戰國時，有人來到楚國都城，說要把長生不死之藥獻給國王。衛士奪過藥就吞下肚子。楚王命令處死衛士。衛士說“先王也求過長生不死之藥，可是怎麼把王位讓給您了呢?再說，如果獻上的真是不死之藥，我已經吃下肚去，要是被陛下殺死，不就証明這並不是長生不死之藥，而是客人在愚弄陛下嗎?您要是殺了我，天下人就會說，誰說假話欺騙陛下，陛下就聽誰的，陛下殺的盡是無罪的好人啊！”楚王隻好把衛士放了。戰國時，有人來到楚國都城，說要把長生不死之藥獻給國王。衛士奪過藥就吞下肚子。楚王命令處死衛士。衛士說“先王也求過長生不死之藥，可是怎麼把王位讓給您了呢?再說，如果獻上的真是不死之藥，我已經吃下肚去，要是被陛下殺死，不就証明這並不是長生不死之藥，而是客人在愚弄陛下嗎?您要是殺了我，天下人就會說，誰說假話欺騙陛下，陛下就聽誰的，陛下殺的盡是無罪的好人啊！”楚王隻好把衛士放了。
莫特・沙爾非常同情“足球寡婦”。
有一次，一位婦女問他怎麼才能將她丈夫的注意力從電視上轉到她身上，他回答：“穿透明的衣服。”
“要是這樣不奏效呢？”她問。
“那你在背上加貼個號碼！”沙爾回答。
一名男子被瘋狗咬了。他一到醫院，便要了紙和筆開始寫東西。
醫生說：“你的病不嚴重，不用寫遺囑。”
男子說：“我沒寫遺囑。我正在列我康復前需要咬傷的人的名單。”
爸爸問：“丹喬，如果汽車是巧克力做的，你說先吃哪一部分？”
“輪子，”丹喬說，“這樣汽車就開不走了。”
一位庸醫誤診,害死了別人的兒子,於是拿自己的兒子做為賠償。
不久,庸醫又醫死了別人的女兒,隻好把自己的女兒賠給人家。
有天晚上,門上一陣急促的敲門聲:
『醫生,我太太病了,請您快過來看看。』
於是,醫生愁眉苦臉地告訴他太太:『這一次人家是看上你了...』
一位醉漢午夜以後才跌跌撞撞地往家趕，他家住在七樓，當他爬到六樓的時候，忽然覺得剛才喝酒時忘了唱卡拉OK了，於是放聲唱了一句：“小城故事多”；這時樓下正好有一位小姐剛下夜班回來，她聽到後，不由自主地接了一句：“充滿喜和樂”。醉漢聽到後很生氣，就又跌跌撞撞地下樓來，走到四樓的時候，正好遇到那位小姐，於是頓喝：“站住！”，小姐以為遇見了強盜，嚇得手足無措，連說，“大哥，我剛下夜班回來，真沒有錢。”，醉漢又大吼：“住口！”，小姐又哆嗦著說：“你...你把包拿去吧...”，醉漢這才結結吧吧地說：“告...告訴你，記...記住了，以...以後唱歌，自...自己起頭！”
11、老公和老婆在逛街，突然老婆說：“剛才有個美女多看了你一眼。”
老公說：“她不會是愛上我了吧？”“自做多情！八成是人家覺得你像上次給她家清洗抽油煙機的。”
12、老婆說：“婚姻像一個高級錢包，外表美麗，內容充實。”
老公說：“不過，那個錢包是男人傾家蕩產買來的，買完錢包後就一無所有了，隻好把草紙裝在裡面。”
13、朋友問老公：“是不是結了婚的男人都唯唯諾諾、點頭哈腰，連說‘不’的機會都沒有？”
老公斬金截鐵地告訴他：“當然有，女人想買單的時候，男人可以說‘不’。”
14、老婆把本來應該她干的家務活派給老公，老公抗議道：“這不公正！”
老婆說：“難道天底下還有比我更公正的女人？”
老公說：“你確實公正，公正得像包公一樣，要不然你臉上怎麼會長包？
15、有人問老公：“男人婚前婚後的愛有沒有變化？”
老公說：“有啊，放置愛的地方變了。”朋友不解。
老公說：“婚前的愛在錢包裡，婚後的愛在膝蓋下。”
16、“結婚就像戴眼鏡，”老公說：“一個眼睛不近視的人是不會配眼鏡的。”
“那離婚的人呢”
“假性近視。”
“單身貴族呢？”
“視力正常。”
“同居呢？”
“哦，他們戴的是隱形眼鏡。”
17、有人問老公：“你如何看待女人？”
老公說：“辯証地看。”
朋友問：“怎麼才算辯証呢？”
“看女人既要從宏觀上看，又要從微觀上看。先說宏觀，比芝麻更大的是西瓜，比西瓜更大的是大地，比大地更大的是海洋，比海洋更大的是天空，比天空更大的是女人的脾氣。”
朋友問：“那微觀上呢？”
“比天空更小的是海洋，比海洋更小的是大地，比大地更小的是西瓜，比西瓜更小的是芝麻，比芝麻更小的是女人的心眼。”老公說道。
18、“你是不是經常對我說謊？”老婆問。
“是的。”老公答道。
“你都什麼時候說謊？”
“當你問我‘我漂亮嗎？’的時候。”
19、老婆問老公：“你能區分使命和宿命兩個詞嗎？”
“使命是自己以為應該干的事，宿命是使命的必然結果。”
“能不能舉例說明？”
“當一名護花使者，這是男人的使命，被自己看護的花朵累死，這就是男人的宿命了。”
20、一位朋友要出國留學，道別時老公在他的留言本上題詞：“莫愁前路無知己，天下誰人不識菌。”
在一個滿天星光的夜晚，一對熱戀的情人坐到一條河道邊的欄杆上。此時，已是晚上十一點有多了。於是一是不見如隔三秋的他們馬上就想親熱親熱。恰在他們的嘴剛靠在一起時，忽然旁邊的一個路燈“嘩啦！”一聲重重的摔在地上，兩人激情頓失，於是倆人詩意大發“好可愛的燈泡啊！”
獅子和熊同在兩棵樹下便便,之後在路過時發現獅子拉過的樹比熊的長的高.熊無限感慨的說了一句富有哲理的話:獅子屎勝與熊便.
話說當年，潘金蓮與那可惡的第三者西門慶搞上後，武大郎對自己的婚姻生活，徹底感到失敗，無奈自己斗不過西門慶，加上自身條件又不好，三級殘廢，再婚也成了問題，萬分居喪，在憂郁中，見身邊的人留洋回來，個個都金光燦燦，自己也萌發了鍍金的念頭。經多方面咨詢後，武大郎了解到，去美洲的印第安那護照不好辦（當時好像還沒有美離間鳥國），加上自己辛苦賣燒餅掙的可憐人的一點點銀子也被潘金蓮帶走了，連買機票的銀子都不夠，決定偷渡東洋。
來到東洋後，武大郎的第一印象是：Kao，比桑尼亞還桑尼亞，簡直是一個未開化的鳥國。當時東洋的蠻荒，也為武大郎帶來了無限商機，短短一年內就開了五百家“武大郎燒餅專賣連鎖店”，名氣遠超索尼、東芝、麥當勞。
東洋的皇帝聽說從中原來了一位高人――武大郎，加上久聞中原的高度文明發展，就邀武大郎入宮，敬為上賓。武大郎與他成了拜把子兄弟，在一起度過了一段美好時光。一天，皇帝不很開心的對武大郎說：“大郎閣下，我有一事想請你幫忙”
“NoProblem，兄弟你的事還不是我的事”武大郎拍著他的肩膀說。
“中原如此文明發達，而我們還沒有文字，可否……”
“Kao，區區小事，搞定”
此後，武大郎開始教皇帝及百官學漢字，無奈武大郎肚裡墨水不多，盡教點錯別字、半邊字，不信，你看現在的東洋字可以為証。
後來，皇帝又要武大郎設計國旗，武大郎絞盡腦汁，既要把國旗設計的有創意，又能突出武大郎風格，就拿出一個燒餅，往圍裙上一粘，成了一個“圍裙燒餅旗”，這就是東洋國的國旗，也是武大郎的門面招牌旗。
一日。武大郎與皇帝看舞姬演出，武大郎不由的想起了潘金蓮，想起了在“春滿摟”見的花枝招展的MM（原來武大也好色，隻是自身條件太差，要不比西門慶泡妞還要多），隨口哼起了在“春滿摟”前聽的小淫調“……我的郎君，快快解衣寬帶……”
“天樂、天樂”樂師趕快把小淫調記下，取名“君之帶（代）”。
皇帝看出了大郎哥哥的不快，問清了事情的來龍去脈“我東洋國的女子雖然風騷些，但姿色尚可，我就送你三千個。”塞翁失馬，焉知禍福，失去一個潘金蓮，還有三千風騷女，從此武大郎樂的像個老鼠，整日沒白沒夜的播種造小孩。現在東洋國還有許多武大郎祠廟，小孩起名喜歡叫XX郎，為了不重老祖先的忌諱，長子不叫“大郎”，而是XX龍X橋太郎、小犬蠢一郎，凡是那些個頭不高，身子胖、小腿粗，O型腿的東洋人，都是武大郎的後代。
武大郎雖然春風得意，但念念不忘西門慶奪妻之恨，於是就召集了一幫人，把從二弟武鬆那裡偷看來的拳法教於他們，以圖日後報仇，此拳法起名“武氏（士）道”。西門慶畢竟是西門慶，武大郎始終掩飾不了自卑於不自信，怕報仇失敗，落下笑柄，就調教這些人，一但失敗後，橫刀割腹，成仙成佛，實為滅口了。
在皇犬再次拜鬼社之際，為提醒東洋島國要珍惜來之不易的和平和紀念武大郎先生推動東洋文化發展所做出的巨大貢獻，特寫此文，以告天下。
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