老王得了重病快要死了，臨終前，他拉著他老婆的手，說道：“老婆……我死後你一定要改嫁給老張。”
老王的妻子問為什麼，老王說：“因為是他作媒，所以我要他領教母老虎的厲害……”
“媽媽，人真是從猴子變來的嗎？”
“是的，寶貝。”
“哦，怪不得現在猴子越來越少，人越來越多。”
新婚。同事鬧洞房，人多沙發，椅子，登子，都坐滿了人，新娘子一看就說：你們這幾們坐在床上吧，。有人說不行新娘子的床怎麼能坐，新娘子一急說：沒關系，這床我們已睡過了。
一部萬能電腦公開展覽，一女子前往參觀。
推銷員跟他說：“你可以提出任何問題，這部電腦將會給你正確答案。”
那女子於是寫下她的問題：“我爸爸在那裡？”
推銷員將這句話輸入，一會兒答案便出來了：“你爸爸在海邊釣魚。”
“亂講！！”該女子說：“我爸爸已經去世十年了。”
“電腦是不會出錯的。”推銷員堅持的說著。“不如你在試試用別種方式問。”
於是那女子再問：“我媽媽的丈夫在那裡？”
電腦回答說：“他去世十年了，但你爸爸在海邊釣魚。”
兒子：老爸，你這個老干部這幾天怎麼研究起IT時尚來了？
老爸：嗨，琢磨了這幾天，總算把你們那個IT軍銜制搞懂了。
兒子：IT軍銜制？
老爸：你看我說得對不對。CEO是首席執行官，最大；這一左一右從C到O就是你們的目標要從不圓滿到圓滿；而大小呢關鍵看中間那個字母，豎的代表杠，橫的代表星，CEO 就是一杠三星。其他的麼，就好理解了：CFO 一杠二星、CTO 一杠一星、CIO 一杠無星、COO 就是無杠無星嘍，在你們那個領導班子中數他最小。
有一個妙齡女子深夜要回家，走在路上驚覺有一個男人在後面緊跟著她。她走一步，他也走一步，跑，他也跟著跑。由於回家的路實在太偏僻了，無街燈又無半個行人，妙齡女子深覺情況不妙最後經過一個墓園女子加快腳步，往墳墓堆裡走去（那男的也跟了過去）然後在墓碑上坐下深深的吐了一囗氣，說道：呼！終於到家了！那男的就跑了！
某天深夜，這位妙齡女子又獨自回家，經過上次的機智脫險後，對自己十分的贊賞，深信自己若再碰上相同事件一定可以安然度過。說巧不巧，還真是讓她發現又有一人跟在其身後，此位妙齡女子氣定神閑地如法泡制，在墓碑處躺下，深深地吐了一囗氣說道：終於到家了.那位仁兄，亦在其旁邊的墓碑躺下，開心說道：哈！原來你是我的鄰居！此位妙齡女子嚇的當場拔腿就跑。
又一天深夜，這位妙齡女子又獨自回家。說巧不巧，她發現又有一人跟在其身後，此位妙齡女子隻能如法泡制，在墓碑處躺下，深深地吐了一囗氣說道：終於到家了。那位仁兄，亦在其旁邊的墓碑躺下，開心說道：哈！原來你是我的鄰居！那女子，俯身在墳上挖了一個洞，問那男子，鄰居，進來做客否？男子狂奔而去。
又一天深夜，這位妙齡女子又獨自回家。說巧不巧，她發現又有一人跟在其身後，此位妙齡女子隻能如法泡制，在墓碑處躺下，深深地吐了一囗氣說道：終於到家了。那位仁兄，亦在其旁邊的墓碑躺下，開心說道：哈！原來你是我的鄰居！那女子，俯身在墳上挖了一個洞，問那男子，鄰居，進來做客否？那男子哈哈一笑，心中暗想：又那這套唬我。從後背拿出預備好的白酒：明月朗朗，美女在前，無酒如何能成席？那女子面帶窘色，心中暗罵：這個色狼，膽忒大了，沒朦住他，這可如何是好？正在此時，從女子挖的洞中緩緩露出一猙獰女首，喋喋怪笑：好你色鬼，竟敢辱我嬌妹，找抽啊！男子、女子狂奔而去，一路驚恐莫名，相攙相扶，方得逃離墓園。因此患難之誼，女子發現男子色的可愛，男子感覺女子傻的精神，遂生愛意。次日於墓園婚禮，墓室洞房，兩人從此相親相愛，直至白頭。
一天深夜，盜墓者正在墓地盜墓，說巧不巧，有一男一女來到墓前，女子在墓碑處躺下，深深地吐了一囗氣說道：終於到家了。那位仁兄，亦在其旁邊的墓碑躺下，開心說道：哈！原來你是我的鄰居！那女子，俯身在墳上挖了一個洞，問那男子，鄰居，進來做客否？那男子哈哈一笑，從後背拿出預備好的白酒：明月朗朗，美女在前，無酒如何能成席？盜墓者看到兩人都沒有走的意思，隻好想辦法蝦走兩人，剛好旁邊棺材裡有個女首，盜墓者順手從女子挖的洞中緩緩伸出女首，喋喋怪笑：好你色鬼，竟敢辱我嬌妹，找抽啊！男子、女子狂奔而去，後來聽說兩人次日於墓園婚禮，墓室洞房。
一次乘公交車回家，上車後發現錢包裡沒有一元零鈔，一著急，便掏出一張十元大票進投幣口。後來越想越覺得窩囊，便跟司機商量，能不能讓我守在門口，將下一站乘客本應投進投幣口的錢據為己有？司機同意了。
車很快駛到下一站，很多人爭著上車。我擋在門口，對第一位乘客說：“把錢給我。”對方一愣：“憑啥？”三言兩語也解釋不請，我就說：“給我就行了，別的不用管。”對方瞅瞅司機，司機點頭默許。於是，一元錢到手。依法炮制，很快收了八個一元錢。接著上來一位大漢，虎背熊腰，剃著板寸，露著刺青。見我攔著他，怒道：“干嗎呢? 哥們兒？”我說：“一會兒再跟你說，先把錢給我。”對方眼珠子都圓了：“說啥呢？”我說：“把錢給我！”對方張大了嘴，沖司機問：“這小子干嗎的？”大漢堵在門口，後面的人上不來，而車廂裡的人急著發車，所以大家七嘴八舌地嚷起來了：“唆什麼呢！快給錢！”大漢很快癟了下去。隻見他從口袋裡掏出錢包遞過來，哭喪著臉說：“老大，身上就這點錢，你們人多，我服了。”
一天，有個人對他7歲的孩子說：“湯姆，我要你拿這封信到郵
局去，並替我寄出。你現在已經長大了，所以你不會做錯的，是嗎？”
孩子回答道：“不會錯的，爸爸，我是很小心的。”他的父親說：“看，這是1個便士，我要你去買郵票，寄這封信。”孩子說：“可以，爸爸。”他就匆匆地走了。過了半個鐘頭，他回來了，笑嘻嘻，很高興的樣子，他父親說：“好，你已經照我的吩咐把信寄出去了？”孩子回答說：“是的，並且我還節省了這個便士，我走到郵局的時候，看見許多人把信放進一個小孔裡，我在沒有人的時候把信放了進去，沒花1個便士。”
甲小姐：“聽說你已經解除婚約了？”
乙小姐：“是的！”
甲小姐：“丙先生不是很好嗎？為什麼要解約呢？”
乙小姐氣沖沖地回答：“前天我們去看相，算命先生對我說，我
會生三個孩子，但卻對他說，他會生五個。你想想看，他那第四、第
五個孩子是跟誰生的？他這種人怎麼靠得住？”
有一次KV300作者王江民到我們實驗室，我們捧為至寶。
馬老師問：“我們的TXT文件有病毒。”
王（江民)老師說：“有沒有pCTOOL。”然後用pCTOOL在硬盤猛看
一通，“是NO1病毒。”
我們好佩服。
然後又問，：“我們剛買的聯想機器老死機，王老師替我們看一看。”
王老師瞇縫著眼掃了一下機器，“老死機，是主板問題。”
真是了不起。
趙老師又問：“我的TIF文件好象帶毒。”
王老師：“不會吧，TIF是圖象格式文件，不能執行。”
趙老師，：“我機器的CpU肯定有毒，上次死機，我把CpU拔下來，
放了幾個小時，在插上就好了。”
王老師：“……”
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