紅衣大主教見新來的隨從牧師出門總是帶著一根打狗棍，便責備地說：“教會人士手裡拿著棍成何體統！”
牧師說：“尊敬的主教，我的棍子從不傷人，我是用來防狗的，這個國家的狗太喜歡攻擊教會人士了。”
主教說：“我告訴你一個秘訣，你隻要對狗念幾句福音書，它就不咬人。”
牧師回答說：“您說得對，閣下，可是萬一有的狗不懂拉丁文呢？”
甲：“上次假日我和女友去山上渡假，結果弄出人命來了。”
乙：“啊！你們出車禍……撞到人了嗎？”
甲：“不是……是和女朋友弄出來一條小生命來了。”
小保姆打掃衛生時在床上發現了一個避孕套，就問女主人這是什麼，女主人說：“你們農村不做 愛嗎？”
小保姆說：“做，但是不像你們城市人那麼瘋狂，都脫皮了。”
雙胞胎姐姐問妹妹：”你昨天代我赴約，他有沒有
看出來？”
“沒有。他還向我求婚呢。”
“我的天，你沒有答應他吧？”
“你沒有答應，我可答應了。”
媒人對女孩說：“那個小伙子真的很不錯，身體強壯，喜歡野外生存、露營活動，而且還長有胸毛……”女孩對媒人說：“那……那……那他能直立行走嗎？”
一人以酒一瓶、腐一塊，獻利市神。祭畢，見狗在傍，速
命童子收之。童方攜酒入內，腐已為狗所啖。主怒曰：“奴才！
你當收不收，隻應先收了豆腐。豈不曉得狗是從來不吃酒的！”
個人喝醉了酒兩次上錯了公共汽車，第三次他總算上對了。
車上遇見一位神甫，神甫看到這人喝的醉醺醺的樣子，便不以為然的在胸前畫著十字說:“荒於酒色，我的孩子，是通往地獄之路！”
“怎麼，難道我又上錯車了？”
問:我愛你願意和我一起看月亮嗎?
答:有糖我就去.
(兩個小學兒童)
有個食品店經理，中秋時節挂出了一塊出售月餅的大招牌，可
惜他把“月餅”寫成了“日餅”，引得人們議論紛紛。
一位熱心人找到經理，指著招牌說：“你寫月餅的‘月’字，寫的
是個白字呀！”
經理反過來笑話人家：“你再看看，這哪裡是‘白字’，‘白’字頭
上還有一撇呢！”
與女友分手兩月有余，精神萎靡，面帶菜色。
家人介紹一女孩，昨日與其相親。
女孩果然漂亮，一向吝嗇的我決定破例請她吃晚飯。
選了一個蠻貴的西餐廳，點了比較貴的菜。
女孩眉開眼笑，與我談得很投機。
聊著聊著，她說：“我給你講個笑話吧。”
“ok”
“一隻螳螂要給一隻雌蝴蝶介紹對象，見面時發現對方是隻雄蜘蛛。見面後螳螂問蝴蝶‘如何？’，‘他長的台難看了’，‘別看人家長的丑，人家還有網站呢’。”
“呵呵...”我笑
忽然她問：“你有網站嗎？”
笑話吧。”“ok”“一隻螳螂要給一隻雌蝴蝶介紹對象，見面時發現對方是隻雄蜘蛛。見面後螳螂問蝴蝶‘如何？’，‘他長的台難看了’，‘別看人家長的丑，人家還有網站呢’。”“呵呵...”我笑忽然她問：“你有網站嗎？”
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