有一位聰明的商人，帶著兩袋大蒜，騎著駱駝，一路跋涉到了遙遠的阿拉伯地區。那裡的人們從來沒有見過大蒜，更想不到世界上還有味道這幺好的東西，因此，他們用當地最熱情的方式款待了這位聰明的商人，臨別送與他兩袋金子作為酬謝。
另一位聰明的商人聽說了這件事後，不禁為之心動，他想：大蔥的味道不是也很好麼。於是，他帶著兩袋大蔥來到了那的地方。那裡的人們同樣沒有見過大蔥，甚至覺得大蔥的味道比大蒜的味道還要好！他們更加盛情款待了商人，並且一致認為，用金子遠不能表達他們對這位遠道而來的客人的感激之情。經過再三的商討，他們決定送與這位朋友兩袋大蒜！
病人：“我的記憶完全消失了！”
醫生：“什麼時候才開始消失的呢？”
病人：“去年8月20日上午8點。”
同事的女兒晨晨一歲半了。一天，同事碰見姑姑，於是連忙叫女兒：“快叫姑婆好！”晨晨很聽話的叫道：“巫婆（姑婆）好！”同事的姑姑笑著擺擺手：“沒叫好，姑婆怎到成巫婆了？再來一遍。”晨晨看著媽媽的嘴形，認認真真地又叫了一遍：“雞婆好！”嚇得姑婆急忙叫道：“我情願當巫婆，你就叫我巫婆吧。”
老師常在課堂上教育大家說，當看到別的缺陷和不幸時，千萬不要嘲笑．一天，小布朗對老師說：＂今天校園裡有一個孩子掉進水坑裡，大家都大笑，隻有我沒有笑＂＂你做得對．＂老師表揚道，＂是誰掉進了水坑裡呢？＂＂是我．＂布朗回答．
“Clickhere，youcanenterit！”網虫家門鈴下挂的牌子。
“請輸入URL地址，我會以56K的速度進行鏈接。”身為的哥的網虫對乘客說。
“10060Connectiontimedout”網虫在打電話時突然中斷時說的話。
“11001Hostwasnotfound”出去購物卻把女友吩咐要買的東東給忘了，撒謊道。
上次和同事聊起來，自各自大學裡面選修的最不可思議的選修課
想起自己選的是性病與寄生虫，都不好意思跟人講，不知道當初自己
是怎麼好意思選的= =課程基本上跟寄生虫是沒什麼關系的
第一堂課就在那裡了，投影上滿屏的放大的腐爛的生病的XXOO，剛吃過晚飯就來上的課啊，一節課都沒帶起頭來過，後來的每節課都是這麼銷魂，和同學一直低著頭進教室，低著頭出教室，跟室友一度懷疑這老師的電腦桌面就是這些個銷魂的圖片
一個人找到醫生說：“大夫，我每天從您這裡取的這付中藥數量怎麼有多有少？”
醫生說：“沒關系，反正是你一個人用。”
話說每到了期中期末考，學生們為了pass無所不用其極，而老師們為了防弊，其技術也是日日新。有天，經濟老師說要進行小考，隻考45題選擇題，班上同學馬上相約要互相照應。就在同學抄啊抄的寫完後，老師竟在收卷時要同學把考卷依照A、B、C、D卷分類疊好，同學們無不大呼上當！
後來，期末考到了，大家就學聰明了，一拿到考卷就先檢查右上角有沒有標示著ABCD，發現沒有後，許多同學又開始從事“地下活動”。後來到了要交卷的時老師在講台上宣布：“考卷是用細明體印的交到左邊第一排，考卷是用行書體印的交到左邊第二排，考卷是用楷書體印的交到右邊第一排，考卷是用粗黑體印的交到右邊第二排！”乒乒乓乓！台下倒成一團。
精神病院的病人對新來的醫生說：“醫生，我們都很喜歡你，覺得你比以前那位醫生好多了。”
醫生：“謝謝，為什麼呢？”
病人：“你看上去和我們的樣子差不多。”
新婚之夜，新娘見當作家的新郎仍在看書，便不無妒意他說：
“但願我也能變成一本書。”
“為什麼？”新郎不解地問。
“那你就會整日整夜地把我捧在手上了。”
“啊，不行！要知道，我每看完一本就要換新的。”
“那我就變成你書桌上的大詞典！”
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