老公:現在幾點？
老婆:十點。
老公:整嗎?
老婆:太早了吧,別人都沒睡呢！
老公:我是問是十點整嗎?
老婆:十一點吧
一位夫人問她的丈夫：“親愛的，你能告訴我‘事故’與‘災難’
這兩個詞之間有什麼區別嗎？”
“這很簡單。”丈夫認真地回答說，“譬如你失足落水，這就叫
‘事故’；如果人家又把你當魚釣上來，這就是‘災難’了。”
某人敲一家吝嗇鬼的門，吝嗇鬼問：“干什麼呀？”那人說：“請給我一杯水吧！”吝嗇鬼給他送來了杯牛奶，那人感到很奇怪，說：“人家都說你小氣，我看你倒挺大方，居然施舍給我一杯牛奶。”吝嗇鬼嘆了口氣，說道：“要是這杯牛奶沒掉進一隻老鼠的話，我連一杯水也不會給你的。”
有天, 一個飛行員掏出把.38左輪槍, 放在儀表板上, 對導航員說"你知道這拿來干嗎的嗎?"
導航員怯生生的問"干嗎的?"
飛行員回答道:"我會拿它用在讓我迷路的導航員身上!"
導航員於是抽出把.45左輪槍, 放在他的航圖上
飛行員問"這又是干什麼的?"
"老實說", 導航員回答道,"我會知道我是否會迷路, 而你卻不會知道!"
一架單引擎戰斗機飛行員因為機械故障要求優先降落.
塔台回答說, 隻能安排他在另一架B-52（注：美國早期戰略轟炸機8引擎，可能是引擎最多的轟炸機了）後面降落, 因為人家一台引擎停擺了.
戰斗機飛行員酸溜溜的答道:"是啊是啊, 好危險的七引擎著陸啊..."（注：實際上還是比較危險的）
空管有次發現一架747與前面的飛機距離過近, 於是要求747原地轉一圈增加距離
747機長很生氣的說"塔台, 你知道我們轉半圈, 就得白燒五千美元的油嗎?"
空管立即回答說"你給我轉個一萬美元的就對了"
一架CHEROKEE 180（注：一種單引擎螺旋槳公務機）被塔台要求在跑道頭要求等候一架MD80降落, MD80降落後, 轉入滑行道, 在CHEROKEE後面經過, MD80的飛行員估計覺得自己很有幽默感, 就在無線電裡說"好可愛的小飛機啊, 你自己做出來的嗎?"
CHEROKEE飛行員答道:"是啊, 我用MD80的零件拼出來的, 你再來一次象你剛才那樣糟糕的降落, 我還能再做一架"
我正從Tulsa飛往達拉斯，聽到一架Bonanza(注：好像是航空公司名)向Fort Worth控制中心這樣報備：FortWorth中心Bonanza 1234，高度7500……如此這般
中心回答說squawk 0123（把應答機碼調成0123）。一會之後控制中心讓Bonanza把他的高度在應答機上傳。
下一段對話就瘋狂了
Bonanza 1234請確認應答碼，他回答“沒錯啊，正在傳7500”。地面驚叫起來，夾雜著背景的鈴聲
“喂先生，7500是劫機碼，你要把碼調成我給你的那個。你剛才讓全國都進入了警戒狀態。”
增加一個，也是SR-71
引 用塔台：為了減少噪音，請右轉45度。
飛行員（難以置信）：……塔台，我正在35000英尺高度。我能制造出多大的噪音？
塔台：當你過幾分鐘撞上一架747時就知道了。完畢。
空姐之間的對話
台灣的華航與長榮兩家航空公司相互惡言鄙視多年。 一日，兩造的空勤組在候機大廳不期而遇，仇家逢狹路，惡從膽邊生！雙方怒目斜視擦肩而過時，華航的一位空姐忍不住呲言道：“哼！丑死了！”長榮隊列中的一位空姐立刻回敬了一句：“丑死也比摔死強！”(注：背景華航當時剛摔了一架747,死了數百人)
華航的空姐一愣，靈機一動，回敬道：“摔死是一眨眼的事，丑死是一輩子的事。”
F15和B52的笑話
有架F15(注：美國雙噴氣發動機戰斗機)為B52(注：上面說過8個發動機)護航，長路漫漫，閑極無聊。於是F15的飛行員操縱飛機繞著B52來了兩個機動動作，並通過無線電問對方：伙計，看我的小鳥多能干，你那家伙能干的她都能干。
B52：是嗎，那我就做個動作你學吧。
F15：OK！
若干分鐘後，F15見B52未有任何變化，於是又問到：伙計，你干什麼了？
B52：我關了兩台發動機，現在輪到你了。
F15和B52的笑話的另一版本
有架F15為B52護航，長路漫漫，閑極無聊。於是F15的飛行員操縱飛機繞著B52來了兩個機動動作，並通過無線電問對方：伙計，看我多能干。
B52：是嗎，那我就要你學吧。
F15：OK！
若干分鐘後，F15見B52未有任何變化，於是又問到：伙計，你干什麼了？
B52：我去了廁所，又躺下睡了一會。(注：戰斗機的駕駛員隻能綁在坐椅上,撒尿都像殘疾人似的有導尿管,b52麼,比波音737大一些)
學員降落後
塔台:"Cessna 123, say parking."("塞斯納123，請說停機位"）；
學員:"parking"
最近俺喜歡上了一個外語系的美眉，俺每天都給她發短信，從早發到晚，從抒情的發到傷感的，眼看俺這個月動感地帶的500條的免費短信快發完了，俺又狠心辦了一個15元包200條的動感短信套餐，可是她還是狠若梅超風、冷如穆念慈。這讓俺很是郁悶。俺是茶不思（但是喝果汁），飯不想（但是吃零食），容顏消瘦，心情沉痛，精神恍惚，自感人生蒼茫。
這一日，一桃花大蝦級別的哥們把俺拉到一邊，語重心長地耳語一番，俺如若醍醐灌頂，於是乎，俺編造了這樣一句話：
如果你不答應，我活著還有什麼意義，原諒我就這麼走了，在另一個大雪紛飛寸草不生暗無天日淒慘無比的世界裡，我還會等你回音的……
但是，激動中的俺楞是鬼使神差地選擇了群發功能，俺用的手機是F350，299乘8的電話容量。在俺頭冒冷汗的時候，我保持了一份難得的清醒------馬上撥打10086開通了超級暢聽業務！我用500分鐘的被叫嚴陣以待，果然手機零聲陸續響了起來------
首先是老媽：兒子，你不能不要媽啊，媽沒有你會傷心死的，你看在媽把你養了20年的份上，想開點好嗎，你不是想買個筆記本嗎，媽答應你行嗎！
然後是正在上班的老爸：兒子，告訴爸爸，喜歡上哪家的小姑娘了？想當年，您老爸也這樣嚇唬過你媽。
姐姐：弟弟呀，嗚嗚，為了咱爸和咱媽……
堂哥：你手機一直佔線！現在聽到你說話，我放心了！
死黨YTR：你要去哪兒？一塊去，哥們我深感生活無聊。
哥們華子：媽的，你搞什麼啊，想和我搞斷背？你告訴我，其實……
一個曾經追過我的女孩L：今天的陽光是這麼明媚，我終於等到你這句話了，我答應！
高中語文老師：你這句話有嚴重的語病問題……
堂妹：你給我發騷擾短信，我給嬸嬸告你去，不過你先答應我你不死，我就不告了。
籃友：這個大雪紛飛寸草不生暗無天日淒慘無比的世界，在哪裡？
姥姥：孩子，姥姥糊涂了，兩年前，你考上大學的時候，姥姥答應過把這條金毛狗送給你的。
舅舅：答應什麼？？？？？？？？？？？
於教授：給我穩住，別說60分，80分我都答應你！
朋友MP：用死來逼我啊，真不爺們，不就借了你500塊錢嗎？我答應周六給你可以了吧？
班長：還是逃課的事，是吧？我不是答應你不給輔導員上報了嗎？你說請我吃飯還沒有請呢！
室友小四川：我知道了，你又跑一號去了，沒帶手紙是嗎？
姑父：孩子，你的心咋就這麼脆弱呢？我不是不答應讓你用車，我怕你技術不行，這樣吧，星期天我做你司機去。
上大一的表妹：哥哥，我知道你從小就喜歡我，但是，我們都學過生物課，而且法律也不允許啊。
高中時候的班主任：你的這幾本瓊瑤的小說我一直在給你放著的，我說過你考上重點大學後給你的，你是個好學生，應該知道老師是為你好吧？
我中學時候的暗戀過的JY：哇，我在你心裡還這麼重要！我會考慮的，等我吧。
孟叔叔：別嚇唬叔叔啊，叔叔有心臟病！
學生會的“同事”A：在哪兒你現在？要有大局觀念啊，我答應把票投給你，其他的不投也不管用，是不是？
同學丁丁：喂？喂！還活著吧？我給你推薦9號樓，28層啊，又快又爽！
網友水木果凍：如果見人一面能夠拯救一個生命，我答應現在就和你見面，隻是我真的很難看。
一個在公交車上認識的MM：我說會和你再坐一輛車的，但一直沒有遇上你啊？這不能怪我哦。
網吧的老板：你是不是欠我上網費，欠多少，少的話就算了。
一個女同學：我還沒怎麼和你說過話呢，這很突然哦，讓我再想想好嗎？
鄰居王大伯：我和你阿姨研究了半天，也沒有弄明白你的話，不過看樣子你很危險，我就打110了。
一男網友：我靠，不會吧，你是斷背啊，抱歉，我真的無法答應你。
教哲學的副教授：和你談談人生的意義吧，人最寶貴的是生命……
系輔導員：我現在命令你給我穩住，到一個安全的地方去！
暑假裡給其打過工的書店老板：你過來，現在就給你結工錢。
……
……
到了第2天，俺竟然，竟然接了整整600個電話，手機才逐漸平靜下來，俺是口干舌燥，身體虛脫。正在這時，手機又響了起來，我顫抖著按下綠鍵，一個甜美的聲音傳了過來：
----你，你，為什麼用這麼無賴的方法騙人？我打了你一天手機，你知道嗎？！
MY GOD！上線了！耶！而這方法真值------才多花了15元的超級暢聽套餐！呼呼~
本故事純屬虛構+經歷，如有雷同，實屬巧合。
夫妻倆發生爭吵，理虧的丈夫竟拿兒子出氣，給孩子一耳光。
“什麼？”妻子見了怒不可遏，“你竟敢打我的孩子？”邊說邊將兒子拖過來，也打一耳光。
並氣沖沖他說：“哼！你休想佔便宜，你打我的孩子，我也打你的孩子！”
兩隻母老鼠在談論各自的男朋友“我的愛是一個工程師。哦――多美妙！！！”
“那有什麼！！！我的愛是……”
“呵呵，別丟臉了！誰不知道你的那個是隻蝙蝠~~~~~”
“哼！老帽，看過《珍珠港》沒？我的愛是飛行員！！！
有位擅長畫動物的畫家看到一頭牛，它粗壯有力，兩眼炯炯有神。征得牛的主人的同意，畫家將這頭牛畫成一幅油畫，後來在華盛頓藝術畫廊賣了500美元。
一年以後，畫家又碰上了牛的主人，告訴他那幅畫賣了500美元。
牛的主人驚奇萬分，大聲說：“太奇怪了，我兩條真牛也賣不了你那一條假牛的錢！”
年輕的傳教士為了加強地方居民的宗教基礎，來到了遙遠的居民點。他特別強烈地反對婦女吸煙。
有一次，他來到南希的小農舍，看見她用自制的煙斗拼命抽煙。
“南希大嬸”，他說，“到另一個世界去的時間不遠了。當你走近天堂的大門，請求聖徒彼得放你進去時，你想怎麼樣？難道你朝他噴著煙草氣味，他會讓你進天堂？”
老婦人從嘴裡抽出煙斗，想了想，回答說：“年輕人，沒關系，當我去天堂的時候，我已經不會出氣了。”
一對夫婦上照相館拍攝一張銀婚紀念照，攝影時，攝影師對婦人說：“你靠近一點，手搭在你先生的肩上，這樣照起來就會自然一些。”
先生苦笑著說：“如果想拍一張更寫實的照片，應該讓她的手插進我的衣袋裡。”
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