在一家美術館裡，有個女人站在一幅畫像前，那幅畫畫的是一個
衣衫襤樓的流浪漢。“想想吧！”她高聲說，“連買件像樣衣服的錢
也沒有，卻還能夠請得起人給他畫像。”
一天，一個男人正在大街上悠閑地漫步，突然一位女人突然扭住他大罵起來：“你這個無賴，經過了那天晚上之後，你看見我還像沒事似的！”
男人莫名其妙：“我，我沒做什麼？我不認識你。”
女人火氣更大了：“什麼？裝得倒很像。我問你，那天是誰吻我來著，還摟著我。。。”
男人驚慌失措：“哦，姑娘，求求你，千萬別再說了！”
女人怒不可遏：“還想抵賴不成，還有你對我說的那些甜言蜜語。。。”
女人不容分說一古腦把話全倒了出來，這時那男人才無可奈何地插上話：“你說完了，該我說了。那不是我干的，那是我弟弟，我們是雙胞胎！”
今天上班時路過一家鮮花店，無意中看到櫥窗裡貼著一則廣告：“因情人節期間玫瑰需求量大，本店決定情人節當天的玫瑰漲至30―50元／枝，但提前預訂的顧客仍按5元／枝結算，歡迎預訂。”
到了辦公室，跟美女同事張麗聊起了這事。我開玩笑說：“你看看，情人節玫瑰漲得多厲害，還不讓你男朋友提前給你預訂幾枝啊？”
張麗嘆了口氣，幽幽地說：“唉！他呀，就一書呆子，一點情調也沒有，我可從沒指望他給我送花。”
我知道張麗說得不假，她男朋友在工商局上班，搞網絡的，各方面條件都不錯，就是有點書生氣。我勸張麗：“這情調全靠培養，你就趁這個機會點撥點撥他，該浪漫就浪漫一回吧。”
張麗猶豫著撥通了電話，委婉地對她男朋友說：“剛才路過一家花店，人家說情人節那天玫瑰要漲到50塊錢，現在預訂的話隻要5塊錢，你看……”
電話那頭馬上說：“哦，知道了，那家花店叫什麼名字？在哪兒啊？”張麗一聽男朋友開了竅，高興地把花店的名字和地址告訴了他。
整個上午，張麗都沉浸在幸福中。沒多久，她男友又回電話了：“剛才我把你的話向執法隊匯報了，人家說情人節期間玫瑰漲價屬於正常價格波動，不違法，我們沒法查，執法隊還說謝謝你的舉報……”
兩個玉米粒結婚了！
第二天早上，男玉米粒醒來發現身邊躺著爆米花！
他奇怪的問：“我媳婦呢？”
爆米花害羞的說：“一炮把人家崩開了，就不認識人家了。”
◇英語老師
“瞿老師啊，我就是被您抽到背課文，我把書正面對著您，反面抄了一遍對著自己，這樣公然作弊，被您嚴重表揚我的智商居高不下的張麗華啊，您想起來了嗎？”
英語老師：“哦，是你啊，我讓你把課文抄寫十遍，後來你好像沒交啊！”
◇體育老師
“陳老師，我是每次跑１５００米都最後一個，後來冬季運動會由於另一個運動員拉肚子，我跑了倒數第二名，您把我的手高高舉起，說我是亞軍的張麗華。還有我運動會參加跳遠比賽，我是第三名，您卻喊我是冠軍，我一直把您的鼓勵銘記於心，認為我就是生活的冠軍呢。”
體育老師：“我那時就是鼓勵你，終於你不是倒數冠軍了，我說你是跳遠冠軍，是因為你把沙坑踩的深度最深啊！”
◇數學老師
“劉老師，我是二班的張麗華，就是上課將座位搖散架，一屁股坐在地上的那個，您記得嗎？還說我是黎明前的黑暗，努力一點一定考上重點高中的。”我說道，希望他老人家記得我。
數學老師：“原來是你啊，你現在坐的是鐵板凳吧？對了，你現在看到數字還頭疼嗎？”
◇地理老師
“潘老師，我就是上您的課，號稱騎自行車去南極的那個張麗華，您問我怎麼去，我說兩點一線，跋山涉水，不走彎路。”
地理老師：“是啊，我當時也想坐在你自行車的後座上，你現在是不是通知我，帶上老師去南極考察旅游啊？”
◇音樂老師
“楊老師，我是音樂考試不選您規定的歌曲演唱，我唱了一個今天我吃飽了爬山坡，爬到那山坡我想唱歌，歌聲我嚇走了大老虎啊，引來了一群小猴子，爬一爬啊爬一爬……”
音樂老師：“哦，原來是跑調大王啊，你這一跑調，直接跑到西伯利亞了，不過看在你幽默細胞豐富，歌詞改動新穎，我就給了你５０分，聽說你後來成了ＫＴＶ頭號麥霸，是嗎？”
◇化學老師
“王老師，我是那次做化學實驗，粗鹽提純的時候，悄悄把鹽藏在口袋裡面，當我步行走出化學實驗室的時候，留下蛛絲馬跡一地的張麗華啊。”
化學老師：“我就知道你不是稀罕那些鹽，你是舍不得燒掉太多酒精，現在我們實驗室提純的時候，加了碘，你帶回去直接可以做菜了。”
◇物理老師
“顧老師，我是上物理課時一直研究您的假發，大力宣傳您的頭發又黑又亮，後來您終於把假發拿掉，當我們看見您性感的地中海式發型，尖叫聲音最響的那個就是我，老師啊，沒想到聰明的腦袋也那麼有型。”
物理老師：“我懷疑了十年，總算揪出來幕後主謀就是你了，與其讓你們這群小家伙的注意力都在我的頭上，不如脫下假發，讓你們把注意力放在課上，你這家伙影響我在學生面前的美好形象十年啊”
◇班主任
“陳老師啊，我是張麗華啊！１０年不聯系還記得嗎”
班主任：“當然記得，我帶了你們二班，遇到你之後，再也沒有遇到比你更加調皮的，對了，你現在還爬樹，還光腳丫穿球鞋嗎？還和男生打架嗎？”
我：“老師啊，十年了，我已經是大姑娘了！”
班主任：“這孩子居然也長大了，希望那些樹經得起折騰，球鞋質量靠得住，但願那些男孩子也提高防御力和抗擊打能力……”
兩個醫生碰面，其中一個矮個子滿臉陰郁。
“怎麼了？”另一個問，“你剛治好了一個疑難病人，很成功嘛。”
矮個子說：“我實在搞不清，究竟是用什麼藥把他治好了。”
醫生的電話鈴響了，一位先生在電話中驚慌地說：“喂！喂！大夫先生，請你趕快到我家來一趟！我的小兒子不慎將我的微型鋼筆吞下去了！”
“好吧，我就來。”醫生對那位萬分緊張的父親說。
“大夫先生，在你到來之前，我應該怎麼辦？”
“你可以先用鉛筆寫字。”
老師：“我有兩個題目，你能答出第一題就不需再答第二題。”
“你有多少根頭發？”老師問。
“一億兩千萬根。”學生答。
“你怎麼知道？”老師問。
“第二題不需回答。”學生說。
甲班：「為什麼鴨子常用一隻腳站立？」
乙班：「因為知道再縮起另一隻腳就會跌倒了。」
一個紳士和一個淑女隔著車窗告別，火車開了，兩人淚流滿面。坐在紳士身邊的一個老婦人，目睹了剛才的場面，對淚猶未止的紳士說：“這我都懂，和心愛的妻子離別，哪怕隻一分鐘，那心情也。。。”
“是啊，我這就是回妻子的身邊去。”
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