慈善機構的負責人拜訪一個為富不仁的闊人。
募捐者：我們的記錄表明盡管你家資巨富，但是一分錢都沒捐過。
闊人：你們有沒有記錄我早年喪父、母親生活艱難？你們有沒有記錄我弟弟身有殘疾、無法工作？你們有沒有記錄我姐姐孤兒寡母、入不敷出？
募捐者：對不起，全沒有。對您的不幸我深表同情。
闊人：連他們我都不給，我為什麼要給你呢？
Q:DidyouhearaboutthenewAmericanExpressCardtheyareissuinginRedChina?
A:Youneverleavehome.
一位醉心抽象派和立體派繪畫的藝術學院學生，在畫展中花了一小時選畫。終於對一幅白底黑點鑲銅邊框的畫大為傾倒。他問：“這幅畫要多少錢？”
“這是電燈開關！”
妻子：老公，我穿這件衣服就不象孩子媽媽了吧？
丈夫：不象，象家長。
英文課，小白又坐在老師面前第一位。師曰：“suspect，嫌犯。”小白於是隨手在筆記上寫：“咸飯。”老師不忍使小白難堪，於是老師又抬高音量：“suspect，嫌疑犯。”隻見小白若有所悟，提筆將“咸飯”改成“咸魚飯”。
老公總在我面前夸耀自己唱歌唱的好，可實際上他是個五音不全而且記不住詞的人，而且沒有一首歌他能從頭唱到尾唱下來。所以每當他唱歌，我都會叫他“原創歌手”，因為所有的歌從他嘴裡唱出來都是新的曲調，歌詞多幾個字少幾個字是長有的事。
某天清早，偶們家那位“原創歌手”又在“殺人”了，在聽他兩三句、兩三句的唱完幾首歌後，我實在是受不了了，就讓他不要再“殺人”了，人家唱歌是要錢，他唱歌是真要命啊！可偶們那“原創”歌手不服，說他能完整的唱完一首歌而且不會跑調不會唱錯詞，非要和我打賭。那就賭吧，送上門的錢誰會不要啊！可認真的聽完他唱歌後我徹底失望了，當老公追問我唱的怎麼樣，有沒有跑調的時候，我隻能郁悶的說：“你也就隻能唱這種我從來沒有聽過的歌了，這樣我就沒有辦法知道你是不是跑調有沒有唱錯詞了
從前有個人嗜酒，睡夢中見有一人送酒給他吃，因嫌酒冷，便教人拿去暖熱，不覺醒
了，便後悔地罵道：“早知快醒了，就是吃冷的也行啊！”
妻子：“我想給小狗起個名字叫‘拜倫’，母親說這樣侮辱了這位詩人；後來我想把你的名字改給它，母親又說不好。”
丈夫：“你的母親真好。”
妻子：“她說這樣會侮辱了小狗。”
國民黨元老於右任(1879--1964年)精於書法，尤善草書，求他的字的人很多。有一天，有人特備酒筵請他寫字，飯後拿來紙筆，於右任在酩酊之中揮毫，留下一行“不可隨處小便”而去。第二天，那人拿出這行宇請教於右任，於右任知道自己酒後失筆，連聲道歉，沉思良久，似有所得，於是叫人取來剪刀，將一行字剪成幾塊，重新拼排、說：“你看，這不是一句很好的座右銘嗎？”那人一看，禁不住大笑，再三拜謝。6個字重新安排，原來是：“不可小處隨便。”
新生軍訓時，教官很嚴厲，稍出差錯便要罰站。練齊步走時，教官先分解了動作，然後要我們依口令出腿，教官眼睛密切注視著我們的腿。“左腿！”我們不敢怠慢，將左腿伸出，B君一緊張，將右腿伸了出去，和旁邊同學的左腿並在一起，隻聽得教官喝問道：“誰把兩條腿都伸出來了？出列！”
没有评论:
发表评论