且說一個游泳教練，性直爽而且嗓門大。
一天，他在一個商場裡購物。一個漂亮的女士向他打招呼。
他定睛一看，是他的一個學員。他於是大聲說到：“你穿上衣服，還真認不出你！”
話說DOCTOR一天晚上到″老彭水餃″吃晚飯．．．
他叫了一碗大鹵面．．突然看到他系上的主任進來他為了展現對師長的尊敬，就．．．．
DOCTOR:主任好!!!主任:你好!同學你叫什麼?(外省口音)DOCTOR:"大鹵面"!主任:不是!同學我是問你叫甚麼?DOCTOR:主任!我叫"大鹵面"啊!主任:不是啦!同學我是問你叫甚麼?DOCTOR:(大聲狀)主任!我叫"大鹵面"...我還知道主任你叫"水餃"勒!
赫魯雪夫來到農村視察，想要知道人民對黨的忠誠度如何，便問一位衣著破舊的農夫：“如果你有兩畝田地，願意奉獻其中一畝給偉大的黨嗎？”
農夫答道：“是的！我願意！”
赫魯雪夫：“如果你有兩幢房屋，願意奉獻其中的一幢給偉大的黨嗎？”
農夫說：“是的！我願意！”
赫魯雪夫：“如果你有兩輛轎車，願意奉獻其中一輛給偉大的黨嗎？”
農夫說：“是的！我願意！”
赫魯雪夫：“如果你有兩頭牛，願意奉獻其中一頭給偉大的黨嗎？”
農夫說：“不！我不願意！”
赫魯雪夫：“咦？為什麼？”
農夫說：“因為我真的隻有兩頭牛呀！”
說有那麼一個賣豆腐的老頭，中年喪妻，家中就剩他和一個兒子，老頭是又當爹又當娘，好不容易把這個兒子撫養成人，可這個兒子偏偏又不爭氣，沾染上了好賭的惡習，經常帶一幫狐朋狗友在家賭得天昏地暗……
“你要是再這樣下去，我就再也不出去賣豆腐了！”
“父親，我知道錯了，我再也不賭了！”
第二天老頭回家，賭局依舊。
“你要再這麼賭下去，我就把你的手給剁了！”
又過了一天，老頭回家，還是賭得天昏地暗。
“你怎麼對得起你死去的娘啊……”
老頭一狠心，啪啪兩下，真的就把兒子的雙手給剁了。
“我再也不想管你了，你自生自滅吧！”
老頭離家出走了幾天還是放心不下家裡的那個不孝子，於是回家……
到家一看，還是一大幫子人圍在一起狂賭，再細一看，連老頭自己也樂了，原來呀，他那個不孝子胳膊上綁著個小勺，正在擲篩子呢！
一天，一個自恃認得幾個漢字的小鬼子，在大街上溜達餓了，就開始找飯館。它到了一家小面館門口，看見門口的水牌上寫著的大字：牛肉面、大排面、便飯。
它想嘗嘗，就走了進去。
忙碌的服務生趕了過來，問：“先生，您吃碗什麼面？”
“我吃……”說著，小鬼子想炫耀一下他認得漢字，就扭頭看了看水牌上豎著寫的字，橫著念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”要“大便”吃的聲音還挺大，一字一頓地。
於是，飯館裡的食客全部以驚異的看著小鬼子，小聲地議論：“這畜生，真猛啊！”
甲：“我和我愛人搞對象時完全打破了那種男追女跑的老俗套。”
乙：“你們是……”
甲：“她每次跟我要東西時，都是我在前面跑，她在後面追。”
記得很久以前看過一個故事，說的是問在是放牛的娃：“你在做什麼？”
“放牛。”
“放牛做什麼？”
“掙錢。”
“掙錢做什麼？”
“找老婆。”
“找老婆做什麼？”
“生娃。”
“生娃做什麼？”
“放牛。”
前幾天，偶遇同學在上網，我也問：“你在做什麼？”
“上網。”
“上網做什麼？”
“download！”
“down什麼？”
“系統優化。”
“有什麼用？”
“上網更方便，download更快！”
小軒覺得自己罪孽深重，所以他決定到教堂去找神父告解。 當他到教堂時,他走進告解室對神父說。
『神父，我有罪。 『是的孩子，告訴我你做了什麼，上帝會釋免你的。』
『神父..我小時候..看見一隻小母狗..而且路上沒有人.. 所以我很調皮地去摸小母狗的咪咪..』
『嗯..這沒關系..你那時還小..不懂事..小 Case』
『神父，我和女友一直有著親密的關系， 這樣已經三年了從沒什麼要緊的事發生。 昨天，我去她家找她時，隻有她妹妹一個人在家，所以我和她妹妹上床了。』
『孩子,這是不對的，但你還是可以得到神的釋免。』
『神父，上個禮拜我到她辦公室去找她，但除了一個她女同事 沒有其他人在那兒，我也和她的同事上床了。』
『這實在是很不好的行為。』
『神父,上個月以前,我到她舅舅家去找她, 但隻有她舅媽一個人在家，所以我又和她舅媽上床了。』
......................
『神父? ......... 神父? 』突然男子發覺神父那邊沒反應, 他走到神父那邊發覺神父不在這兒..所以他開始尋找神父。
『神父?你在哪裡?』 他找了又找,終於他在鋼琴底下找到神父。
『神父,你為什麼躲在這裡呢?』
『抱歉..孩子，我突然發覺這裡隻有我一個人.... 』
上體育課，擲實心球。我是運動白痴，擲了很多次，球都在我面前不到四步的地方降落。體育老師很怒火：“叫你擲球，不是拋繡球，你不能用力點嗎？是不是怕地面會喊痛？腰往後彎下，用力再擲一次。”我閉上眼睛用盡力氣，把球擲出去，“砰！”正中老師的頭。我大叫：“老師，我…我可以對天發誓，我是故意的。”
汗！其實我想說：我不是故意滴！（後來，這個項目我被隔離了。）
小明和鄰居張大爺一起看趙本山的小品。看到熱鬧處，小明說：“酷！”
張大爺覺得奇怪：“那是笑，不是哭！”
小明說：“酷就是好！”
張大爺說：“這孩子傻，哭怎麼是好呢？那笑是什麼？笑是壞嗎？”
小明哭笑不得，發急說：“酷是殘酷的酷，就是好得不得了！”
張大爺生氣地說：“要是殘酷就是好，那善良又是什麼呢？”
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