甲：“阿三那小子，對我們宣稱結了婚就洗心革面，可如今還是個見酒就眼紅的酒鬼！”
乙：“可你注意了沒有？他的變化還是很大的。”
甲：“有何變化？”
乙：“結婚前他是喝閑酒，如今可是喝悶酒啦！”
兩個人在談論生命中不可缺少的東西，甲列舉了水、糧食、衣物等等物質生活資料。乙認為音樂也是不可缺少的。甲不同意，要乙舉例說明。
乙激動地說：“在這次百年不遇的特大洪水中，要不是音樂，我已經不在人世了。你知道，那天半夜，我家被大水沖垮了，我一家三口在水裡搏斗了十幾個小時才被救上了岸，能堅持下來全靠音樂的力量”
甲欽佩道：“在那種時刻，一定是您心中的旋律鼓舞您堅持了下去。”
乙解釋道：“那倒不是，房子沖跨後，一個大浪將我卷入水中。等我浮出水面時，我家的鋼琴正好飄了過來，我就趕快爬了上去，並且意外地發現我老婆孩子已經在上面了。”
有一個人特別愛面子，家裡雖很窮，但總愛在人前炫耀。他每天總愛拿塊豬油抹嘴，然後到外面跟別人說吃的什麼什麼好東西。一日，他正在家門外炫耀，他的兒子從家裡跑出來，對他說：“爸爸，不好了，貓把你抹嘴的油偷走了。”此人問：“你娘怎麼不追？”兒子：“娘的褲子不是你穿著呢嗎？”
一對同年同月同日生的老夫婦過60大壽！
宴席期間，上帝降臨，說可以滿足夫妻二人兩個願望！
老婦說：“我的夢想是周游全世界。”
上帝將手中的魔術棒一揮，嘩！變出了一大疊機票。
老頭說：“我想和小自己30歲的女人生活在一起。”
上帝將手中魔術棒一揮，嘩！把老頭變成了90歲！
小強和小明是同桌。一天，小強對小明說：“明仔，可不可以借你的橡皮給我用一用？”小明不給，小強借了幾次都借不到，就無奈地那出一塊橡皮說：”真吝嗇，算了，還是用我自己的吧！“
三名男子同時登門求親，待嫁女子的父親對他們說：“我隻能讓女兒嫁給你們當中的一位，你們可以各自說出你們的優勢。”
男甲：“我有幾十萬家產。”
男乙：“我有一棟豪宅。”
男丙：“我有一個孩子，現在在你女兒的肚中。”
有一對夫妻，因為老公實在大笨了，竟連與老婆性交都不
知道怎麼做，所以，太太不能滿足，但又不好意思講。
過了一陣子，太太生悶氣，悶出病來了，夫妻兩去看了醫生。
醫生說：“其實你太太的病，是很容易好的啦！”
老公說：“那要怎麼樣做呢？”
醫生說：“給她在“性”的方面滿足，就可以啦。”
太太聽到後，就拉著醫生說：“就是我老公不會做那個啊！”
醫生給這先生做了個多次性交、做愛的講解，那老公還是不懂。
醫生忍不住了說：“索性我來臨床做給你看，看好！”
醫生把他太太推倒在手術台上，拉下她的褲於，用力地跟
她做了起來。太太覺得好舒服，她好高興……
醫生滿頭大汗地從手術台上下來，跟那老公說：
“看懂了沒，照我的方法做，一個禮拜至少做兩次……”
老公說：“哦！好的，那我明天再帶她來。”
有個秀才快七十歲了，忽然生了個兒子，便取名叫年紀。過了不久，又生了個兒子，想將來培養這個兒子讀書，就取名叫學問。過了一年又生了個兒子，秀才笑道：“到了這樣的年紀，還生了這個兒子，真是笑話。”於是就給三兒取名叫笑話。三個兒子都長大了，一天，秀才讓三個兒子上山打柴。等他們回來，秀才問妻子道：“三個兒子誰打的柴多？”妻子說：“年紀有了一把，學問一些也無，笑話倒有一擔。”
最酷的男生短信：我是一棵孤獨的樹,千百年來矗立在路旁寂寞的等待,隻為有一天你從我身邊走過時為你傾倒--砸不扁你就算我白活了!
飛機上，一位空中小姐問一個小女孩說:“為什麼飛機飛這麼高都不會撞到星星呢？”
小女孩回答到:“我知道，因為星星會‘閃’啊!”
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