第一步。從此，我開始接觸除了我媽之外的女人！
4歲：幼兒園中班，，開始嘗試自己回家。夕陽下，一大群光棍的身影被拉的很長，很長......
5歲：大班的我，漸漸發現。夕陽下那被拉長的身影越來越少，我左右的男生都開始約女生一起回家。等我去找時，才發現漂亮MM都已跟別人走了，剩下的，哎~~~不說也罷！我孤獨的身影，依然被拉的很長，很長......
6歲：學前班，我遇到了一個女生，真是刻骨銘心啊~~~我至今還清楚地記得，那天，她是怎樣把我從雙杠上踢下來的。還好，隻是下巴縫了2針而已。現在想想，如果當時把她追到手，豈不是中國最早的“我的野蠻女友”？
7歲：舉家從廣西遷居河南，興奮的我正准備去感受我的小學生活，卻發現，我的同桌也是和我一樣的光棍！
8歲：一年級的延續，這年我終於接觸到了“光棍”一詞，而自己，便是最好的解釋。那時的我，依然不屑於漂亮MM，我媽說了，女大18變，過10年它們還說不定會變的怎麼慘不忍睹呢！蔡依林不還天天唱什麼“看我七十二變”嗎？
9歲：我的青春，在平淡中荒廢......
10歲：換了班主任，也換了同桌。可是一朵還未插到牛糞上的鮮花（新來的哦）。隻是...1個月後，我們才有了第一次對話，“你有橡皮嗎？”“有！”僅此而已。等等，橡皮？我好象~~~沒要回來！！！
11歲：1年的苦練，交際能力大增。我也因為上課說話太多換了男同桌。痛苦的一年~~
12歲：我因表現良好而減刑，女同桌再次回到我身邊。我的工作也由地上轉入地下。我，學會了和同桌傳紙條。
13歲：初一，男生們已開始在課下談論女生，原來，八卦的不僅僅是女生。
14歲：初二，已有人開始戀愛。而我，依然是個聽話的好孩子，老媽說了”不要早戀“！
15歲：初三，即將與虐待了我3年的MM們分別，我永遠也忘不了她們在我身上留下的傷痕。我也趁這時收集了不少年級裡漂亮MM的照片。珍藏至今！
16歲：高二，女生們的進化已經差不多了，跟其他男生一樣，我開始學著欣賞女生。一幫字光棍們一下課就爬在窗台上，對樓下過往的女生指指點點，分門歸類。
17歲：結識了幾個女生，我們互稱為”兄弟“。這時，我才認識到，男女之間也存在真正的單純的友誼！可惜好景不長，我的”兄弟“們都下嫁他人，一個個都”重色輕友“，而我，再次孤單！
18歲：高三，黑暗的一年，為了我的明天，我不得不下狠心，除了老媽，視天下所有MM為豬，這樣我才可一心向學。可沒幾天，我卻發現同桌的筆袋上挂了一對小豬，叫什麼”親嘴豬“？！一天到晚都在那親啊親，親~~啊親~~~~~一天中午，高三那年我唯一一天沒有睡午覺，跑到教室，摳掉了那兩隻豬嘴上的吸鐵石......
19歲：我的大學，並不象想象中那麼美好。MM少的可憐，長相就...哎~~~後來，我慢慢的發現，原來，學校也有美女的。隻是~~~~為什麼，美女總是發現在別人懷裡？！
20歲,還是沒女朋友,不過已經有了目標.
21歲,終於有女友了,可隻好了一個月,我就被炒了.
22歲,不相信愛情,堅持單身.
23歲,又找了個女友,恩愛三個月,我再次被炒.我的24歲，即將到來，唯一沒有改變的――我，依然光棍！
小強才學會查字典，有一天，他想查一個“由”字，結果查了半天，隻查出個“田”字，小強火了：
“為什麼縮個頭不敢出來！”
又過了會兒，小強翻到一個“甲”字，這下小強樂了：“原來你怕我，不敢露頭，把尾巴伸出來了！”
一會，聰明的小強又看到一個“申”字，拍手大笑道：“哈哈，現在頭和尾巴都伸出來了！”
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